mJournal
· Форум · Участники · Журналы · Случайный журнал · rss ·
Главная -> Журналы -> Алена*
Всё просто...
 
Страницы: (30) « Первая ... 27 28 [29] 30 
02 января 2009
  11:02   Вот оно как бывает..
Ночью сын с мужем уехал на рыбалку, а у меня комп загорелся.. Проснулась от запаха фибры.. Чуть сама не сгорела, а комп накрылся капитально... blink.gif
Раньше бы металась в истерике, или пыталась сама разобраться.. Сейчас же плюнула.. А через минуту друг сына позвонил.. laugh.gif Его то я и подтянула.. Он мне старый комп наладил пока.. smile.gif
Обидно, что куча инфы грохнулась.. Ну и фиг с ней, он сказал что можно попробовать восстановить.. wink.gif

Комментарий Crazy - 2.01.2009 - 13:55:
Новый Год на 100% biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif
Всё старое нафиг и с нуля!!! cool.gif
Комментарий ost - 2.01.2009 - 14:06:
Была у меня на одной из работ инструкция по уничтожению информации при... нападении, в общем. Жесткий диск надо было деформировать тяжелым предметом, потом сжечь. Это я к тому, что если инфу восстановить не удастся - тяжелым предметом его wink.gif.
А вообще, на стационарных компах горят обычно блоки питания. Может быть, все остальное целое. А БП заменить - делов на пять минут и около тысячи рублей smile.gif.
Комментарий Crazy - 2.01.2009 - 14:16:
Цитата (ost @ 13:06 02/01/2009)
Жесткий диск надо было деформировать тяжелым предметом, потом сжечь.

Надо было для надёжности,предварительно прожевав тщательно,проглотить!!! smile.gif
Цитата (ost @ 13:06 02/01/2009)
горят обычно блоки питания. Может быть, все остальное целое.

А и то!Может всё не так ужасно,как сначала кажется.Как минимум инфа на дисках могла остаться.


Комментарий Алена* - 2.01.2009 - 14:16:
Цитата (Crazy @ 12:55 02/01/2009)
Всё старое нафиг и с нуля!!!

Я думаю что есть повод новый комп выклянчить.. laugh.gif laugh.gif laugh.gif
Цитата (ost @ 13:06 02/01/2009)
А вообще, на стационарных компах горят обычно блоки питания.

Он то точно сгорел.. Но я мы вытащили старый комп, на него жестские диски поставили - нифига.. Поставили один старый, второй с инфой от сгоревшего (второй диск).. Он при запуске его видит, а в моем компьютере он не отражается.. Вообщем пока сижу с тремя компами.. Один старый, второй сгоревший, третий сыновний на него фильмы качаю.. laugh.gif
Комментарий Алена* - 2.01.2009 - 14:18:
Цитата (Crazy @ 13:16 02/01/2009)
А и то!Может всё не так ужасно,как сначала кажется.Как минимум инфа на дисках могла остаться.

То что винда полетела - точняк.. Второй в непонятном состоянии.. blink.gif Невидимка блин.. blink.gif
Комментарий ost - 2.01.2009 - 14:28:
Цитата (Алена* @ 14:16 02/01/2009)
Он при запуске его видит, а в моем компьютере он не отражается

Лучше его отключить пока. А после праздников в специализированную контору снести, где диагностика бесплатная. Вот в эту, например.
Комментарий Алена* - 2.01.2009 - 16:09:
Цитата (ost @ 13:28 02/01/2009)
Лучше его отключить пока.

Я туда больше не полезу.. Пущай стоит.. А то я налазию.. laugh.gif
А за ссылку спасибо! Сын если не разберется - отнесу.. Там могут настройки просто его не показывать.. blink.gif
Комментарий Чмоки - 2.01.2009 - 20:14:
ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:
- В поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.
- Жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.
- Вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.
- Вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
- Вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
- Вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
- Делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену.
- Чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
- Купание в ванной вы называете "даунлодинг".
- Вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
- Каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.
- Новым знакомым вы представляетесь как "вася @ мэйл точка ру".
- Ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.
- Выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
- У всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
- У вашей собаки есть своя домашняя страничка.
- Вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
- Вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова.
- Встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.
- Жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
- Ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.
- У вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher".
- Попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".
- Прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.

Комментарий Алена* - 2.01.2009 - 20:34:
Чмоки
laugh.gif laugh.gif laugh.gif
Особенно для меня вот это актуально:
Цитата (Чмоки @ 19:14 02/01/2009)
- Вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.

На Николо - Архенгельское еще инет не подвели.. sad.gif
Комментарий nikasneg - 2.01.2009 - 23:19:
видимо надо обнулиться.у меня все пропало прямо перед новым годом-вся моя двухгодичная работа по набиранию нотного текста....и что обидно по халатности компьютерщика.взял и удалил....потом все отформатировал....сохранил кучу данных ненужных а что было самое важное и о чем мой муж конкретно показав попросил-удалил.потом заново возили-но увы сказано что восстановлению не подлежит....хожу кругами вокруг ноутбука и не знаю как заново приступить к этой работе.а за работу заплатили 3500-понадеялись на отзывы-и на то что фирма специализируется на сохранении и восстановлении данных......
Комментарий Алена* - 2.01.2009 - 23:23:
nikasneg
У меня есть надежда на восстановление.. blink.gif
Комментарий barbacuca - 12.11.2009 - 21:17:
Чмоки laugh.gif ,с одной стороны,а с другой sad.gif .

Цитата (Алена* @ 02 января 2009 11:02 )
Обидно, что куча инфы грохнулась.. Ну и фиг с ней, он сказал что можно попробовать восстановить..


У меня тоже пропала вся моя информ. ,сын постарался. dry.gif Но что сделаешь,приняла как есть,и успокоилась.

Комментарий Алена* - 12.11.2009 - 21:35:
Цитата (barbacuca @ 20:17 12/11/2009 )
У меня тоже пропала вся моя информ. ,сын постарался.

Я теперь всю инфу храню на дополнительном винте.. wink.gif



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

01 января 2009
  21:09   Как определить что тобой рулит.. Честнось..
Честность. Наблюдение за собой.
...
Что я делаю, когда вижу что мной управляет? Порой просто смеюсь..
Например..
1. Вот сижу кино смотрю, и вдруг мысль - надо остановить фильм и полы протереть.. И тут вижу что? Суетливость.. Что, этот пол изменился с утра? Там кто-то намусорил? Нет.. Нафиг его мыть? wink.gif
2. Хотела повесить рабочие фотки на однокласниках.. Вдруг понимаю что это гордыня (повыдрючиваться охота стало).. И не повесила, нафига их вешать, кому надо тот знает кто я.. smile.gif
3. Увидела что кот хромает, взяла его, посмотрела лапу - вижу ноготь сорван, обработала.. И чувствую что слежу за ним (по пятам хожу) - это что? Гиперконтроль.. Я коту помогу этим? Нет.. Нафига хожу за ним, покоя не даю?
И также во всем..
Я стала четко обзывать своими именами то что я вижу и делаю.. Сама удивляюсь, но вот как глаза открылись.. blink.gif
Это очень интересно наблюдать за собой.. Но для этого нужна предельная честность.. Чтобы уметь отличить качества..
Гордыня например отличается от чувства собственного достоинства тем, что она вызывает чувство либо превосходства, либо осуждения.. Чувство собственного достоитства вызывает ощущения спокойствия..
Суета вызывает чувство беспокойства, разумные действия вызывают чувство удовлетворения..
Своеволие - чувство протеста, а интуиуия - чувство что ты на верном пути..
Обида - ее сразу видно, важно определить что затронуто.. Когда понимаешь что просто накручиваешь себя, или кумиришь - становиться смешно..
Честность..
Для меня теперь сугубо интимное чувство.. Оно ближе к интуиции.. Когда снимаешь маску не на публике, а в гримерке.. Когда ты сама с собой, наедине можешь откинув своеволие сказать - Алена, а ты не права.. Это не то что ты думаешь, это другое.. Это когда ты можешь перед собой признать что ты сейчас играешь.. Понять для чего? Что ты хочешь добиться игрой? Не делаешь ли ты хуже себе этим?
Честные вопросы самой себе, и смелость их задать.. Остальное видно как на ладони..

Комментарий Кибоко - 2.01.2009 - 06:25:
Это из той же серии "Сын, ты где сейчас? Что делаешь и с кем?" Про "Одноклассников" - в "яблочко"! Спасибо тебе, улыбнулсо tongue.gif
Комментарий Серго - 2.01.2009 - 11:34:
Цитата (Алена* @ 01 января 2009 21:09)
Честные вопросы самой себе, и смелость их задать.. Остальное видно как на ладони..

Вот это работает безотказно.даже поступки начинают меняться.
Комментарий Алена* - 2.01.2009 - 12:57:
Цитата (Кибоко @ 05:25 02/01/2009)
Спасибо тебе, улыбнулсо

laugh.gif laugh.gif laugh.gif
Цитата (Серго @ 10:34 02/01/2009)
Вот это работает безотказно.даже поступки начинают меняться.

И это работает даже когда еще не все шаги сделал.. Как честность внутренняя появляется, так оно и видно все.. Остается только признать и обозначить ху из ху.. blink.gif laugh.gif
Комментарий Русский - 2.01.2009 - 18:41:
Подписуваюсь. Я такой же. Мы все такие же. Гордыня, суетливость, гиперконтроль...Г-жа Д....уважуха еще большая:)
Комментарий Алена* - 2.01.2009 - 18:59:
Цитата (Русский @ 17:41 02/01/2009)
Г-жа Д....уважуха еще большая:)

С Новым годом тебя!!! laugh.gif laugh.gif laugh.gif



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |
  12:01   Моя жизнь была управляемой.. Только не мной..
Гордыня правит балом..
....
Вот сейчас смотрю на себя со стороны..
А ведь моя жизнь не была неуправляемой.. Ею управляли все кому не лень, мои близкие, и посторониие люди (которые могли наступить на мою мозоль).. Мои обиды, которые я принимала..
Какой-то человек, которого я и в глаза не видела мог испортить мне настроение, и я плясала под свое испорченное настроение, ища на ком бы его выместить.. А если не находила - я наказывала сама себя, превращаясь в озлобленную бабу..
И это не ранимость.. Это отсутствие уважения к себе, и моя непомерная гордыня (вместо чувства собственного достоинства)..
Непризнания себя, по сути ненависть к себе (отсутствие любви) и кумиризм моего обидчика (если я ведусь, значит его ставлю выше себя), или человека в котором мне что-то не понравилось.. Взгляд не такой, меня не слушает, смеется когда мне плохо (меня это трогает - значит он значит больше чем я)..
Вот так моей жизнью и управляли все кому не лень..
Ужаснох..

Комментарий САВА - 1.01.2009 - 22:08:
Непризнания себя, по сути ненависть к себе - Алена,ты так права...Мучаюсь от тех же недостатков вовсю sad.gif
Господи,я уже не рада многим своим качествам и мечтаю избавиться от гордыни.Но как же хитро она маскируется под праведность,правильность и благие намерения...
Комментарий Алеша - 1.01.2009 - 22:27:
Привет!
Поздравляю с новым годом!
Желаю трезвости, здоровья и всего доброго,
и не мучайся сложностью борьбы с гордостью, оставь это напотом,
живи в мире и любви с ближними,
удачи тебе в новом году.
Комментарий куна - 1.01.2009 - 22:35:
Аленушка понимание есть,а что дальше? Мне интересно какие есть способы избегания или профилактики или борьбы.
Комментарий Алена* - 1.01.2009 - 22:50:
Цитата (САВА @ 21:08 01/01/2009)
Непризнания себя, по сути ненависть к себе - Алена,ты так права...Мучаюсь от тех же недостатков вовсю
Господи,я уже не рада многим своим качествам и мечтаю избавиться от гордыни.Но как же хитро она маскируется под праведность,правильность и благие намерения...

Тут чтобы это увидеть, предельная честность нужна.. Меня тоже корячило, пока я не включила честность на максимум! wink.gif Я об этом позже напишу.. smile.gif

Алеша
И тебя с Новым годом! Счастья тебе! smile.gif

Цитата (куна @ 21:35 01/01/2009)
Аленушка понимание есть,а что дальше? Мне интересно какие есть способы избегания или профилактики или борьбы.

А если это видишь, то оно уже само собой уходит.. Вот если ты видишь что ты стоишь в луже, ты же выйдешь из нее? Или если ты знаешь что взять без спросу - это не то что ты думала (что это для тебя положено), а украсть.. Ты возьмешь?
Я себя сегодня 3 раза словила на том, что не стоит делать..
1. Вот сижу кино смотрю, и вдруг мысль - надо остановить фильм и полы протереть.. И тут вижу что? Суетливость.. Что, этот пол изменился с утра? Там кто-то намусорил? Нет.. Нафиг его мыть? wink.gif
2. Хотела повесить рабочие фотки на однокласниках.. Вдруг понимаю что это гордыня (повыдрючиваться охота стало).. И не повесила, нафига их вешать, кому надо тот знает кто я.. smile.gif
3. Увидела что кот хромает, взяла посмотрела лапу - вижу ноготь сорван, обработала.. И чувствую что слежу за ним (по пятам хожу) - это что? Гиперконтроль.. Я коту помогу этим? Нет.. Нафига хожу за ним, покоя не даю?
И также во всем.. Я стала четко обзывать своими именами то что я вижу и делаю.. Сама удивляюсь, но вот как глаза открылись.. blink.gif
Комментарий куна - 2.01.2009 - 02:34:
Алена*-очень радуюсь,да это просто.Просто наблюдать за собой более внимательно.Именно так я справлялась со своей гордынькой весь прошлый год,да и сейчас продолжаю.Я из-за этой обороны упустила,что уже посягнула на чувство собственного достоинство,когда вдруг прозрела,что позволила меня ни во что не ставить.Главное,что прозрела.ведь лучше поздно,чем никогда. wink.gif
Очень рада Аленушка,что это к тебе пришло,вернее оно было это понимание,но видно ты на время о нем подзабыла.
Комментарий Алена* - 2.01.2009 - 12:54:
Цитата (куна @ 01:34 02/01/2009)
Я из-за этой обороны упустила,что уже посягнула на чувство собственного достоинство,когда вдруг прозрела,что позволила меня ни во что не ставить.

Вот, и у меня такое было... blink.gif
Цитата (куна @ 01:34 02/01/2009)
Очень рада Аленушка,что это к тебе пришло,вернее оно было это понимание,но видно ты на время о нем подзабыла.

Я это просто игнорировала.. laugh.gif



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |
  11:04   7-й шаг.. Цель - счастье..
Отсутстие цели. Тотальное одиночество. Недовольство достигнутым. Дать дорогу Богу.
...
Цитата
Смиренно просили Его исправить наши изъяны.

Мне по жизни переодически снится один и тот же сон..
"Как будто я просыпаюсь, и не могу встать.. Я чувствую что у меня не хватает силы - подняться.. Я кричу, зову на помощь, сползаю с кровати и ползу к двери.. Или падаю с кровати, и кричу.. Я зову на помощь то мать, то мужа, то сына"...
Раньше я очень пугалась этого сна, я даже ходила с ним к врачу, и мне ставили страшный диагноз "нарколепсия".. Из-за него я боялась и боюсь инсультов, потому как знаю как это страшно проснуться и не смочь встать..
На пороге 7-го шага мне приснился этот же сон..
На этот раз я слышала во сне как будто крики мамы, сына, мужа, но я их не звала.. Я во сне молилась..
Когда я проснулась - я поняла что происходило со мной.. Я все время чувствовала тотальное бессилие перед жизнью.. (об этом и говорил мой сон).. Я чувствовала тотальное одиночество.. И я все время искала ту силу, которая мне поможет выжить.. Мне очень помогали и гордыня, и гнев.. Иногда помогали манипуляции, и обиды.. Помогали скандалы, соперничество.. Мне помогали люди учавствующие в таких "шоу" (мать, сын, муж).. Я тогда выживала на них, на своих негативных качествах, как на батарейках..
Каждый мой конфликт ложился в одну и ту же схему - я реагировала на обиду, провокацию, сама порой устраивала провокацию.. Потом я заводила сама себя как механическую игрушку.. Когда мне не хватало сил, я искала и призывала на свою сторону сильного защитника.. Такие "бои", а это не всегда были скандалы - иногда просто соперничество, играли для моей жизни роль цели.. У меня была одна цель в моей жизни - выжить.. И мне все время ее приходилось стимулировать.. Иначе какой был смысл жить? А выживают только в борьбе.. Поэтому я и воевала..
Когда не с кем было воевать, я воевала сама с собой.. Иногда мне жизнь подкидывала настоящий сюрприз - ситуацию в которой я должна была выжить..
Это было заложено еще в детстве..
Тогда я выживала воюя с матерью.. Позже выживала воюя за жизнь сына.. Когда болели мои родственники я воевала за то чтобы выжить не умерев с голоду.. Потом я боролась за жизнь матери, деда, бабушки, собак, кошек.. Потом я выбивалась в лидеры на работе, я воевала с начальством..
Я не была конфликтной.. Меня всегда очень ценили.. И я делала много хорошего в жизни.. Но чтобы выжить, находясь в тотальном одиночестве, из последних сил...
Видимо Бог видел это, и послал мне сильного Ангела - Хранителя.. Я выживала.. Но каких сил мне это стоило! И я была в обиде на Бога "За что?".. А Бог был не при чем.. Я все устраивала себе сама.. Я заняла его место, сдвинула его.. И по сути этот вопрос "За что?" я должна была задавать себе..
Да не за что! А почему..
Потому что действовала не теми методами, не теми схемами.. Не жила а выживала.. Кто мне мешал просто жить? Да, порой тяжело, порой борясь за свое право жить счастливо.. Все то же самое, но пользуясь другими инструментами и целями.. Не ждать когда будет хуже или лучше.. А поставить цель жить счастливо, и жить!
Я запретила еще в детстве себе ставить цели, и особенно такие цели как счастье.. И я никогда не чувствовала радости от уже достигнутого.. Я была недовольна собой..
Если я буду счастлива, то я потеряю все механизмы выживания.. Я так думала, я боялась..
Я боялась ответственности, я боялась быть не одной, я боялась разделить ложе власти и рабства с кем-то еще.. Я боялась жизни..
Моя пуповина, связывающая меня с матерью и детскими установками не была обрезана..
Сейчас очень странно, что я вижу в каждой ситуации игру моих прежних качеств.. Это как игра мускулов, на теле борца..
Я могу это изменить? Наверное, не все и не сразу.. Я могу сделать главное - поставить себе цель жить.. Жить не воюя, никому ничего не доказывая, прося помощи.. Я могу разрешить себе мечтать.. Мечтать о том, что моя жизнь будет счастливой..
Я теперь знаю какие качества в себе надо развивать, я их нашла в 6-м шаге.. Я надеюсь что они постепенно вытеснят те качества, которые мне уже не нужны..
Я уже меняюсь, если вижу себя как бы со стороны, и оцениваю свои действия.. Я уже точно могу определить кому я нанесла ущерб, и что мной руководило..
Но первым делом это цель - стать счастливой.. С помощью людей и Бога.. Я знаю, что Бог подкинет мне ситуацию, и я сейчас готова ее принять..
А с тем с чем не смогу справиться сама, с тем поможет справиться Бог.. Не все в нашей власти, это оказывается так просто понять... Просто надо уступить дорогу Богу..


| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

31 декабря 2008
  12:12   С наступающим!!!
Мои друзья! Сегодня новый год,
С кукушкой прокричит что он родился..
И пусть родятся новые мечты,
Пусть жизнь красивая родится..
Пусть дети вспомнят стариков,
И внуки скажут слово “ДедаБаба”..
Любви и счастья, и чтоб не было потерь!
Безумной радости чтоб не было препятствий!



Комментарий Инсайт - 31.12.2008 - 14:42:
Алена, с наступающим Новым Годом!

user posted image
Комментарий Алена* - 31.12.2008 - 14:57:
Цитата (Инсайт @ 13:42 31/12/2008)
Алена, с наступающим Новым Годом!

Радости и счастья... smile.gif
Комментарий роза - 31.12.2008 - 15:04:
Цитата (Алена* @ 13:57 31/12/2008)
Алена, с наступающим Новым Годом!


Радости и счастья... 


Трезвости и любви!!!!!!!!!!!!!! rolleyes.gif
Комментарий куна - 31.12.2008 - 15:11:
Как красиво-спасибо огромное!
Аленушка,хочу наконец-то,чтобы ты была покойна и счастлива,чтобы твои скелеты рассыпались в прах,чтобы твои родные тебя любили и ценили.А ты была счастлива!

user posted image
Комментарий Алена* - 31.12.2008 - 15:12:
Цитата (роза @ 14:04 31/12/2008)
Трезвости и любви!!!!!!!!!!!!!!

Цитата (куна @ 14:11 31/12/2008)
Как красиво-спасибо огромное!
Аленушка,хочу наконец-то,чтобы ты была покойна и счастлива,чтобы твои скелеты рассыпались в прах,чтобы твои родные тебя любили и ценили.А ты была счастлива!

Душевного покоя!!! smile.gif

Комментарий sepraga - 31.12.2008 - 15:26:
Цитата (Алена* @ 31 декабря 2008В 12:12)
Любви и счастья, и чтоб не было потерь!
Безумной радости чтоб не было препятствий!

" Чтоб не было потерь"...а так не бывааает...в любви -то! Что -то мы непременно оставляем, выбирая любовь,а?
"Безумной радости" - вот этого...гм...нет, благодарю...
На самомо деле мне понравилось...Алён, ты знаешь, мне всё симпатично, что ты делаешь...И я уверена, что тебе осталось чуть-чуть до душевного покоя...хороший ты человек!
Комментарий Алена* - 31.12.2008 - 17:36:
Цитата (sepraga @ 14:26 31/12/2008)
"Безумной радости" - вот этого...гм...нет, благодарю...

Тогда просто удачи!!! biggrin.gif
Цитата (sepraga @ 14:26 31/12/2008)
И я уверена, что тебе осталось чуть-чуть до душевного покоя...хороший ты человек!

Спасибо! smile.gif

Комментарий Anag - 31.12.2008 - 18:00:
user posted image
Аленочка, здоровья тебе и счастья!!!
Комментарий Алена* - 31.12.2008 - 19:13:
Цитата (Anag @ 17:00 31/12/2008)
Аленочка, здоровья тебе и счастья!!!

Спасибо!
Удачи тебе в трезвости!!! smile.gif
Комментарий Аполинария - 31.12.2008 - 19:44:
user posted image
Аленка, с Новым годом!!
Комментарий Sir - 31.12.2008 - 21:15:
СНГ!!! biggrin.gif
Комментарий Raimis - 31.12.2008 - 21:41:
Nuoširdžiausi linkėjimai Naujųjų Metų proga - Самые искренние пожелания в Новом Году smile.gif

Комментарий Drodro - 31.12.2008 - 23:01:
Алён! С Новым Годом!!!
Счастья!Удачи!Любви!И пусть твои котики подружаться!

user posted image
Комментарий Алена* - 1.01.2009 - 00:18:
Аполинария,
Sir,
Raimis,
Drodro
Спасибки!!! biggrin.gif
Всего вам наилучшего в Новом году!!! smile.gif smile.gif smile.gif


Комментарий ost - 1.01.2009 - 01:00:
user posted image
Алена, счастья и удачи тебе в Новом Году!
Комментарий karry - 1.01.2009 - 01:10:
wink.gif 5 признаков присутствия любимого мужчины (быль от 31 декабря 2008 г):

1. полотенце для ног из ванной висит в компании кухонных полотенец.
2. напольный ковер покрыт втоптанными в него кусочками различной еды.
3. посуда после обеда вымыта с применением порошка для чистки сантехники.
4. нарезки рыб и колбас для НГ, упакованные в полиэтилен надорваны и отпробованы.
5. в доме появилась елочка: солидное бревно с торчащей из него одинокой веточкой.

фраза: (задумчиво) "А разве не романтично встречать Новый год во сне? (тут же, испуганно) Но не под елочкой в лесу! blink.gif

С Новым годом, дорогая!!! smile.gif
Комментарий ost - 1.01.2009 - 01:39:
Цитата (karry @ 01:10 01/01/2009)
фраза: (задумчиво) "А разве не романтично встречать Новый год во сне? (тут же, испуганно) Но не под елочкой в лесу!

Таня, хорошая идея smile.gif. Представь, ночь, лес, елочка, свежезаваренный чай в котелке... Красота!
Комментарий Алена* - 1.01.2009 - 03:41:
Цитата (ost @ 00:00 01/01/2009)
Алена, счастья и удачи тебе в Новом Году!
Цитата (karry @ 00:10 01/01/2009)
С Новым годом, дорогая!!!

ost
Всех с наступившим Новым годом!
Исполнения всех желаний! smile.gif smile.gif smile.gif



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

30 декабря 2008
  02:14   Я мирюсь сама с собой и с Богом..
Смирение...
.........
Как я понимаю что такое смирение.. Я понимаю это как разумное действие, направленной на принятие мира внутри себя..
Не правильно через немогу подчиняться..
Не правильно со страхом стоять на коленях перед иконой..
Не правильно морить себя голодом, и истязать холодом..
Не правильно позволять себя избивать..
Не правильно что-то делать через силу..
Для меня смирение - это когда я хочу чтобы какое-либо действие принесло мне покой и радость.. Смирение, это:
Когда я хочу слушать..
Когда я хочу изменить себя..
Когда я хочу любить..
Когда я хочу простить..
Когда я хочу извиниться..
Смирение - мое действие, с помощью которого я мирюсь сама с собой.. Когда я слышу свою интуицию, и когда во мне нет противодействия..
Вот такое смирение мне нужно для прохождения дальшейших шагов..
Это то, что мы просим у Бога.. Разум и душевный покой, принятие, мужество и мудрость...

Комментарий Золушка - 30.12.2008 - 13:46:
С наступоющим!!!!!!!!!!
Комментарий Алена* - 30.12.2008 - 14:38:
Цитата (Золушка @ 12:46 30/12/2008)
С наступоющим!!!!!!!!!!

Взаимно !!!!
Комментарий Серго - 30.12.2008 - 16:16:
Алёна,С наступающим Новым годом!
Счастья тебе и пусть всё сбудется! biggrin.gif user posted image
Комментарий Алена* - 30.12.2008 - 16:28:
Серго
Взаимно! Счастья и удачи!!! biggrin.gif
Комментарий карась - 30.12.2008 - 19:07:
С НОВЫМ ГОДОМ, АЛЕНА*! smile.gif
СПАСИБО ЗА ОПИСАНИЕ СМИРЕНИЯ. ИНТЕРЕСНО..
Комментарий Алена* - 30.12.2008 - 19:57:
карась
Радости и счастья в Новом году!!! smile.gif
Комментарий й-о - 30.12.2008 - 22:47:
Присоединяюсь к поздравлениям.От себя всего самого наилучшего в наступающем Новом году!
Комментарий Алена* - 31.12.2008 - 01:06:
й-о
smile.gif smile.gif smile.gif
Комментарий karry - 31.12.2008 - 02:07:
Аленка, дорогая, с наступающим Новым годом!
душевный покой и радость обязательно придут, они уже в пути wink.gif ведь ты делаешь все, чтобы облегчить им дорогу к тебе smile.gif
Комментарий Алена* - 31.12.2008 - 03:15:
karry
Спасибо! Тебе радости и счастья!!! smile.gif
Комментарий Grey - 31.12.2008 - 04:08:
С наступающим тебя,Алёна!Трезвости и успехов во всех твоих делах!Поздравляю с открытием,что есть смирение.Согласен.Для меня это -слушать свою совесть и поступать по своему.Видеть в неприятном полезное.И верить,что ни что не напрасно! rolleyes.gif
Комментарий Алена* - 31.12.2008 - 04:15:
Цитата (Grey @ 03:08 31/12/2008)
Поздравляю с открытием,что есть смирение.

Для меня это не открытие, я этим пользуюсь 5 лет.. biggrin.gif
Спасибо за поздравление!!! Трезвости и душевного покоя!!! smile.gif smile.gif smile.gif
Комментарий митенька - 31.12.2008 - 12:41:
С новым годом!!!
Комментарий Алена* - 31.12.2008 - 13:13:
Цитата (митенька @ 11:41 31/12/2008)
С новым годом!!!

С новым счастьем!!! biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif
Комментарий митенька - 31.12.2008 - 13:24:
Цитата (Алена* @ 10:13 31/12/2008)
С новым счастьем!!! 

laugh.gif laugh.gif laugh.gif
Ага так-же с новым домом, машиной , дачей, мужем(женой), и Т.Д. biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif
Комментарий Fler - 31.12.2008 - 13:51:
Алёнка -БУДЬ - и в Новом году тоже! И пусть придёт к тебе "лёгкое дыхание"!
Комментарий Алена* - 31.12.2008 - 13:52:
митенька
Ага! И побольше, побольше всего!!! laugh.gif laugh.gif laugh.gif
Комментарий Алена* - 31.12.2008 - 13:53:
Fler
Спасибо!
С наступающим!!! smile.gif smile.gif smile.gif



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |
  01:38   6-й шаг.. Надо сжечь трон..
Что я хочу изменить?
....
Цитата
Полностью подготовили себя к тому, чтобы Бог избавил нас от всех наших недостатков.

Вот как это Бог может избавить меня от моих недостатков? Для меня это было загадкой.. Я значит лежу на диване, а он избавляет? К тому же не от всех недостатков я хочу избавиться.. Некоторые мне вовсе не мешают.. И я не ставлю своей целью стать святой..
Оказывается просто надо провести ревизию своих недостатков.. Что там я накопала?
Кумиризм - он мне нужен? Нет, но авторитетов (грамотных специалистов) в своей жизни я допускаю.. Значит надо научиться не кумирить достойных людей, а учиться у них, набираться опыта..
Гордыня(эгоцентризм) - она мне нужна? Нет, но вот чувство собственного достоинства мне не помещает.. Достоинство оно в том, что оно не для кого-то, не на показ, это внутренние моральные принципы.. Значит надо развивать в себе это чувство..
Гиперконтроль мне нужен? Нет, но и обратная его сторона - полный пофигизм мне тоже не нужен.. Значит надо найти "золотую середину".. Что такое "золотая середина", и зачем она мне нужна? Это в первую очередь контроль над своим здоровьем, разумный.. Это контроль за своим психическим состоянием, это ответственность за моих животных, да и за свои действия.. Обзовем это "разумная ответственность"..
Гиперопека мне нужна? Нет, но и в помощи ближнему я отказывать не хочу.. Значит нужно оставить за собой право оказывать помощь в критических ситуациях, и тем кто просит помощи...
Вина мне чем поможет? Ничем.. Но и не чувствовать того, что я поступила где-то плохо - тоже не есть ГУД.. Значит мне нужно выстроить свои моральные нормы.. Понимать чем я могу навредить..
Иллюзии мне нужны? Нет, они занимают место разумного восприятия действительности.. Объективное восприятие - вот что мне нужно..
Страхи мне чем могут помочь? Ничем, но мне может помочь хорошо работающий инстинкт самосохранения.. Вот его и нужно развивать..
Обида решит мои проблемы? Нет, но понимание что от некоторых людей мне нужно держаться подальше - это разумно.. Значит надо для себя обозначить разумные границы..
Наказание самой себя мне поможет? Нет, станет только хуже.. Тут поможет разбор ситуации.. Значит мы не наказываем, мы разбираемся..
Своеволие мой помошник? Нет, это мое упрямство.. Оно мешает мне выслушать другого человека, и мешает мне быть объективной.. Не все дОлжно быть по моему.. Нужно научиться принимать чужой опыт, и действовать с его учетом..
Ярость мне однозначно мешает, я теряю контроль под ее напором.. Праведный гнев иногда полезен, но в дозированных количествах.. Я же не ангел, я могу разозлиться..
Манипуляции однозначно мне мешают, игра еще никого до хорошего не доводила.. Быть самим собой гораздо сложнее, но и гораздо эффективнее.. Надо научиться принимать себя такой какая я есть, и не требовать от людей чтобы они меня любили.. Я не доллар, чтобы всем нравиться..
Вранье может окончательно меня запутать, это игра в одни ворота, в мои.. Честность всегда выигрывала..
Ненависть это в первую очередь непризнание.. Она может мне помочь? Нет, ненавидя я отнимаю место у любви.. Это чувства взаимозаменяемые..
Мне еще предстоит разобраться с моим внутренним конфликтом, научиться грамотно выстраивать отношения.. Вот к этому я и подготовила себя..
А самое главное - надо сжечь трон.. Богу он не нужен, и на него все время садиться что-то, что мешает мне жить.. Да, трон надо сжечь..

Комментарий Лиатрис - 30.12.2008 - 23:07:
Алёна, огромное тебе спасибо. Мне очень помогают твои рассуждения.
Поздравляю с наступающим НОВЫМ ГОДОМ!!!
Желаю любви, радости и благополучия!!!
Комментарий Алена* - 31.12.2008 - 01:05:
Лиатрис
Радости и счастья!!! smile.gif
Комментарий Puha - 11.01.2010 - 12:09:
Алена, спасибо, что выложила ссылку в теме про 6-7 шаги. Именно этот твой список показал мне, что именно мне надо разобрать. Спасибо за помощь!
Комментарий Алена* - 11.01.2010 - 16:37:
Puha
Рада что смогла помочь...



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

29 декабря 2008
  11:05   Не так как она..
(Из темы в форуме возникла мысль..)
Гиперконтроль и его противоположность.
....
У меня есть по этому поводу свои размыщления..
Я в свое время была дико контролируема матерью.. Я делала все, что хоть как то могло дать мне свободу.. Даже "продалась" в семью, даже замуж сбежала.. Был случай что я включила магнитофон после 12 ночи, и я получила магнитофоном по голове - первое сотрясение мозга было тогда.. Я даже травилась по настоящему, чтобы уйти от этого контроля..
Я себе сказала - я своего сына так растить не буду.. И вырастила в полном противоположном направлении.. Я давала ему свободу выбора, когда его побили в школе - отвела в секцию карате-до, не стала лезть в мальчишечьи разборки.. Я не встречала его со шлолы с 3-го класса.. Не ходила на собрания.. Постоянно имела замечания что не расписываюсь в его дневнике.. Я просто нанимала ему репетиторов.. Я не вела пропаганды чтобы не пил, не курил, не обыскивала его одежду.. Просто принесла с работы кассету как умирает наркоманка больная спидом в кадре.. Включила ее и сказала - это наркотики, а начинается это с сигареты и вина..
В итоге имеем хорошего, умного, не пьющего, не курящего, но Хама.. Тоже не ахти какой метод воспитания - слишком много воли, рано он почувствовал взрослость, с 16-ти лет имел право голоса на равных..
Так вот моя тиория - воспитания в перевертыше.. Я не удивлюсь если он своих детей будет воспитывать как моя мать.. Ему оказывается многое не нравиться в том как я его растила.. Я вчера с ним говорила.. Он обвинил меня в том, что он имел благодаря моему воспитанию.. И я четко поняла что именно этого не имела я в детстве.. То что так нужно было мне, ему оказалось костью в горле..
Он обвинил меня что ходил в джинсах рваных на коленках, но не помнит что я их покупала по его просьбе в бутике за 300 баксов потому что модно..
Он обвинял меня что он с 10-лет был предоставлен сам себе, но не помнит что гордился данной ему свободой..
Он обвинил меня в том что сам себе готовил еду с 7-ми лет, но не помнит как он созывал весь двор на приготовленную самолично яичницу и лединцы в картошке..
Он обвинил меня что я его оставила на второй год, но не помнит нашей договоренностт что я не лезу в его учебу, но если не будет учиться сам - останется на второй год..
Он хотел поступать в Академию МВД, но не поехал к человеку с которым я договорилась, в итоге не прошел по плоскостопию.. И обвинил меня в том что я не помогла тогда ему..
И таких фенечек много.. И именно за это он на меня обижен..
Я только сейчас поняла, что и тут (в моем воспитании сына) мать рулит и рулила.. Я воспитывала его не срединно, а "Не так как она"..
Вот и получила то что получила.. Любовь и ненависть.. Этож опять тут мать сидит..
Осталось ее отловить и в этой схеме..

Комментарий Лир-ра - 3.01.2009 - 00:24:
Привет Алена,с наступившим тебя!
Да уж,как тяжело порой бывает отыскатьэту золотую середину,тут мудрость нужна Саломонова.Матери вообще на меня наср, было а я скатываюсь то в одну то в другую крайность,то начинаю конролировать без меры,то все на самотек...Боюсь Что вырастут Хамьем и боюсь задолбать совсем своим контролем.На самом деле понимаю что здесь конечно любовь нужна,а с этим туго и в кредит не дают biggrin.gif Остается молить Бога.Удачи тебе в Новом году!Побольше плодов в твой сад! smile.gif
Комментарий Алена* - 3.01.2009 - 00:31:
Цитата (Лир-ра @ 23:24 02/01/2009)
Остается молить Бога.Удачи тебе в Новом году!Побольше плодов в твой сад!

Желаю в наступившем году решить все свои проблемы.. И найти золотую середину! Я тоже ее ищу! biggrin.gif
Комментарий Лир-ра - 3.01.2009 - 02:02:
Ну уж за год точно не выйдет,дай Бог чтоб жизни хватило. tongue.gif Сей час долго читала темку про зло,думаю ты права эгоценризм для человека пожалуй главное зло,но зло все таки раньше человека появилось,как и добро,а за мной выбор,думаю в этом весь смысл.
Комментарий Алена* - 3.01.2009 - 12:32:
Цитата (Лир-ра @ 01:02 03/01/2009)
а за мной выбор,думаю в этом весь смысл.

Он реально за нами, выбор.. Вот даже не все дети озлобляются, которых родители бросают..
Комментарий Жоан - 4.01.2009 - 22:11:
У меня с дочкой та же фигня. Она тоже слишком много свободы по жизни имеет и я ее пальцем никогда не трогала, т.к. помню каково мне было в детстве. Наверное какой-то панацеи в воспитании нет. Меня растили в строгости и я обижалась на родителей... Я по-прежнему безумно люблю доцю и поэтому так обидно когда она даже не понимает насколько порой мне больно от ее поступков. Нет неблагодарных детей - есть глупые родители, ждущие от детей благодарности.
Комментарий Алена* - 4.01.2009 - 22:17:
Цитата (Жоан @ 21:11 04/01/2009)
Нет неблагодарных детей - есть глупые родители, ждущие от детей благодарности.

Запомню.. Это реально мудрая мысль.. smile.gif



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

28 декабря 2008
  17:06   Злость - двигатель прогресса..
Через злость вылезла из дома, на рынке накупила сантехники и герметики, пойду щас ванну обостраивать.. Покупаю герметик, спрашиваю а как пользоваться? Мне вопрос задают - "Мужики в доме есть?".. Отвечаю - "Я мужик".. Все объяснили, рассказали, показали.. Так же с душем.. Так же с трубой сливной.. А мои козлики пусть спят и дальше..
Гы.. Ведро с колесиками пока не нашла.. mad.gif

Комментарий karry - 28.12.2008 - 20:42:
Аленушка, уж много ты на себя взвалила всего - на твоих плечах такой тяжелый груз ответственности буквально за все...не знаю, кто выдержать это может...а твои 2 мужика никогда не пробовали хоть что-то решить и сделать самостоятельно? есть ли у них такая возможность?
у меня было похоже - я в течение семейной жизни убедилась в том, что муж, если надо что-то сделать, либо сделает это не так и все испортит, либо вообще не сделает ничего biggrin.gif а когда ходил за покупками, писала ему с собой подробный список, вплоть до внешнего вида товара...вообще с моей стороны, как я сейчас понимаю, это было стремление к тотальному контролю...
разбей это ведро на фиг и получи удовольствие от этого - я в прошлом году так разбила хлебницу и тарелки - и полегчало... smile.gif
ты - хороший человек, помни об этом!
Комментарий Потапыч - 28.12.2008 - 20:56:
Алёночка, то что ты описываешь, не каждый-то мужик сможет сделать. Сантехника - это ответственное дело, это всё-равно что автомобиль ремонтировать.
Комментарий Алена* - 28.12.2008 - 21:12:
Цитата (karry @ 19:42 28/12/2008)
а твои 2 мужика никогда не пробовали хоть что-то решить и сделать самостоятельно? есть ли у них такая возможность?

Сдается мне что моя врач права.. Муж олигофрен, сын просто хам и лентяй.. А я не могу все бросить, я квартиру потерять не хочу..
Цитата (karry @ 19:42 28/12/2008)
вообще с моей стороны, как я сейчас понимаю, это было стремление к тотальному контролю..

У меня нет контроля, я просто знаю чем моя ванна очищается а чем нет.. Чем засоры в этих трубах прочищаются, а чем еще больше забиваются.. Ну и что дешевле знаю.. А он и по списку купить не может.. Гад..
Цитата (karry @ 19:42 28/12/2008)
разбей это ведро на фиг и получи удовольствие от этого - я в прошлом году так разбила хлебницу и тарелки - и полегчало...

Вот только найду, расфигачу что и следов не останется.. Он его спрятал.. laugh.gif
Спасибо тебе, настроение подняла.. А в ванной я уже все сделала.. Устала жутко, еще депра силы отымает.. Все-таки я свалилась туда.. blink.gif
Цитата (Потапыч @ 19:56 28/12/2008)
Алёночка, то что ты описываешь, не каждый-то мужик сможет сделать. Сантехника - это ответственное дело, это всё-равно что автомобиль ремонтировать.

А что делать? Впервой что ли.. Зато у меня ничего не течет, и не выскакивает.. wink.gif
Комментарий Алена* - 28.12.2008 - 22:54:
Раскрошила в клочья ведро, после того как сын с мужем стали меня цеплять, что я устроила им спектакль специально.. И что хотела им доказать что они ничего не могут.. А нафига доказывать, если так оно и есть?
Опять подрались.. Еще больше нового узнала о себе..



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |
  10:06   Любовь и ненависть..
Кто правит балом?
...
Я поняла что во мне живет дикая ненависть.. Ненависть к себе, близким при этом это как то сочитается с любовью..
Эта ненависть проявляется когда меня обижают самые близкие люди.. Когда реально обижают.. Когда муж начинает называть меня "животным", когда сын кричит "Чтоб ты сдохла".. Когда оскорбляют по причине, от меня независящей.. Когда сами чувствуют что облажались, но нужно найти крайнего..
Живой пример: К нам пришла техник-смотритель и составила АКТ, о том что квартира находится в антисанитарном состоянии (в ней гараж), и предписала очистить квартиру от металлолома, сделать косметический ремонт и сантехнику.. Квартира оформлена на меня.. Муж в ней не прописан, значит не за что не отвечает.. Штрафовать в случае неисполнения придут меня.. Выселять придут нас с сыном.. Он сидел в комнате и все слышал.. На мой вопрос, "что собираешься делать с запчастями, и как быть с ремонтом? Надо бы ванную очистить, ты там радиатор мыл.." Он ответил :"Пошли все нахер, и ты животное иди туда же".. Я проигнорировала его ответ.. Попросила денег чтобы купить моющую пасту для ванны, 10 литров крота, бак для мытья тряпок и ситечко для ванны.. Техник-смотритель обещала привести мастера, чтобы он посмотрел состояние стояков.. Она попросила привести ванную в порядок.. Денег ом мне не дал, пошел купил хлорный отбеливатель для отчистки ванной, 2 бутылки геля (для пластиковых труб) который категорически не идет для наших столетних труб, вместо бака он купил ведро с перепонкой для сбора овощей, вместо ситечка платсмассовую решетку для кухни..
"Мой муж олигофрен" - вот так отстраненно как-то подумала я.. Но почему то я воспылала ненавистью к ведру.. Голубенькое такое, на колесиках, разделенное посередине на 2 части.. С наклейкой на нем, где на картинке его катят между грядок за ручку, наполненное огурцами и помидорами..
Я просто сказала мужу - иди и чисть ванну сам, тем что купил.. У него нифига не получилось, засор встал еще капитальней, от хлорки он покраснел, стал чихать, стали чихать животные.. Безумный запах шел оттуда, я медленно зверела, потом поняла что мы травимся - я пошла туда.. Начался скандал..
Кто что первый сказал, я не помню.. Я помню он схватил меня за шкирку и начал долбать об стену.. В это время вошел в квартиру сын, и бросился...... Ему на помощь.. Я дралась.. Я умею драться.. Но я сильно выбила себе руку и уползла в комнату.. Я ненавидела их.. Сын орал в коридоре на меня так, как будто я лишила его наследства.. Он у меня вообще хам - издержки воспитания, я его никогда не била и не наказывала..
Передо мной маячило то ведерко.. Я ненавидела его так, что готова была изгрызть его зубами в клочья.. Дикая ненависть душила меня.. Я себя успокаивала "Это не ты была причиной скандала, это официальные органы наступили на мозоль тоих родных".. Но у меня не было ненависти к ДЕЗу, я ненавидела сына и мужа.. И себя..
Тогда и началось мое погружение в черноту.. "Это опять яма, надо что-то делать, иначе я опять упаду в депру.. Надо помолиться, надо устоять на ногах".. Переодически сын или муж врывались в мою комнату и что-то говорили.. Я их выпихивала и мне удавалось не слышать что они говорят.. Может они даже извинялись, но я была уже там - в черноте.. Меня не было здесь..
Да и сейчас я пишу оттуда(все-таки я провалилась в эту яму), я звонила наставнице, она просила меня написать о ненависти.. Сегодня третий день, и я пишу..
Мне дико больно.. Это разрывная пуля в сердце, это постоянное желание провалиться в сон, это стучание в висках, это тошнота и рвотные спазмы, и сон, полусон-полуявь.. И это ведро которое маячит перед глазами.. Голубенькое, на колесиках.. Аж по спине идут мурашки, как представлю что я его бью, бью, разбиваю в клочья.. Рукой, ногой, зубами.. Я все равно дорвусь до этого ведра, если выживу.. Я спала, и во сне мне снилась ненависть.. Она как спрут обхватывала меня и душила, и целовала слюнявым ртом, и баюкала.. И снова я просыпалась, и снова проваливалась.. Туда, в яму.. И так третий уже день..
Я должна это написать...
Я ненавижу своих близких, я ненавижу себя..
Я вспоминаю как родила сына, его первую улыбку, как он любил меня в детстве, а я была безумной матерью.. Я не отходила от него ни на шаг, я старалась не дышать когда он спит.. Я первая бросалась ему на помощь.. Когда у него была первая клиническая я каталась на полу перед реанимацией и выла.. Выла как подраненная волчица.. Второй раз я орала на врачей, которые медлили.. Я ни разу не наказала его, один раз только ему досталсь, когда он остался на второй год.. Я старалась дать ему больше воли и самостоятельности.. Я безумно боялась за него, но отпускала с друзьями куда он захочет.. Я любила его так, как нельзя любить.. Да, так нельзя любить, потому что потом бывает безумно больно, когда эта любовь переходит в ненависть.. Я еще недавно писала ему стихи, а сейчас ненавижу.. Люто..
Я хотела пойти и выкинуться с 16-тиэтажки, которая стоит напротив моего дама.. Чтобы не отравлять жизнь ни сыну, ни мужу.. Чтобы ничего не видеть, не слышать.. Я поставила Богу условие.. Да, условие.. Да, Богу.. Если ничего не измениться за неделю - я уйду, уйду от него.. Я уйду туда где меня не найдут.. Совсем уйду.. Я не могу терпеть эту нечеловеческую ненависть.. Я не могу анализировать сейчас ситуацию..
Но как же я ненавижу в первую очередь себя, за то что выжила, за то что дожила до сегодняшнего дня!!! Я ненавижу мать, за то что она меня не убила в зародыше.. Я ненавижу сына, хотя случись что с ним, я бы наверное бежала бы на помощь первой.. Я ненавижу мужа за то, что у меня нет сил вышвырнуть его вместе с его помойкой, и мне его жалко, ведь он болен, он олигофрен.. Этот спрут ненависти который окутал меня отрубает мне мозги.. Есть желание убить мужа, а потом себя.. Но первым делом - ведро.. Я должна его найти и уничтожить.. Может тогда боль отступит... А пока - спать, на эту писанину ушли все силы..
Анализировать я буду потом, если найду ведро и за 4 оставшихся дня что-то поменяется..



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

27 декабря 2008
  07:15   -= Запись закрыта =-

Для получения доступа к закрытым записям обратитесь к автору дневника.

| Комментарии:0 |

26 декабря 2008
  15:02   Дом..
Как меня задолбал этот столетний дом.. Опять пришла техник.. Опять у них там что то течет, опять пытаются списать на меня что я топлю нижние этажи.. Все нижние соседи в один голос кричат что не я их топлю, трубы сыпятся.. Один хрен пишут акт что я затопила.. Я бесправна.. Чувство бессилия.. Сейчас просто по человечески все объяснила Технику-смотрителю.. Вроде говорит что пришлет мастера - составить акт на трубы.. Но я уже не верю..
Меня аж трясет уже.. Я не хочу платить за то что они в ДЕЗ деньги списали, я не хочу судиться.. Я хочу чтобы меня оставили в покое, а этот чертов дом снесли.. Или я взорву его нахер..

Комментарий Серго - 26.12.2008 - 18:02:
Видимо по всей стране одна и та же фигня. sad.gif
Комментарий Алена* - 26.12.2008 - 18:18:
Цитата (Серго @ 17:02 26/12/2008)
Видимо по всей стране одна и та же фигня.

Меня страна не волнует.. Меня волнует мое спокойствие.. Если этот дом в течении 20 лет стоит под снос, то какого хера меня трогают? Помочь снести? Я бля помогу..
ph34r.gif
Комментарий Потапыч - 26.12.2008 - 18:34:
Какие-то страховки есть
Комментарий Алена* - 26.12.2008 - 18:39:
Цитата (Потапыч @ 17:34 26/12/2008)
Какие-то страховки есть

Какие страховки? Дом из списка живых уже лет 10 как вычеркнут.. Он столетие скоро отпразднует без кап.ремонта.. blink.gif
Комментарий Sir - 27.12.2008 - 18:21:
Щас по телеку рекламируют, что можно подать заявки на кап.ремонт дома.
http://www.fondgkh.ru/
Вот на этом сайте инфа
Комментарий Алена* - 28.12.2008 - 03:11:
Sir
Свет, на какие вши? У нас одни старухи.. За наш дом гос-во платить не будет, он 95% ветхости - он под снос..
Комментарий Потапыч - 28.12.2008 - 16:58:
А нельзя нанять на 2 дня гостей столицы, пусть разгребут немножко. Ну потратишь немного денег.
Нервы и здоровье дороже.
Комментарий Потапыч - 28.12.2008 - 17:04:
Ты будешь просто сидеть и указывать что делать.
А деньги, деньги заработаете своей специальностью.
Комментарий Алена* - 28.12.2008 - 18:29:
Цитата (Потапыч @ 15:58 28/12/2008)
А нельзя нанять на 2 дня гостей столицы, пусть разгребут немножко. Ну потратишь немного денег.
Нервы и здоровье дороже.

Что разгребут? Трубы перепилят? Стояк поменяют? Ты знаешь что это вообще имущество ДЕЗа.. Чтобы меня потом посадили, за то что они что-нибудь - не то разгребут?
Или ты насчет мужниного металлолома? А он разрешение его выкидывать и разгребать давал? Я бы его и сама вытащила.. Бесплатно..
Спасибо тебе за советы, но это просто был вопль.. Отчаяния..
Я не слабосильная, я могу и ремонт сама сделать и мебель передвинуть.. Но я не могу справильмя с прогнившими стенами, трубами, выпадаюшими рамами и потолком.. И я не могу справиться с двумя мужиками которые считают что гараж в квартире это нормально.. Да и ДЕЗом своими силами я не справлюсь..
Все, тема исчерпана..



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |
  11:27   Не верь, Не бойся, Не люби..
4-й шаг. Отношения.
...
Подошло время заканчивать мой четвертый шаг.. У меня оставались неразобранными отношения.. Наставница дала мне задание написать список всех мужчин, с которыми у меня были отношения.. Не обязательно сексуальные, может и дружеские, может партнерские.. Я приготовила тетрадку (потолще), И ходила вокруг нее недели две.. "Боже, я такая бл@дь, дай мне сил написать об этом" - думала я.. Я хваталась за все что только можно сделать еще, лишь бы не брать в руки эту тетрадку.. Я посмотрела на себя со стороны.. Испуганная тетка, которая суетится, ходит вокруг и около, ищет другие дела, а сама косит глазом на ту тетрадку.. Я просто спросила эту тетку, а чего ты боишься? Выяснилось что она опять боится стать не святой.. Во как, и тут облом..
По сути боялся мой ребенок, боялся наказания от матери.. Мать же косилась на его еще незаполненный дневничок, потирая руки.. СТРАХ - вот он где зарылся.. Мне стало теперь легко обнаружить кто мной руководит, и что мешает мне сделать шаг.. Опять страх перед наказанием, опять равнение на хороших.. Опять внутренний бунт.. Когда я просекла это, я просто взяла ручку и стала писать.. Хватит.. Хватит им подчиняться..
Я писала список несколько дней.. Я была очень удивлена, в том что он оказался коротким.. Не сотня, не три - как мне казалось раньше.. Всего то пару десятков, да и то некоторые вспоминались с трудом.. Да и не во всех отношениях был секс..
Глядя на этот список я испугалась.. Я же красивая баба, за мной ходили табуны.. Я умна, привлекательна, разговорчива.. Я не боюсь людей, я лидер.. И так мало людей в моем списке, с которыми я близко общалась?
Я делала 5-й шаг на той же даче, и у нас было много времени с наставницей, чтобы понять по какой схеме я строила отношения.. Вот просто глядя на этот список виделась эта схема, и только один человек выбивался из нее.. О нем мне тогда было больнее всего вспоминать..
Первым в списке стоял тот мой "жених", с которым меня сватала мать..
О нем расскажу подробней.. Нам было по 15-17 лет, когда наши мамы (они были подружками решили нас сосватать).. И с ним я познакомилась в 14 лет..
Я до мельчайших подробностей помню этот день, даже в чем я была одета.. Тогда моя мать попросила меня сходит с ней в гости к ее подруге.. Я, всю свою жизнь бунтовавшая против матери странным образом согласилась.. Я вообще не могу вспомнить ни одного случая, когда она меня брала с собой куда-то в гости.. Может и звала, но видимо я не соглашалась.. А тогда был прекрасный июньский вечер, я сдала в школе последний экзамен на отлично, и готовилась поступать.. Я очень хотела поступить в медицинское училище, а моя мать требовала чтобы я шла учиться на повара (чтобы всегда быть при еде и деньгах).. Наверное именно эти наши разногласия и толкнули меня на примирение с ней.. Я тогда понимала, что если я ее не смогу переубедить - быть мне по жизни не хирургом (а я мечтала учиться и дальше), а человеком с половником в руке и статьей за кражу мяса над головой.. И я тогда уже понимала что бунтом делу не поможешь.. Мне еще не было 16-ти, и сбежать я не могла.. Все документы были у нее на руках, выкрасть я их тоже не могла.. И она меня тогда предупредила - сдаст меня в колонию для малолеток, если поступлю по своему (связи у нее были, и я понимала что угроза реальная).. Будь проклят этот день, когда я решила ей подчиняться в мелочах, чтобы успокоить ее бдительность и выторговать у нее свою дальнейшую карьеру.. Это был день, когда я пошла с ней в гости к ее подруге.. У ее подруги был сын - оболтус, которого она тогда тоже хотела пристроить в хорошие руки..
Как потом выяснилось, они заранее договорились с ней что они нас поженят..
В тот день она сломала меня.. Своим хорошим отношением, странными разговорами.. Она хвалила меня! Она рассказывала своей подруге обо мне только хорошее.. И я повелась.. Мне этого так не хватало - слышать о себе хорошее.. Я познакомилась с сыном ее подруги и мы стали с ним вроде как дружить? Мы с матерью каждый день ходили к ним в гости.. Пили чай, потом мы с этим парнем назовем его (С.) либо слушали музыку, либо к нему приходили его друзья и мы болтали с ними.. Моя мать тогда стала каждую неделю ездить в Белоруссию.. Там на хуторе жил очень сильный колдун.. Мне она говорила что ездит снимать порчу с меня (я в эти бредни не верила), но мне было все пофигу, она наконец-то от меня отстала.. Перестала орать, бить, связывать.. Я первый год ходила без синяков.. Пусть снимает порчу хоть каждый день, только даст мне распоряжаться своей жизнью как я того хочу..
Я готовилась поступать, вечером ходила в гости к ее подруге и С.
Когда мать приезжала из Белоруссии, она привозила всем подарки, а мне и С. давала пить "святую воду от колдуна"..
Пишу сейчас и вижу - насколько больна она была тогда...
Когда приезжала моя мать, в поездку отправлялась ее подруга, мать С. Она ездила в Молдавию, тоже к какой то бабке, тоже якобы снимала порчу, а мы с матерью в это время приходили к ним домой, присматривать за С.
Короче идилия.. Все под присмотром, никто не ругается, не дерется.. На кухне, когда мы собирались вместе, наши родители договаривались о том, кто купит машину, кто дачу после нашей женитьбы.. А сами капали нам в чай "святую воду от бабки и дедки".. При нас, в открытую! Жесть!!!
Я воспринимала это как игру, но когда наступил день сдачи документов на дальнейшее обучение, моя мать взяв меня за руку отвезла в кулинарный техникум, вместо медицинского училища.. В этот день дома был скандал.. Я орала что она меня обманула, что она приглушила мою бдительность.. Это сейчас я понимаю, что я дала сама себя обмануть.. Но тогда - "Ты мне не родная кровь, мне Долман сказал".. Долман это было имя колдуна.. Я хотела убежать из дома, но она меня схватила за волосы (а она была спорсменкой по тяжелой атлетике), рубанула рукой под дых, и через минуту я лежала на полу кухни, связанная телефонным проводом.. Бабушка сидела забившись в угол, и на мои просьбы меня развязать отвечала что она боится, мать лютует.. Мать тогда вызвала бригаду врачей-психиатров для меня, и позвала на помощь свою подругу - мать С. Психиатры приехали быстро, меня развялали, и хотели было забрать с собой мать... Но подоспела ее подруга.. В тот вечер я рыдала на плече материной подруги, своей будущей "свекрови", и она мне сказала что в середине года можно будет попробовать перевестись.. Я ей поверила.. Опять дома начались скандалы, и каждый раз меня выцепляли из драк с матерью ее подруга и сын.. Они стали на какое-то время моей защитой.. А я сломалась.. Я не понимала что происходит, но мой здравый смысл куда-то ушел.. Я раньше могда ей противостоять сама, а сейчас уже как будто силы отняли.. Вообщем я нашла себе убежище у матерной подруги и ее сына С... Была там у нас с ним любовь или не была - сейчас никто не разберет.. Я думала что я его любила.. Наши родители продолжали ездить к колдунам, но теперь и они начали ссориться.. И когда они ссорились, они пытались поссорить нас, в ход шли сплетни, интриги, колдуны.. Мы с С. то дружили, то не дружили.. Потом, когда его провожали в армию он насильно мной овладел.. Потом перестал писать, потом когда он пришел я опять вернулась к нему, а в день моего 18-летия он просто выгнал меня из своего дома.. На этом наши с ним отношения закончились..
Что же получалось?
Я искала защиты от матери, и нашла сильную защиту (как мне тогда казалось).. В благодарность я влюбилась (или мне тоже казалось), и я вступила в отношения.. Потом, когда я стала совершеннолетней (а значит сильной в своих правах), наши отношения закончились..
Все отношения с другими мужчинами были выстроенны по этой схеме, в том числе и с мужем...
Я искала сильного мужчину (по своим каким то критериям я вывела формулу этой силы), - я позволяла ему что-то для себя сделать, - после чего давала доступ к себе в благодарность.. Часть этих отношений не носили сексуального характера.. Но я начинала мериться силой с этим человеком.. Если он оказывался слабее меня - отношения прекращались.. Если он оказывался сильнее моих заскоков, мудрее и выдержанней - наши отношения имели и имеют место и по сей день (у меня много друзей мужчин).. Все эти отношения носили характер свободных.. Никто никому ничего не должен.. Если мы спали ночью вместе, то днем мы просто вместе работали.. (к примеру)..
Один случай выбивался из этой картины.. Когда я реально влюбилась в человека... Начало было по той же схеме.. А вот конец.. Когда я поняла что я влипла, и он тоже меня полюбил, я сошла с ума.. Я испугалась.. Я все рассказала мужу.. Я начала прятаться от него, при этом сбегала из дома, прогуливала работу.. Я пряталась у моего водителя (с которым у меня тоже были отношения), я и ему рассказала все.. Меня искали с работы, искал муж и тот человек, искали вместе.. Искали ребята в его работы - он тоже прогуливал в поисках меня.. А я сидела под носом, пила, выла, резала себе вены, напивалась, чуть не утопла по пьяни в ванной, мой водитель спас меня вломившись.. Я звонила этому любимому мужчине и говорила гадости, он пытался просечь меня через систему поиска сотовых телефонов (тогда она уже существовала).. Я приехала к его другу и переспала с ним.. И попросила этого человека рассказать что я приезжала.. Я тянулась к нему, и я била себя бритвой по рукам.. Не верь, Не бойся, Не люби, Не верь, Не бойся, Не люби, Не верь, Не бойся, Не люби.. Я впечатывала себе это в тело.. На моей руке до сих пор это написано "Не смей любить".. Мы разошлись..
Это была бешенная любовь.. Настоящая.. Первая и последняя в моей жизни..
"И в твоих отношениях сидит твоя мать.. Она до сих пор рулит ими.." - сказала моя наставница..
"Я не понимаю кого мне вносить в 8-й шаг.. Ну кроме того, кого любила.." - спросила я..
"Только первого, и только за то, что ты подчинилась своей матери.. Только этим ты ему нанесла ущерб, больше ни чем"..
Я и тому которого любила нанесла ущерб страхом перед матерью.. Она же тогда проявила свою любовь ко мне, чтобы настоять на своем - загнать меня в техникум, и сбагрить в семью подруги..
Только 2 человека, которые пострадали от моих действий.. А я думала будут десятки.. А я думала что я бл@дь.. А я оказалось вообще жила не по своей воле.. Я не жила, я выживала.. И когда я почувствовала запах жизни и любви, я сбежала в свой мрак сломя голову..
Я почувствовала себя как будто без кожи.. Я вообще ничего не понимаю в отношениях, и я боюсь их.. Я боюсь тех отношений, где есть любовь, где надо близко подпустить к себе человека, где надо довериться.. Где надо отвечать за свои поступки.. Где надо любить..
Вылез мой страх.. Страх, который родом из того времени, когда я лежала связанной на кухне и думала "Меня сейчас увезут психиатры.. И пусть.. Пусть из меня сделают полную дуру.. Чтобы я не могла думать и вообще соображать.. Чтобы я постоянно смеялась.. Чтобы не понимать что происходит вокруг.. Чтобы не чувствовать этой боли в сердце.. Чтобы вообще ничего не чувствовать, чтобы не любить"..
Вот она установка, на которой я и строила свои отношения.. Страх, обида, беспомошность, и опять страх..

Комментарий Серго - 26.12.2008 - 14:38:
Тяжело даже читать...
Мне даже не представить,что у тебя в голове.
А ты живёшь и даже не бухаешь
В топике не стал писать ничего,просто в очередной раз убедился,что мне во многих вещах легче,чем многим другим людям.
Алён,ты молодец!
Комментарий Алена* - 26.12.2008 - 14:41:
Цитата (Серго @ 13:38 26/12/2008)
Мне даже не представить,что у тебя в голове.

Я сама сейчас с трудом разбираю что у меня там, в голове.. laugh.gif
Цитата (Серго @ 13:38 26/12/2008)
Алён,ты молодец!

Я стараюсь.. smile.gif
Комментарий Лир-ра - 26.12.2008 - 17:40:
Как же тяжело тебе пришлось,как ты это выдержала.?Ты сильная,помоги тебе бог!
Комментарий Алена* - 26.12.2008 - 18:37:
Цитата (Лир-ра @ 16:40 26/12/2008)
Как же тяжело тебе пришлось,как ты это выдержала.?Ты сильная,помоги тебе бог!

Я думаю что многим пришлось тяжелее.. Я хоть закаленная детскими боями с матерью.. blink.gif Меня тяжело было похоронить под плинтусом.. Хотя ... Похоже похоронили.. sad.gif
Комментарий САВА - 27.12.2008 - 02:19:
Ну и пахота.Алена - труженица.
Комментарий Алена* - 27.12.2008 - 07:55:
Цитата (САВА @ 01:19 27/12/2008)
Ну и пахота.Алена - труженица.

Жизнь захочешь - не так раскорячишься.. blink.gif



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

25 декабря 2008
  07:22   Взрослый, родитель, ребенок..
Воображение. Отстранение. Чутье.
...
Я телевизионщик, эта работа развила у меня чувство хорошего воображения.. Я всегда вижу картинку, и умею посмотреть на себя со стороны..
Работа на криминале научила меня объективности, я умею отстраняться, не брать чью-то сторону.. Я за километр чувствую фальш..
Эти качества мне помогли увидеть мой внутренний конфликт отстраненно, как будто это просто кино.. Я в одно утро просто понаблюдала за этим конфликтом со стороны.. На сцену вышли две субличности.. Я назвала из СС - своевольная солочь, и БТ - безвольная тварь.. Почему я их так обозвала, я поняла позже.. Я по прежнему не принимала себя.. Вот приблизительно как выглядел их диалог..
...
Безвольная Тварь сокращенно (БТ) будит Своевольную Сволочь (СС)
- Вставай, ты должна вставать, - ноет БТ.
- Пошла в жопу, зачем? - пинает ее СС.
- Должна, потому что так все люди делают, встают рано, - БТ.
- Пошла вон, а то прибью, - СС.
- Вставай, пошли на форум, - БТ.
- Вот ты сука, все-таки подняла, - СС.
- Ой, ты таблетки забыла выпить, - БТ.
- Щас выпью не ной, - СС.
- Врач сказала в определенное время пить надо, а ты..,- БТ.
- Попрошу врача тебя на электрошоки отправить, может тогда заткнешься, - СС.
- Ты куда собираешься? – БТ.
- На рынок, - СС.
- А на собрание группы? Тебе вчера что сказали, ты должна каждый день меня туда водить, а то я запью, - БТ.
- Это тебе сказали, шантажистка, - СС.
- А что люди скажут, если ты их слушать не будешь? – БТ.
- Меня это мало волнует, - СС.
- Зачем на рынок, не тащи меня туда, у меня нога болит, - БТ.
- Насрать мне на твою ногу, перетопчешься, - СС.
- Я в туалет хочу, сейчас дождь будет, пошли на группу, что я потом наставнице скажу? – БТ.
- Можешь сказать, что обосралась под дождем, - СС.
- Хамка, - БТ.
- Заткнись, а то не то куплю, - СС.
- Ой, картошку не надо, она тяжелая, - БТ.
- Пошла вон, - СС.
- Тебе врачи сказали много не поднимать, а то я болеть буду, - БТ.
- Хоть бы ты издохла, заткнись, я деньги считаю, - СС.
- Ой, тяжело то как, - БТ.
- Все-таки я просрала из за твоего нытья сотню, удавлю гадину, - СС.
- Купи груши – замолчу, - БТ.
- Манипулятор, выбирай какие, - СС.
- Ой, еще тяжелей, зачем столько набрала, - БТ.
- Ты обещала заткнуться, - СС.
- Я молчала. Минуту, - БТ.
- Тварью была и тварью останешься, - СС.
- Позвони Илюше, попроси, чтобы встретил у перехода, тяжело, - БТ.
- Ты в прошлый раз попросила съездить на дачу, и что? – СС.
- Я боюсь туда ехать, - БТ.
- Из-за этого мне пришлось скандалить, а ты нажралась, - СС.
- Ну позвони Илюше, смотри вон тащишь, аж мужики оглядываются - БТ.
- Назло тебе буду тащить без передышки, до дома, - СС.
- А покурить? – БТ.
- А по морде? – СС.
-Ты же потом с разбитой мордой и будешь ходить, - БТ.
- Правильно, тебя бьют а я хожу, щас еще хлеба прикуплю, - СС.
- Нарочно, да? – БТ.
- Ага, - СС.
- Ну и сволочь ты, я наставнице пожалуюсь, - БТ.
- Жалуйся тварь, пожалостливее, может опять себя на пьянку разведешь, - СС.
- Поехали на собрание, мне стыдно, - БТ.
- Думаешь собранием отделаться? – СС.
- Я нет, но хоть скажу, что была, - БТ.
- Тебе за что стыдно? – СС.
- За то что не делаю то, что люди говорят, - БТ.
- А я думала за пьянку. Хоть бы тебе кто сказал в колодец прыгнуть, - СС.
- А ты же не пригнешь со мной? – БТ.
- Нет, и на группу не поеду сегодня, мне жрать готовить надо, - СС.
- Ой, я устала! Давай Илюшу попросим, - БТ.
- А по морде? – СС
- Я спать хочу, - БТ.
- А я жрать, я в отличие от тебя не на диете, - СС.
- Из за тебя я болею! – БТ.
- Буду рада, если вообще сдохнешь! – СС.
- Дай грушу, - БТ.
- Жуй только умолкни, - СС.
- А помыть?- БТ.
- Дизентерии боишься? Зато будет отмазка почему на группы не пошла, - СС,
- Не хочу дизентерии, я на тебя все свалю, - БТ.
- Все отстань, я готовить буду, - СС.
- А может Илью все–таки? Все молчу, не лей кипяток на ногу, - БТ.
- Сварю нафиг, если еще вякнешь, - СС.
- Ладно, ты готовь, а я за компьютер,- БТ.
- И орать будешь, как только тебе, кто что не так скажет? И я опять все сожгу? – CC.
- Не сожжешь, Илью попросим, - БТ.
- А мордой об монитор? – СС.
- Опять грозишься, я все нервы с тобой истрепала. Выпей таблетку, - БТ.
- Обойдешься, - СС.
- Я сейчас плакать начну, - БТ.
- Давай, ной, я пока картошку почищу, - СС.
- Ты мне жизни не даешь! – БТ.
- Я давно предлагала свалить от меня, и живи не хочу! – СС.
- Мне одной страшно, - БТ.
- Позвони наставнице, - СС.
- Ей мое нытье надоело, - БТ.
- Ага, ты ноешь, а прессуют меня, - СС.
- Ты хулиганка и своевольная сволочь, - БТ.
- Видела удавленного Ангела? Щас увидишь в зеркале, - СС.
- Не трожь меня! Я пожалуюсь, - БТ.
- Удавленные Ангелы не жалуются, - СС.
- Все, молчу. Молчу, только отпусти, - БТ.
- Вот сука, все-таки у меня картошка сгорела, - СС.
- Руки распускать не будешь, - БТ.
- Я тебя когда-нибудь один раз убью, и больше распускать не буду, - СС.
- Я буду на тебя постоянно жаловаться, и сгною в тюрьме, - БТ.
- И сама туда со мной сядешь, там тебя и добьют, - СС.
- Не добьют, ты заступишься, - БТ.
...
Боже, и это я! У меня же почти что раздвоение личности! И две половины меня ненавидят друг друга.. Может я сумасшедшая?
"Это очень здорово что ты могда отследить этот конфликт" - заверила меня в полной вменяемости мой психотерапевт.. "Придумай им другие имена.. И продолжай наблюдать" - посоветовала она..
"Разбери какикми качествами они обладают" - дала мне задание наставница..
Других имен я им так и не смогла дать.. Я продолжала наблюдать за этим конфликтом, и пыталась составить качественный портрет этих двух половинок меня..
Это были две противоположности.. Но одно у них было общее - они не могли бы жить друг без друга..
БТ - была слаба, изнеженна, труслива, она падала в обморок при виде несправедливости.. Она была чувственна, и истерична.. Она несла на себе вину, и ждала наказания.. Это она пряталась в бутылке от проблем.. Это она просила помощи.. Она была ребенком, придавленным виной и это она была всем должна.. Это она сносила наказания, и всегда была готова получить затрещину.. Это был мой травмированный ребенок.. Она обладала такими качествами как честность, открытость, доверчивость.. Но она же манипулировала, и провоцировала..
Это был несчастный, обиженный и нелюбимый ребенок, который хотел хоть как-то проявить себя.. Быть замеченным, быть любимым, быть хорошим... Это была я, забитая своей матерью..
СС - Это тоже была я.. Но несущая в себе материнскую сторону.. И эта сторона обладала гордыней (эгоцентризмом), своеволием, гиперконтролем.. Это была принципиальная сильная личность, которая выживала и тащила на себе все трудности.. Она была умна, авторитетна, и авторитарна.. Это был родитель, с большим жизненным опытом, но привыкший чтобы все замирали перед ним.. Это была я.. С моим жизненным опытом выживания (но не жизни), воспитывающая в неприрекаемости.. Непримиримая и наказующая..
Я обалдела.. Вот она куда спряталась - моя мать.. В меня же.. Я сама себя продолжаю наказывать, я сама себя продолжаю гнобить..
Я не могу сказать что я не люблю себя, но в то же время каждая моя часть ненавидит и не принимает другую часть.. Обе они себя любят, но только себя..
Я запуталась.. Мне было жутко, и я не понимала как их примирить, и что вообще теперь делать.. С этой проблемой я опять кинулась к своему психотерапевту и наставнице...
"Отлично, ты нашла часть себя.. Но нашла не до конца" - ответила наставница, - "А где у тебя взрослый? Тот, кто может разобрать конфликт сторон?"
"Я вижу и взрослого, он сейчас сидит передо мной" - успокоила меня врач.. "У тебя очень здравомыслящий взрослый, любящий и ребенка и родителя.. Ведь это взрослый пришел просить о помощи, в разборе конфликта.. Это твой взрослый когда то принял решение не быть похожей на мать в воспитании своего сына.. И твой взрослый сейчас может разрешить внутренний конфликт, который он и обнаружил.. Взрослым тоже нужна помощь, поэтому ты здесь"..
Значит есть и третий.. И этот третий я, сидящая сейчас перед монитором и пишущая эту историю.. Тогда я поняла что порой бываю бессильна перед моими двумя ипостасями.. Но теперь я знаю кто есть кто, и у кого на поводу в какой момент я иду.. Я могу отслеживать это.. И я поймала себя за руку, в момент одного из конфликтов.. Я поняла схему как это работает.. Взрослый начинает какое - то дело, ребенок пытается обратить на себя внимание (ему может быть плохо в данный момент).. Он поднимает голову, провоцирует конфликт (чаще так возникают конфликты с моим сыном), начинается скандал.. В таком скандале учавствуют все, и получают порцию негатива тоже все.. Но именно родитель начинает наказывать ребенка.. В итоге страдает взрослый.. "Я не справилась.."
(Но это опять 6-7 шаги)

Комментарий Лир-ра - 25.12.2008 - 13:17:
Привет.пока читала столько перечувстовала...когда нибудь набирусь смелости и тоже начну копать,я то думала что более менее привела в порядок мой "духовный сад"теперь вижу что там у меня и конь не валялся...У меня тоже с матерью проблемы были,я хоть с ней с 10 лет не живу,но ее влияние чувствую сильно,я до 26 лет не решалась родить из-за того что сомневалась в своих родительских качествах.Потом когда к вере шла пыталась простить, по крайней мере я ей искренне сочувствую .Ее уже нет в живых,но реально испытываю боль,когда чувствую ее проявлене в себе ,как раздвоение личности.особенно сильно это проявляется в отношении с детьми,хочу сделать как надо, а получается как всегда,я вижу в себе ее и ненавижу себя за это.Знаю что с этим надо разбираться(ведь за мной еще четыре души,как бы им психику не искалечить)Я еще не умею доверять людям,у меня нет наставницы,тут конечно самость, да и лень.Тут еще учоба много времени отнимает ,но чем больше вникаю тем интересней становиться,не могу пока понять это амбиции или мой путь.Я тебе писала что учусь на психолога но хочу уточнить,на теолога-психолога.Сей час начинается сессия с 28 числа первые экзамены,занимаюсь вернее пишу шпоргалки,память некуда,Сдача покажет имеет ли смысл учиться дальше.Спасибо тебе...
Наташа.
Комментарий Алена* - 25.12.2008 - 13:47:
Цитата (Лир-ра @ 12:17 25/12/2008)
Привет.пока читала столько перечувстовала...когда нибудь набирусь смелости и тоже начну копать,я то думала что более менее привела в порядок мой "духовный сад"теперь вижу что там у меня и конь не валялся..

Не боись, я тоже так думала.. А потом начала писать и сама офигела сколько всего сделала.. wink.gif
Цитата (Лир-ра @ 12:17 25/12/2008)
Знаю что с этим надо разбираться(ведь за мной еще четыре души,как бы им психику не искалечить)

Начни с описания своего детства.. И пиши ей письма.. В никуда.. Я спецом регистрировала в ЖЖ аккаунт, и писала.. И матом писала, и по хорошему.. Это работает.. wink.gif
Цитата (Лир-ра @ 12:17 25/12/2008)
Я еще не умею доверять людям,у меня нет наставницы,тут конечно самость, да и лень.

На самом деле это тяжело, начать доверять.. Но ты попробуй.. smile.gif
Цитата (Лир-ра @ 12:17 25/12/2008)
Я тебе писала что учусь на психолога но хочу уточнить,на теолога-психолога.Сей час начинается сессия с 28 числа первые экзамены,занимаюсь вернее пишу шпоргалки,память некуда,Сдача покажет имеет ли смысл учиться дальше.Спасибо тебе...

Я хочу сказать что учеба на психолога может очень сильно помочь в разборе себя..
Отлавливай там все что откликается, и записывай.. Потом пригодится..
Удачи! wink.gif
Комментарий Лир-ра - 25.12.2008 - 16:54:
Сейчас вспомнила,что мать где то тоже лет в 5 выбросила все мои игрушки,потому ,что я не хотела их убирать,не помню в какой момент стала делать все на зло.На щот писем нужно попробывать,я как только детство вспоминаю сраз реву и сейчас реву,на все мои обращения она отвечала-не биби мне мозги".А что потом мне с этим письмами делать,куда их?.
Комментарий Лир-ра - 25.12.2008 - 17:51:
Ален,а у тебя не было проблем в воспитани и во взаимоотнош. с сыном?Из тебя без твоей воли мамочка не лезла?
Комментарий Алена* - 25.12.2008 - 18:07:
Цитата (Лир-ра @ 15:54 25/12/2008)
Сейчас вспомнила,что мать где то тоже лет в 5 выбросила все мои игрушки,потому ,что я не хотела их убирать,не помню в какой момент стала делать все на зло.На щот писем нужно попробывать,я как только детство вспоминаю сраз реву и сейчас реву,на все мои обращения она отвечала-не биби мне мозги".А что потом мне с этим письмами делать,куда их?.

Понятно.. Матушки наши одного поля ягодки.. sad.gif
Если ревешь, это хорошо.. Пиши пока реветь не перестанешь.. Письма если в инете пишешь, оставь там, пусть висят.. Если на бумаге - можешь выкинуть, сжечь, отвезти ей на могилу.. Как сама чувствуешь.. smile.gif
Цитата (Лир-ра @ 16:51 25/12/2008)
Ален,а у тебя не было проблем в воспитани и во взаимоотнош. с сыном?Из тебя без твоей воли мамочка не лезла?

У меня лез перевертыш.. Я сына за всю жизнь пальцем не ударила.. Школу безбожно прогуливал, даже на второй год остался.. Сейчас правда отличный парень вырос.. Самостоятельный.. Сам в МАИ поступил, сам на права сдал, машину купил.. Вообщем с сыном порядок - только хамит.. Но с этим тоже нужно разбираться..
Я потом отдельно про то как воспитывала напишу.. wink.gif
Комментарий Лир-ра - 25.12.2008 - 20:46:
А почему хорошо что реву?И еще, я понимаю что во мне куча гомна:такое как гордость,тщеславие,лень,эгоцентризм,знаю что с Этим нужно что-то делать,я на сколько могу пытаюсь...,анализирую,исповедываюсь,каюсь,потом прошу Бога чтобы он помог мне менятся.,но в некоторых моментах в поведении я совсем себя не конролирую,я например не со всеми людьми могу общаться(из-за чувства не полноценности хотя знаю в этом проявл гордость),я не могу себя видеть на видео или слышать свой голос в записи,я все время подстраиваюсь под кого-то,Может чего я упустила? Чего то делаю не так?Подскажи еслт знаеш.Спасибо.
Комментарий Алена* - 26.12.2008 - 00:23:
Цитата (Лир-ра @ 19:46 25/12/2008)
А почему хорошо что реву?

Эиоции выходят, те что накопились..
Цитата (Лир-ра @ 19:46 25/12/2008)
,но в некоторых моментах в поведении я совсем себя не конролирую,я например не со всеми людьми могу общаться(из-за чувства не полноценности хотя знаю в этом проявл гордость),

Гм, а кто себя на все 100% контролирует? Это мумии наверное.. У каждого свои заморочки бывают.. blink.gif
Цитата (Лир-ра @ 19:46 25/12/2008)
я не могу себя видеть на видео или слышать свой голос в записи,

Я до сих пор от камеры шарахаюсь, а я на ТВ 10 лет отработала.. laugh.gif
Цитата (Лир-ра @ 19:46 25/12/2008)
я все время подстраиваюсь под кого-то

Это может быть кумиризм, нелюбовь себе.. Вот тут подумай..
Цитата (Лир-ра @ 19:46 25/12/2008)
Может чего я упустила? Чего то делаю не так?Подскажи еслт знаеш.Спасибо.

Да все так.. Просто не бери на себя лишнего - то что не твое.. Постарайся полюбить себя (с чего страх видео и попытки подстроится?), почаще лови себя в ситуациях (рассматривай схемы поведения).. Ну и думай.. Все ответы придут, если вопросы задать.. Подсознание все знает, и оно отвечает, главное понять его.. wink.gif
Комментарий Лир-ра - 26.12.2008 - 00:49:
Спасибо дорогая! rolleyes.gif
Комментарий Алена* - 26.12.2008 - 10:56:
Лир-ра
smile.gif smile.gif smile.gif
Комментарий й-о - 28.12.2008 - 22:16:
Алена*
Спасибо,очень сильное впечатление оставляют Записки сумашедшего.
Столько всего увидел в себе, благодаря тебе.
blink.gif Действительно как пишет:
Цитата (Лир-ра @ 08:17 25/12/2008)
у меня и конь не валялся...

Такая же фигня,многое нужно проработать.Думаю справлюсь,твоя исповедь подталкивает.Еще раз спасибо.

Комментарий Алена* - 28.12.2008 - 22:49:
й-о
Справишься.. smile.gif



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |
  04:54   Генеральское войско воевало само с собой..
Обиды. Честность. Внутренний конфликт.
....
Игра в Генерала очень помогла мне с планированием.. И вроде вина ушла, и ушло это чувство "Должна"..
Вылезло другое.. Я начала сама себя ругать что я ленивая, и что я оправдываю свою лень своими болезнями.. А я тогда здорово подорвала свое здоровье на даче.. И я растерялась.. Я звонила своей наставнице, другим своим одногрупникам, мучила своего прихотерапевта одним вопросом - Я ленивая? Я вру сама себе? Я ведь опять ухожу с помощью болезней от реальных дел?
Они посылали меня к врачам, я врачам честно рассказывала о том как пила, что со мной происходило.. Но я была вся отекшая, с изменившимся цветом кожи, и мои анализы показывали что у меня поочередно разваливаются все органы.. Мне ставили диагноз за диагнозом, я протестовала, продолжала искать других врачей, те ставили диагнозы еще круче.. Я ныла наставнице что я не хочу лечиться, что это просто лень, которая переходит в соматику, и опять шла к врачам.. Я изнасиловала нашу поликлиннику, Научный центр, своего психотерапевта и наставницу.. Никто не мог понять что я хочу.. Врачи выписывали мне лекарства, я ныла что мне от них плохо, переставала пить и опять перлась к врачам.. Я потом поняла, что я хотела чтобы они подтвердили мою мысль - я ленивая и вру себе!
Тогда же моя психотерапевт попросила меня рассказать о своей честности, и когда это чувство во мне появилось..
А честность была моим коньком.. Я была честной с детства.. Моя мать вбивала в меня эту честность ремнем.. Я не умела врать, я тут же начинала суетится, выдавая себя.. Если я начинала ныть что у меня болит голова, и я не могу идти в школу - следовал разбор моего вранья (это потому что в школе контрольная, вот ты и врешь), и меня выпинывали в школу.. Я за все время учебы я ни разу не прогуляла уроков без объективной причины (спортивные соревнования как правило), а болела я всего раз 5 за все 10 лет.. Я могла честно сказать учительнице что я не выучила уроков, потому что дома был скандал.. Я честно рассказывала директору школы что синяки у меня от побоев матери.. Этим я перетравила ее с коллективом, она работала тренером в моей школе.. Вот такой я была "Павлик Морозов".. Позже эта честность ходила за мной по пятам, доставляя массу неприятностей..
Один раз я соврала матери в 17 лет.. Когда меня изнасиловали друзья моего "жениха", за которого она меня сватала (в этом я виню себя и по сей день).. Я тогда сопротивлялась, была сильно избита и порезана ножом.. Домой я вернулась утром.. Я чтобы не довести мать до сердечного приступа рассказала ей историю, что я села в такси, а таксист затащил меня в какой - то дом, и хотел изнасиловать, но я сопротивлялась, и разбив стекло я выкинула его из окна (это я стеклом порезалась, оно упало на меня) - так я оправдывала то что я вся в крови, и у меня вдоль позвоночника огромная рана.. Тогда у моей матери случился первый сердечный приступ.. Вот, вроде наврала чтобы его не было, а он случился..
Дальше я как то научилась жить со своей честностью.. Я не знаю что меня спасало, но нарывалась я много раз благодаря ей.. Ведь в ответ от людей я ждала такой же честности..
Я в 1983 году работала в ТАСС, тогда еще не свергли Комунистическую партию, и меня вызвали в райком комсомола чтобы привлечь меня к агентурной работе по стукачеству.. Я тогда бросила в лицо комсомольского работника свой комсомольский билет, и ушла с работы.. Тогда у матери случился второй сердечный приступ.. Правда моя честность меня и выручала порой.. В моем понимании честность не распространялась на осуждение людей, и я обладала таким качеством, как умение хранить тайну.. Так я попала на работу на ТВ, на криминальную хронику.. Я умела быть объективной, я умела не врать.. Я умела хранит тайну, я умела не изменять (я не была продажной).. Мне доверяли, и я даже завоевала большой авторитет и у ТВ начальства, и у сотрудников спецслужб.. Меня брали на особо секретные мероприятия, со мной заключили договор о взаимосотрудничестве и приняли меня в один закрытый отдел.. Все в МВД знали что я не делаю им рекламы, и мое ТВ начальство знало, что если я говорю что это лицо надо закрыть, а материал придержать - так оно и надо.. Но лично для меня это было наказанием.. Я была ходячим сейфом с чужими секретами.. Я тогда начала пить..
Даже в пьянстве я была честной.. Когда начались мои запои, я заранее готовилась именно к запоям.. Никогда не врала себе что я могу держать себя в руках.. Я и врачам говорила честно сколько и чего я выпила, когда приползала в поликлиннику и жаловалась на то что мне ну очень уЁво..
Вот собственно это я и рассказала своему психотерапевту..
И тут выяснилось что у меня два варианта честности.. Одина честность моя, от которой я не несу потерь, за счет которой мне доверяют, за счет которой я выживаю.. И честность которая доставляет мне только хлопоты и негатив..
Например я честно стала пить, потому что в 6 лет мать назвала меня будущим алкоголиком.. Я честно сказала в одной компании пидофилу что я б его расстреляла, и нарвалась на нож.. У этой честности было лицо моей матери...
Моя мать даже после смерти продолжала руководить моей жизнью..
Но как же так? Я же делала 5-й шаг по обидам.. Я простила мать.. Я поняла мотивы ее действий по отношению ко мне, когда я была ребенком.. Я ставила себя на ее место.. Я ставила свечки в церкви, заказывала заупокойные службы, молилась чтобы Бог мне помог простить ее.. Я честно хотила ее простить..
Но вот в этом то я как раз и соврала себе.. Я ее не простила.. Она продолжала преследовать меня в моих жизненных установках, в моих жизненных принципах, она шла за мной по всей жизни.. И я ненавидела ее, уже в себе..
Тогда я стала спрашивать у психотерапевта, наставницы, батюшки как мне быть? Я не хочу врать себе, что я ее простила.. Но и нести свою обиду я не хочу..
Меня удивил синхронный ответ этих людей - я могу ее не прощать.. Есть такая фраза "Бог простит"..
Неискреннее прощение только усугубляет обиду.. Она уходит в глубины подсознания, и начинает рулить оттуда.. Важно понять что лучше честно признать что не можешь простить, и отослать обиду Богу, чем сделать вид что простил.. Я не всемилостливый Бог, я многого не могу и не умею.. Я многого не понимаю.. Бог может рассудить, пусть и занимается этим делом.. Мое дело не идти на поводу у этой обиды.. Я могу избавиться от ее установок в себе..
И тут я поняла - какой же у меня внутренний конфликт!!!
Это из-за него я мечусь и не могу принять решений.. Это из-за него я замучила врачей.. Это из-за него я не могу позволить признать в себе что я дееспособна.. Это из-за него я так реагирую на обиды..
Генеральское войско разделилось, и воевало само с собой..



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

23 декабря 2008
  22:36   Сорняковый Генерал..
Честность. Долги. Компульсив. Границы. Планирование.
...
Я справилась со страхами, начав действовать.. Я взялась за оформление дачи (тогда это для меня был больной вопрос).. Я уже 3 года имела дачу по доверенности.. Я боялась ее оформлять (страх перед чиновниками), но я и боялась там что-то сажать, обустраивать.. Я объясняла это тем, что вдруг я ее не смогу оформить, и она пропадет.. Тогда пропадут и мои труды.. Доверенность закончилась, и я жутко боялась что новой доверенности старая хозяйка мне не даст.. Не потому что ей нужна дача, а просто из-за вредности.. Я сама виновата что не оформила все вовремя..Тогда пропали мои деньги, которые я отдала за эту дачу..
Но я приняла решение действовать, и тут я включила уже наработанные качества.. Честность.. Честность помогла мне набрать номер телефона той женщины и честно признать что я просто боялась чиновников, поэтому не оформила дачу.. Боялась до жути, и вот доверенность кончилась и я звоню чтобы попросить о новой доверенности, но теперь я даю слово перебороть свой страх и занятся оформлением..
Она поняла меня!!! Это так важно быть понятой.. Она сказала подъезжай, напишу я тебе доверенность.. Я приехала с тортом.. Я была ей очень благодарна..
Теперь я начала заниматься оформлением.. Для начала нужно было отдать долг садоводческому товариществу (эти три года я не платила взносов).. Я расплатилась с задолжностью, и вздохнула с облегчением, подумав что это мой 9-й шаг (оно так и было).. Потом я собрала все справки, отвезла на оформление..
Когда я приехала на саму дачу, я встречалась с соседями, которые спрашивали меня почему я не делаю ничего на участке, все заросло непроходимыми сорняками.. Раньше я бы возмутилась, что это не их дело.. Сейчас я честно признала что люди боятся соседствовать с моим участком, потому что у нас много змей.. И они любят прятаться в таких зарослях.. Мне пришлось купить топор, тяпку, пилу, пару лопат, грабли, секатор, и пачку садовых перчаток.. Я бросилась на прополку сорняков..
У меня прошел первый страх перед стеной малинника, и я почему то решила что я должна облагородить этот участок как можно быстрее..
Это был сорняковый запой..
Моя соседка по даче приходила ко мне по 3 раза на дню.. То она звала меня купаться, то в лес, то просто посидеть поболтать.. Но я с 9-ти утра и до темноты воевала с сорняками.. Я сошла с ума.. Я ночью не могла двинуться, как у меня все болело! У меня опухли руки, я вся отекла, у меня перестала отходить моча, я была вся покусана и ободрана.. Вид был как у безумной бродяжки.. Тогда моя соседка силой привезла меня домой.. Спасибо ей, я бы реально померла там на грядках..
Когда я пришла на сеанс к своему психотерапевту она впечатлилась моим состоянием..
"Дорвалась" - сказала она оглядывая меня..
"Я не знаю границ, я не умею ограничивать себя.. Мне нужно все и сразу" - жаловалась я ей.. Тогда она предложила мне одну игру..
"Вот ты по жизни боец.. Ты знаешь что такое боевые действия не по наслышке.. Ты знаешь что такое приказ.. Ты знаешь что такое грамотная расстановка сил на позициях.. Ты знаешь как много значат рядовые бойцы.. Представь теперь что ты Генерал.. Ты бы послала свою голодную и уставшую армию в бой? Без боеприпасов? Без поддержки?" - она говорила на доступном для меня языке.. Я обалдела.. "Нет конечно, не послала бы.. Я бы выработала стратегический план, и действовала исходя из этого плана. Я вооружила бы бойцов, я раскинула бы госпиталь, полевую кухню.. Я давала бы им отдыхать и хорошо кормила бы".. - ответила я..
"Вот теперь представь себе что ты и есть этот Генерал, который бросает неподготовленную армию в бой.. На грядки.. Умирает там сам и не дает отдохнуть другим бойцам.. Что бы ты сделала с таким Генералом?" - спросила она..
"Разжаловала бы и отправила лечиться" - удрученно ответила я..
"Твое дело - стать хорошим генералом.. Считай что это были обычные учения и никто не погиб.." - я ушла крепко задумавшись..
Дома я составила план, что больше 2-х часов утром и 2-х часов вечером я не касаюсь сорняков.. Я четко разграничила сколько и чего мне делать за день.. Я попросила сына помочь мне.. Я конечно не смогла за один сезон переловатить 6 соток.. Но на тех сотках, которые мы с сыном привели в порядок уже растет зеленый газончик и цветы..
Свой опыт я распространила и на другие виды своей деятельности.. Дачу я оформляю до сих пор, я не тороплю чиновников.. Я спокойно без страха хожу и получаю документы, передаю их в дальнейшие инстанции..
Я перестала маньячить дома, как я это любила делать - стирка, уборка и готовка одновременно.. Я научилась отдыхать..
Я больше не чувствую своей вины в том, что я что-то сегодня не доделала.. Я знаю что будет завтра.. И моя армия будет отдохнувшей и сильной..
Генералам вообще не прилично потеть..

Комментарий Fler - 24.12.2008 - 00:46:
Цитата (Алена* @ 23 декабря 2008 22:36)
Честность.. Честность помогла мне набрать номер телефона той женщины и честно признать что я просто боялась чиновников, поэтому не оформила дачу.. Боялась до жути, и вот доверенность кончилась и я звоню чтобы попросить о новой доверенности, но теперь я даю слово перебороть свой страх и занятся оформлением..

Конец вранью -какая свобода!
Комментарий Karri - 24.12.2008 - 01:08:
Цитата (Алена* @ 23 декабря 2008 23:36)
Я больше не чувствую своей вины в том, что я что-то сегодня не доделала.. Я знаю что будет завтра..

Как здорово, что есть наша Программа и Шаги!!!... Это не очередная дежурная благодарность, это от сердца..... Читаю и благодать в душе... Спасибо, родная душа!!!
Комментарий Алена* - 24.12.2008 - 01:47:
Цитата (Fler @ 23:46 23/12/2008)
Конец вранью -какая свобода!

Про честность я напишу отдельно, я ею особо грешила в свое время.. laugh.gif
Цитата (Karri @ 00:08 24/12/2008)
Спасибо, родная душа!!!

Спасибо тебе что читаешь! wink.gif
Комментарий Серго - 24.12.2008 - 16:40:
Копирую твой журнал и Флер в комп.Не успеваю черпать оттуда,натуральные руководства к действию.
Спасибо,что несёшь полезности таким,как я...
Комментарий Fler - 24.12.2008 - 17:55:
Цитата (Алена* @ 23:47 23/12/2008)
Про честность я напишу отдельно, я ею особо грешила в свое время..

Ну, Алёнка, ты знаешь, чем грешить!
А я враньём грешила! А честностью до сих пор овладеваю... biggrin.gif
Комментарий Алена* - 25.12.2008 - 05:28:
Цитата (Серго @ 15:40 24/12/2008)
Копирую твой журнал и Флер в комп.Не успеваю черпать оттуда,натуральные руководства к действию.
Спасибо,что несёшь полезности таким,как я...

Потом ты отдашь это новичкам, я надеюсь.. wink.gif
Цитата (Fler @ 16:55 24/12/2008)
Ну, Алёнка, ты знаешь, чем грешить!
А я враньём грешила! А честностью до сих пор овладеваю...

Меня мать врать ремнем отучила.. А честность - да, она бывает порой хуже вранья..
laugh.gif
Комментарий Fler - 25.12.2008 - 12:27:
Цитата (Алена* @ 03:28 25/12/2008)
А честность - да, она бывает порой хуже вранья..

Если это , действительно, честность -то нет. Честность основана на любви и требует мужества. Может быть, ты об обличениях говоришь когда "правду-матку" рубят? ? Ну, там-то полно контроля и страхов за самого себя, зашита. Это - всё то же враньё, по-моему.
Комментарий Алена* - 25.12.2008 - 12:48:
Цитата (Fler @ 11:27 25/12/2008)
Если это , действительно, честность -то нет. Честность основана на любви и требует мужества.

Не всегда на любви, и не всегда нужно мужество.. Да, я говорила о честности.. smile.gif
Цитата (Fler @ 11:27 25/12/2008)
Может быть, ты об обличениях говоришь когда "правду-матку" рубят? ?

Я этим не страдала.. Разве что в детстве по недомыслию.. smile.gif

Fler
Созависимые потому созависимые, что у них свои понятия определенных качеств.. Алкоголики потому алкоголики, что у них свои понятия тех же качеств.. И они разные.. Хотя качества одни и те же.. Но пользовались мы ими по разному.. Разные мы.. smile.gif
Моя честность в общении с матерью принесла разлад в мою семью.. Потому что я честно отвечала ей на ее вопросы про моего мужа, и она этим пользовалась в попытках нас рассорить.. Ей это удалось.. Я развелась с ним когда ребенку был месяц.. Моя мать была созависимой, а я алкоголиком.. Лучше бы она пила, чем такое участие в моей жизни, которое я до сих пор расхлебываю..
Комментарий ШУРИПАНДЕЦАЛ - 23.09.2009 - 00:21:
Даааа...рубить правду-матку эт фсего нафсего выпад агрессии в виде упрека и часто еще просто слиф негатива.....имхо
Комментарий ШУРИПАНДЕЦАЛ - 23.09.2009 - 00:24:
Алена !
Спасибо за опыт.Удачи тебе.



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |
  20:11   На мой трон уселась болезнь..
Страх и ответственность. Срыв. Игра и манипуляция.
.....
Значит выяснилось что жить то можно.. Но вот передо мной встал вопрос как?
Я осталась один на один с собою.. Мне не нужно кому то что-то доказывать, мне не нужно самоутверждаться, мне не нужно воевать.. Я не понимала что делать дальше.. И тут появилось нечто новое.. Вернее не совсем новое, скорее более глубокое понимание уже старого.. Меня опять накрыли страхи.. Я думала "Ну что я боюсь? Все главные страхи мной пройдены, мне помогли оформить квартиру, отдать долги.. Я же перестала бояться чиновников, а теперь опять боюсь.. Что за фигня?"..
Да, тогда анонимные, моя наставница, мои друзья помогли мне, и я прошла этап избавления от страхов с помощью их.. Но я же не могу всю жизнь зависеть от их помощи, и гордыня уже не помошник в моей жизни.. Мне надо брать ответственность за мою жизнь на себя.. А мне страшно!!! Я боюсь не справиться.. И я поняла что всегда считала себя бесстрашной перед жизнью, а теперь вскрылся мой самый главный и сильный страх - страх страхов.. Это был глобальный страх перед жизнью.. Я не могла позволить себе боятся, вот и скрывала мелкие страхи за одним большим.. Я понимала что мне надо учиться жить, но страх того, то я не справлюсь, просто раздавил меня..
Тогда в доме опять начались скандалы.. Я начала требовать от своих родных чтобы они помогали мне.. Вот так, сразу, с налета.. Всю жизнь отталкивала от себя людей, всю жизнь не доверяла им даже хождение на рынок, а тут вдруг стала требовать.. Мои муж и сын просто растерялись.. Я и раньше была Генералом в семье, но раньше я пыталась подчинить их принятию того что я уже сделала или делаю.. Но сейчас я стала требовать действий от них.. Да еще в Генеральском тоне.. Естественно что они стали сопротивляться.. Естественно что меня это злило.. Естественно что они реагировали отстранением..
"Меня не принимают такой какая я есть" - сделала я вывод.. "Они обвиняют меня, сын орет на меня, муж вообще послал нах.. Я никому не нужна.. Мне незачем жить" - сказала я себе и ушла в срыв.. По прошлому сценарию, когда меня стерли.. Только сейчас я стерла сама себя.. Я сделала выводы, даже не поняв сути того, что я то пытаюсь меняться, а мои родственники не могут понять что за очередной заскок у меня с раздачей своих полномочий..
Из последнего срыва я вышла безболезненно, и быстро.. Видимо программа работала во мне, и я уже знала что пьянкой делу не поможешь, а просто пить уже не хотелось..
Придя в себя я поняла что мной руководил страх беспомощности.. Я не просила, я наезжала.. От страха что у меня не получиться, я сразу заняла позицию самообороны.. Нет, надо по другому - подумала я.. И я начала играть.. Я хорошо сознавала что я играю.. Я так и говорила: "Я одеваю бубенчики и начинаю звенеть".. Я взяла на себя роль шута.. Я опять пыталась заставить своих домочадцев помочь мне.. Но уже не открыто, уже манипулируя ими.. "У меня болит рука - вымой посуду" - говорила я сыну.. "Я сегодня не выспалась и у меня болит голова - вымой полы", "У меня пониженное давление, я боюсь упасть - сходи со мной на рынок".. Мне начали помогать, но помогали не мне - помогали несчастной больной женщине.. И я правда заболела.. Я стала ходить к врачам, и у меня находили кучу диагнозов.. Может я конечно и имею эти диагнозы, но по сути с ними можно жить.. Для меня они стали средством манипуляции..
Теперь мои домашние делали все дела по дому, ходили со мной на рынок, вбивали сами гвозди и вкручивали лампочки.. С одной стороны я была довольна, с другой - я реально себя плохо чувствовала..
Заигралась, поняла я в один момент, после беседы со своим психотерапевтом..
Надо признать что я сама вогнала себя в бессилие..
На мой трон уселась болезнь..
И тогда я пронзительно поняла, что я не понимаю цели жизни.. От непонимания я и не могу определиться с действием.. Что я хочу? Зачем живу?
Однажды ночью поняла вдруг так пронзительно!
....
"Мы не поймем что такое Бог, пока не поймем что такое смерть.. Только поняв смысл смерти, можно почувствовать что такое Бог..
Наше существование (как я понимаю теперь) - это только возможность данная нам изменить что - то внутри себя.. Не работу и машину, а чувства и эмоции..
Я читаю иногда на онкофоруме как умирают детки и как за их жизнь бьются мамочки со всего форума.. Они умирают, сплачивая вокруг себя людей незнакомых и чужих.. Они открывают сердца людям.. Я верю что это ангелы..
Мне важно с чем я предстану перед вечностью (Богом).. Важно будет что я помню, и что чувствую.. У меня был опыт клинической смерти.. Я чувствовала ужас, потому что понимала сколько всего ужасного натворила, и как мне теперь с этим быть, я исправить ничего не могу.. Ощущение беспомощности и неотвратимости..
Важно мое отношение к людям, мое сострадание, моя любовь - это важно! Остальное для вечности - пыль..
Гармония - вот это и есть чувство, которое нужно мне, чтобы спокойно жить и умереть..
А Бог - это всего лишь понятие, как еще человек может назвать то безмерное пространство, куда люди попадают уже без тела? Вечность..
А смерти бояться не надо, бояться надо того, с чем я буду умирать.. Потому что там обостряются все чувства.. А если чувства негативные, то и состояние там как в аду..
Ад он не там, он в нас самих.. Злость, зависть, обида, бспомощность - с этим и остаешься, только вот в сто крат сильнее все и сделать ничего нельзя..
Я забыла это, сейчас вспомнила.. Ночью просто пришло понимание..
А что если я вот сейчас умру, и меня уже не будет заботить что завтра сделать, куда пойти, с кем встретиться, как заработать... С чем я останусь??? Мне страшно стало... Я сегодня стараюсь примирится с людьми и с собой.. Я не знаю что будет завтра... А кто такой Бог - для меня сейчас не важно.. Важно то, что я знаю про себя и с чем живу.."
...
По сути я вспомнила о Боге.. Я поняла что все мои игры они бессмысленны.. Перекладывая свою ответственность я просто ухожу от себя самой.. Да, мне надо меняться.. Мне надо начать жить, но не за счет других.. Мне нужна помощь, но не тотальная.. И мне нужно научиться налаживать контакт без помощи манипуляций.. Мне нужно учиться дипломатии.. Мне нужно просто объяснить родным что мне сейчас тяжело, я меняюсь, и мне нужна их помощь.. И мне нужно помочь разделить обязанности.. Тогда я набралась смелости и поговорила с мужем и сыном.. "Так бы и сказала сразу" - ответил сын.. - "Я могу тебе помочь по хозяйству".. "Муж тоже изъявил желание принять участие в семейных делах"..
Все оказалось так просто..

Комментарий Karri - 23.12.2008 - 22:48:
Цитата (Алена* @ 23 декабря 2008 21:11)
Да, мне надо меняться.. Мне надо начать жить, но не за счет других.. Мне нужна помощь, но не тотальная.. И мне нужно научиться налаживать контакт без помощи манипуляций.. Мне нужно учиться дипломатии.. Мне нужно просто объяснить родным что мне сейчас тяжело, я меняюсь, и мне нужна их помощь..

Спасибо, Аленка!!! Абал-деть!!! smile.gif Бог через Тебя отвечает на МОИ вопросы!! Несколько минут назад я была в тупике и вот ответ....!!!
Комментарий Karri - 23.12.2008 - 23:05:
Цитата (Алена* @ 23 декабря 2008 21:11)
А что если я вот сейчас умру, и меня уже не будет заботить что завтра сделать, куда пойти, с кем встретиться, как заработать... С чем я останусь??? Мне страшно стало

Вот это да! Вчера у меня было это состояние, я ясно это увидела!! Спасибо! rolleyes.gif
Комментарий Алена* - 23.12.2008 - 23:14:
Цитата (Karri @ 21:48 23/12/2008)
Несколько минут назад я была в тупике и вот ответ....!!!

Ответ всегда приходит, если ты его ищешь.. wink.gif
Цитата (Karri @ 22:05 23/12/2008)
Вот это да! Вчера у меня было это состояние, я ясно это увидела!! Спасибо!

Мне очень радостно, за тебя.. У тебя все получится.. Ведь главное - это понять.. wink.gif
Комментарий Потапыч - 23.12.2008 - 23:42:
То, что я (мы) никому не нужны - в этом особо ничего страшного нет.
Главное - чтобы нам был кто-то нужен.
Комментарий Fler - 24.12.2008 - 00:07:
Цитата (Потапыч @ 21:42 23/12/2008)
То, что я (мы) никому не нужны - в этом особо ничего страшного нет.
Главное - чтобы нам был кто-то нужен.

Я представляю, что это -взаимно, если в основе отношений - честность, желание участвовать в жизни друг друга...
Куда мы все плывём - Боже мой! Недаром Рождество скоро...Хорошо как стало...тихо...

"Розы цветут -красота, красота!
Скоро узрим мы младенца-Христа!"
Комментарий Алена* - 24.12.2008 - 00:39:
Цитата (Потапыч @ 22:42 23/12/2008)
То, что я (мы) никому не нужны - в этом особо ничего страшного нет.
Главное - чтобы нам был кто-то нужен.

Я хочу быть нужной людям.. Я родилась на свет не для того чтобы только брать.. wink.gif
Комментарий Потапыч - 24.12.2008 - 02:05:
Нееет.
Если я никому не нужен и меня никто не любит - это нормальное положение. Жизнь продолжается. Всё хорошо.
Это не экстремальное положение.
Комментарий Алена* - 24.12.2008 - 02:23:
Цитата (Потапыч @ 01:05 24/12/2008)
Нееет.
Если я никому не нужен и меня никто не любит - это нормальное положение. Жизнь продолжается. Всё хорошо.
Это не экстремальное положение.

ИМХО.. Это самоуспокоение на определенном этапе..
Ничего, и к тебе придет желание быть полезным.. wink.gif
Тут разные понятия нужности..
Через одно (когда я не доллар чтобы всем нравиться), я уже проходила..
Через второе (я никому не нужна, меня никто не любит, ну и фиг с ними буду пить), я тоже прошла..
Через третье - я хочу не просто быть, я хочу быть любимой и нужной, - я прохожу сейчас.. smile.gif
Меня не расстроит если я не нужна Васе, Маше, Даше.. Меня расстроит то, что из за моих дурных качеств от меня отвернется мир.. Тогда я погибну..
Комментарий Потапыч - 24.12.2008 - 02:37:
Нет.
"Я хочу любить".
Комментарий Fler - 24.12.2008 - 02:47:
Цитата (Потапыч @ 00:05 24/12/2008)
Если я никому не нужен и меня никто не любит - это нормальное положение.

Ну, это нормально, если я сама себя люблю...но тогда возникают те, кому тоже нужна моя любовь...чаще всего они уже есть...
разве есть хоть одно живое существо, которому не нужна любовь?

Цитата (Потапыч @ 00:37 24/12/2008)
"Я хочу любить".

Слава Богу!
"Если жизнь облыжная вас не дарит дланями -помогите ближнему, помогите дальнему!" smile.gif
Комментарий Алена* - 24.12.2008 - 02:52:
Цитата (Потапыч @ 01:37 24/12/2008)
Нет.
"Я хочу любить".

Люби! Это хорошее чувство.. biggrin.gif
Цитата (Fler @ 01:47 24/12/2008)
разве есть хоть одно живое существо, которому не нужна любовь?

Есть.. Алкоголик в употреблении.. laugh.gif laugh.gif laugh.gif



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |
  04:45   Моя дачка...
Ездили с мужем на дачу.. Встречали там представителей БТИ.. Как же там красиво!!! Жаль, я забыла взять фотоаппарат.. Озера окутанные ватой.. Ели припорошенные снегом.. Мой кедрик стоит такой важный, хоть маленький еще.. Но при параде.. С растопытенными иголками и небольшой шапочкой снега на макушке.. biggrin.gif
Я замерзла и устала.. Но я так рада что съездила туда..
Мой муж по хозяйски осматривал дом, говорил что где надо подправить, какой забор поставить.. Смешной такой.. Я улыбалась и кивала, хотя один раз сказала что я умру пока буду перестилать крышу.. Он сказал "A почему ты решила что это должна делать ты?" blink.gif
Шопотом (не верю что это сделает кто то другой, муж мне "крота" второй год везет со своей дачи).. huh.gif

Комментарий Бриз - 23.12.2008 - 12:52:
А вдруг сделает? Бывает же такое.)
Комментарий Fler - 23.12.2008 - 18:30:
Цитата (Алена* @ 23 декабря 2008 04:45)
Он сказал "A почему ты решила что это должна делать ты?"

А-бал-деть! Можно писать сценарий:"Мужчина и женщина"... smile.gif
Ну до чего замечательная картина, когда всё и все на своих местах!
Алёнка, спасибо! smile.gif
Комментарий Алена* - 23.12.2008 - 18:43:
Цитата (Бриз @ 11:52 23/12/2008)
А вдруг сделает? Бывает же такое.)

Скорее денег даст.. Он не умеет ничего делать.. laugh.gif
Цитата (Fler @ 17:30 23/12/2008)
А-бал-деть! Можно писать сценарий:"Мужчина и женщина"...

Да уж, чтоб моего мужа затащить на дачу, надо было постараться.. laugh.gif Он за 8 лет там третий раз был.. laugh.gif laugh.gif
Комментарий Fler - 23.12.2008 - 21:37:
Цитата (Алена* @ 16:43 23/12/2008)
Да уж, чтоб моего мужа затащить на дачу, надо было постараться..  Он за 8 лет там третий раз был.. 

Алёнка,ну что тебе сказать! Молчу...радостно... rolleyes.gif
Комментарий куна - 23.12.2008 - 22:38:
Аленочка я так радуюсь за тебя! И все читаю,но не все коментирую.
Комментарий Алена* - 23.12.2008 - 22:45:
Цитата (Fler @ 20:37 23/12/2008)
Алёнка,ну что тебе сказать! Молчу...радостно...

Я тоже.. Молчу пока.. smile.gif
Цитата (куна @ 21:38 23/12/2008)
Аленочка я так радуюсь за тебя! И все читаю,но не все коментирую.

А что тут коментировать? Я делюсь своим опытом.. wink.gif Собираю воедино то, что было разбросано в прошлом дневнике.. И мне помогает это делать кое-какие выводы.. smile.gif



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |
  02:56   Не все Генералы стреляются..
Гордыня.
...
- Я не могу признать поражение.. Я понимаю что это будет мешать мне и дальше.. Что мне делать? - плакала я своей наставнице..
- Что тебе мешает это принять? Какое чувство? - спрашивала она.. Ведь и опытные полководцы проигрывали сражения.. Не все из них стрелялись или умирали от депрессии и пьянства..
А действительно, что мной руководило? Я не полководец, я была еще совсем ребенком когда я проиграла в первый раз.. Почему я не могу смириться с мыслью что я не всесильна?
Тогда меня поразило то, что моя наставница произнесла слово гордыня..
Я только сейчас понимаю, как тяжело со мной было моей наставнице.. Я тогда кричала в трубку заливаясь слезами - "Мне не нравиться это дурацкое слово.. Я не понимаю что это такое.. То что я назвала гордыней в своем 4-м шаге ты назвала покрывательством обидчика".. Я тогда сильно ругалась с моей наставницей, я бунтовала, я пряталась от нее, потом сама звонила и кричала что она меня довела до слез.. Сейчас так смешно об этом вспоминать.. Тогда же, я получила задание написать 4-й шаг по гордыне..
Я написала его за одну ночь, на чувстве злости..
...
Продолжаю писать четвертый шаг.. Смирилась со словом гордыня.. И что получается? Получается что я не жилец, или жилец - но только у монахов (если гордыню смирю)..
Что такое для меня гордыня? И где она проявлялась в моей жизни? Да куда ни ткни, там и проявлялась..
Сопротивлялась насилию матери - на гордыне (своевольничала, отказываясь от того что мне навязывают)..
Заступалась в детстве за слабых - на гордыне (хотела быть защитницей слабых)..
Хорошо училась - на ней, собаке, на гордыне (не хотела лишних звездюлей от матери получать)..
Простила насильников - на гордыне (думала: пусть передо мной проплывут их трупы, и они проплыли)..
Получив плевок в лицо от моего жениха молча ушла - на гордыне (не стала выяснять в чем виновата)..
Травилась, да не сдохла - наверняка на гордыне (хотела бессознательно себя героем сделать - выжить от смертельных доз)...
Замуж вышла, тоже на ней - на гордыне (назло жениху)..
Родила сына - двойная гордыня, плюс злонамеренное издевательство над бывшим женихом (потому как у него была дочка, а он хотел сына)..
Развелась с мужем - на гордыне (бросил меня когда я родила)..
Семью всю на себе тащила, больных мать, деда, бабушку, животных и ребенка - на гордыне (а кто кроме меня? никого же нет больше)...
Родных в больницу не отдавала, сама выхаживала - на гордыне (кто лучше может ухаживать, чем я дома)...
Мужа назад пустила - на гордыне (он квартиру продал, жить негде было, а тут сын растет и пр..а я же добрая)..
Пахала всю жизнь - на гордыне (чтобы кусок с маслом был у меня, и ребенок одет)...
С матерью парализованной сидела и никуда ее не сдала - на гордыне (вот какая я дочь хорошая, несмотря на то что меня всю жизнь гнобили)...
Карьеру сделала - ну конечно на ней, на гордыне (а как еще, с улицы да в известные на всю Москву личности попасть было)...
На криминал пошла - на гордыне (я такая крутая, могу и задержать торговца наркотой, и выкупить ребенка, и расстрелы перестрелки для меня пух-пух)..
Пить начала - на гордыне (это понятно, все с нее начинают)..
Ранение получила - наверняка на гордыне (подробностей не знаю, но наверняка пальцы гнула)...
Написала по ранению отказную в ОВД - тоже на гордыне (простила типа, как насильников.. Трупы пока не проплывали)...
Выжила, и на ноги встала - тоже на гордыне (как это так мне, МНЕ! жизнь инвалида пророчат если выживу)...
Работать после ранения пошла!!! (вот йопнутая) - на гордыне (не хотела на шее сидеть у мужа)...
Из пьянства вылезать начала - это ж самая гордыня и есть (как я сдохну по пьяни, что говорить люди будут)...
В церковь пошла - на гордыне (смирения искать)..
Полчаса в церкви простояла на коленях перед батюшкой на исповеди, пока он со служком разговоры вел - гордыня (потому что стояла и думала что это мне урок на смирение)..
Нищим подаю - на гордыне (стыдно мне перед ними)..
Собак и кошек подбираю больных и помоешных тоже на гордыне - (ах какая я жалостливая)..
Я бабушек через дорогу перевожу из за этой долбаной гордыни...
Я с собой покончить не могу - из за нее, из за гордыни, будь она неладна (чтобы злопыхателям радости не доставить)...

Чую, когда допишу или в дурку, или в монастырь, или на тот свет мне дорога светит.. Потому как вся моя жизнь - и есть гордыня сплошная и своеволие.. Этим и жила..
...
Эко меня тогда корячило!
Меня поразил ответ моей наставницы..
"Гордыня так же как и страх, и злость порой действительно помогают выживать.. Не только выживать самой, но и помогать это делать другим.. И ты выживала.. Ты сделала много дел, спасла много людей, себя... Но одному в твоей жизни мешало это чувство.. Ты не могла себе позволить просто жить.. Ты выживала, но не жила"..
Ой-ё! Я это и сама увидела.. Я все время себе доказывала что я могу.. Что я выдержу.. Что я выживу..
А жизни то как таковой у меня и не было, сплошные доказательства моей способности жить, и ни одного примера жизни.. Жизни, которая меня устраивала.. Жизни, где должна была быть радость и любовь.. Я же не пускала в свою жизнь никого! Даже Бога.. Я была круче его.. Я всю свою жизнь воевала с ним за первенство.. Я не давала возможности людям помочь мне, или решить самим свою проблему.. Я загородила собой себя же.. Вот почему мне всегда казалось что я прожила сто лет.. Я прожила жизнь Бога.. И теперь я бесилась оттого, что я нисвергнута и мне надо уступить дорогу.. Дорогу другим качествам, которые мне помогут жить..
Я приняла поражение..
Тогда же я вычислила механизм работы моей депрессии.. Мне в этом помогла моя врач..
...
У меня слишком обострена система защиты..
У меня есть точка, я назвала ее точка запуска инстинкта самосохранения..
Инстинкт самосохранения работает по разному.. Но в основном -
1. Сражаться за свою жизнь
2. Убегать.
3. Притвориться мертвой..
Так вот, при малейшей опасности (даже кажущейся) точка запуска моего инстинкта дает сигнал тревоги.. Тогда - по ситуации либо я вступаю в бой, либо бегу, либо притворяюсь мертвой (это и есть депра!!!)...
Я притворялась мертвой, когда не могла справиться с ситуацией сама, чтобы выжить..
...
Вона как, оказывается все просто.. Жить то можно! Руководствуясь не доказательством силы и выживанием, а банальным инстинктом самосохранения.. Не беря на себя роль Бога, принимая помощь от других.. И не падать лапками кверху, если чувствуешь что не справляешься, а разрешить себе позвать на помощь.. Бога, людей, чужой опыт.. Раньше мне этого не давала сделать гордыня..
Да.. И еще.. Если я по жизни все - таки потерплю поражение - надо учится достойно его принимать.. Не все Генералы стреляются..
(но это уже 6-7 шаги)



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

21 декабря 2008
  23:05   Я хотела убежать от поражения...
Ярость и боль.
....
Но как я бесилась тогда! У меня появилось новое чувство - ярость.. Я протестовала против того, что я когда-то потерпела поражение (это я только теперь поняла).. Я была готова признать все грехи мира, только не то что я какой-то заложник.. Я тогда написала гневное письмо моей наставнице, в котором рассказывала какое я дерьмо..
...
Сердце молотит, мозг воспален, и такое ощущение, что он сейчас взорвется как граната..
Я всегда боялась сойти с ума..
Ха! Похоже, что не зря боялась, я самая что ни на есть сумасшедшая.. Давно.. С детства, с самого раннего детства я больна бешенством..
Я часто вспоминаю как меня била мать, как она била бабушку у меня на глазах, как дед за меня бил мать, как мой муж бил меня.. А я то сама……………………………….
Я сама сеяла вокруг себя злобу, ненависть смерть..
Я ненавидела людей всегда.. Детей, с которыми я играла, родителей, сверстников, сослуживцев… И я их била.. Я могла довести человека до белого каления…
В 12 лет мать избила меня и связала телефонным шнуром, хотела сдать в психушку… И как жаль, что врачи тогда не забрали меня (может вылечили бы).. А они обвинили мать в садизме.. Хы, я ж сама ее довела до этого..
Я с детства была бесбашенной оторвой, я в раннем детстве проводила эксперименты на людях, наблюдая, как они рвут друг друга на части из-за меня…
Я, исподволь доводила людей, я умела ждать чтобы отомстить обидчику… Я создала вокруг себя жестокий мир, и я жила по законам этого волчьего мира.. Я ненавидела мать, когда она отправила меня учиться на повара, когда я хотела отучиться на медсестру и уйти служить в Афган..
Или пойти отучиться на юриста, и завербоваться в армию..
Мне с детства нужна была война и трупы..
Поэтому я и выбрала свою работу..
Так я защищала себя и близкое мне (только не понимаю от чего)..
Я могла и могу, порвать любого в клочья за свое..
За себя, за детеныша, за свое животное, за того человека который мне близок по духу, и которого я приняла…
Я зверь, который жил в стае подобных себе, и изучил все повадки этой стаи…
Я сильней стаи, я смогла вырваться из стаи и выжить одна..
Стая перегрызала друг другу глотки, а я наблюдала за этим со стороны..
Я догрызала самых сильных и побеждала..
Я живу только тогда, когда чувствую, что могу отпустить на волю свою силу.. Выпустить ногти, ощерить клыки и наступать.. Наступать, догонять, и драть.. Рвать в кровь..
Я зверь, просто бешеный зверь…
Я зверь - одиночка…
...
Моя наставница спокойно попросила объяснить с помощью поступков, какое я дерьмо.. Конкретно.. Письменно.. И я объяснила..
...
Посвящается моей наставнице Чмоки.. (По заданию которой это написано)

Ну дерьмом я родилась(как мне это говорили мать, соседи и ее знакомые).. Видимо истеричный характер заложился еще в утробе.. Поэтому я орала.. Врачи не находили у меня никаких заболеваний, поэтому я орала просто так..
Орала так, что отец убегал спать к себе домой (по рассказам бабушки).. Из-за меня моя мать развелась с отцом, она выгнала его, потому что он не ночевал дома..
Мать говорила, что первый раз я удрала от нее в возрасте девяти месяцев, в ходунках... Я тогда выбежала на проезжую часть, и несущаяся на меня волга вильнула, и перевернулась..
В возрасте до года, я уже была виновницей аварии...
Года в три, когда мать меня одевала как картинку, в сшитые мне наряды, и выводила на улицу, чтобы похвалиться какая я у нее нарядная, я вырывалась и первым делом плюхалась в песок или лужу.. Мне доставляло удовольствие вываляться назло матери в грязи..
Года в четыре я отказывалась есть.. Напрочь.. Мать доставала мне любые продукты, и я помня как она отравила меня икрой, с садистским удовольствием скармливала вкусненькое собаке..
В пять лет я сделала сотрясение мозга мужику, который с утра шел под нашими окнами в магазин за похмелкой.. Я просто взяла кусок льда из холодильника, и выкинула ему на голову.. Попала.. Радовалась, несмотря на то, что нас с бабкой забрали в ментуру..
В шесть лет я увела весь двор детей в лес, нас искали двумя отделениями.. Тогда уже менты называли меня исчадием ада.. Я уже была на учете..
Моей матери пришлось отселить из нашей квартиры деда, потому что я пряталась в его комнате, жаловалась ему на мать, провоцировала скандалы, а он ее бил.. Мать сильно потратилсь, чтобы выбить ему отдельную комнату..
В шесть лет я подставила бабушку, когда залезла за забор, спасать девочку, куда мне залезать было нельзя.. Мать бабушку избила..
В шесть лет я собрала и выкинула все свои игрушки..
В семь лет, когда мать гналась за мной, я бросила ей под ноги пустую трехлитровую банку, разбив ее.. Мать была босиком и порезалась..
Утром я закатывала истерики, когда мать вычесывала мои косы и заплетала их.. Из-за меня она все время опаздывала на работу..
Я перетравила ее с учителями в школе (она работала там в бассейне тренером)..
Учителя видели синяки, и я говорила что меня налупила мать..
В девять лет я перед зеркалом разодрала себе лицо ногтями, назло матери..
В десять лет я сматывалась от нее по балконам, когда она запирала меня дома.. Народ во дворе сочувствовал ей, и при случае меня пытались отловить..
Тогда я стала убегать через чердак, и перелезать с дома на дом по кабелю, мать билась в истериках когда видела это..
В одинадцать лет я из духовушки стреляла в лампочки в подъездах, попадалась, и матери высказывали, какую дрянь она вырастила.. Мать вставляла лампочки, а я их опять била..
В двенадцать лет я взрывала крышки люков.. Один раз крышка взлетела перед мужиком, я опять попала в милицию..
В тринадцать лет я потребовала отдельную комнату, закатила скандал.. И так как уже занималась карате, в драке поймала руку матери и сломала ее..
В этом же возрасте стала убегать из дома на неделю - две.. Мать дергалась, не случилось ли что со мной..
Я часто приходила в крови - дралась.. Опять милиция была в нашем доме частыми гостями..
В четырнадцать лет мать устала от меня, и отвела сватать..
Видимо я как то неправильно себя вела, что она орала что я не ее кровь, что я проклятье рода, и это заставляло ее ездить к колдунам, чтобы исправить положение..
После первого изнасилования "моим женихом" я ей все рассказала, она сказала что я блядь, и они с матерью насильника, решили нас поженить (чтобы совсем не истаскалась)..
Она опять начала ездить к колдунам, а я начала блядовать..
Про второе изнасилование я ей не сказала, наврала что я подралась, и у нее случился первый сердечный приступ..
В восемнадцать лет я отравилась просто назло ей, за неделю перед свадьбой.. Она шила мне свадебное платье, с крючками на спине и рыдала.. А я умирала, потому что никто даже не догадался что я выпила бабушкину аптечку с сердечными гликозидами..
После этого у матери началась серия инсультов, из-за скандалов со мной..
Я не выгоняла мужа, как она требовала, хотя я была с ним разведена..
Также:
Я часто додумываю за людей..
Я осуждаю некоторые действия людей..
Я иногда считаю некоторых людей глупее себя..
Мне иногда кажеться, что несчатней меня нет никого на свете..
Я могу наехать на человека, который не оправдал моих ожиданий, и даже охаять его...
Часто бываю ехидной, упертой, истеричной, скандальной..
Люблю привлекать к себе внимание..
Не терплю критики..
Много спорю..
Умело манипулирую..
Часто давлю на жалость..


Думаю это достаточно, чтобы считать себя дерьмом ??????
...
Она ответила что видит здесь только раненого зверя, который воет от своего бессилия.. Бессилия перед жизнью.. А я тогда выла.. Я проваливалась в черную яму депрессии, несмотря на то что меня держали на руках врачи, наставница и мои друзья.. Я просыпалась ночами и писала письма от своей волчицы..
...
Страшно, больно и муторно.. Крутит тело и ломает кости.. Болит кожа, как будто изодрана в клочья... Глаза опухли и плохо видят в темноте, но дрожащие лапы перебирают, и путаясь одна за другую, продолжают управлять мускулами..
Бежать.. Бежать, отмахивая километры через бурьян.. Ломая ногти о булыжники..
Бежать чтобы не болело.. Чтобы не чувствовать той ОСНОВНОЙ боли.. Бежать от той боли, знакомой с детства.. Боли, когда вырывают сердце...
И плевать на красные флажки.. Они для стаи, а ты давно уже не реагируешь на их цвет..
И оставляя клочья шерсти ты сигаешь через флажки.. Ты еще в детстве этому научилась - не верить.. Не верить что за флажки нельзя..
Можно.. Может поэтому ты еще не совсем мертва, потому что часто использовала этот трюк.. Там, за флажками, безопасней.. Там не надо на кого то надеяться, кому то верить, кого то любить.. Там только темный лес и твоя сила.. Там никто тебя не предаст и не осудит.. Там ты можешь потерять только себя, но этого ты уже не увидишь..
Давит шею.. Давит так, что сбивается дыхание.. То ли слезы, то ли все еще не снятый ошейник душит.. Как его снять? Перегрызть не получается.. А с ним нельзя, на нем запах.. И по этому запаху тебя найдут..
Надо вываляться в снегу, и уперевшись задними лапами, содрать его с глотки.. И потом опять вываляться, чтобы сбить оставшийся запах.. Запах человека..
И бежать.. Бежать через бурелом, лететь над полем, ползти под валежником..
И там, подальше от людских глаз найти место, где можно закопать все, что мешает жить.. То, что тебе с детства приносило боль.. То, что тебя так больно ранит, когда ты в очередной раз даешь одеть на себя ошейник.. Зарыть вон под тем корнем доверие, любовь, честность, открытость, надежду..
И тогда ты будешь свободна.. Моя волчица..
Стоп, а что это за тобой тащиться, как будто тень... А! Это я.. Я так сразу и не поняла, что меня ты не бросила.. Ты не бросила того ребенка, которого взяла под свою опеку..
Пока дите спало, умываясь слезами и всхлипывая во сне, ты взяла ребенка за шкирку, и сорвалась в бега..
И ты не стала плакать вместе с ней, ты просто увела ее в безлюдное и безопасное место.. От всех.. В свой лес, где днем поют птицы, а ночью трещат сверчки.. Где журчат ручьи..
..
Я хотела убежать от себя, от боли, от поражения.. Мой нарыв вскрылся.. И он очень сильно болел.. Я опять наказывала себя.. И спасала.. И опять наказывала..
Тогда наш анонимный врач прибег к последнему средству - он сделал мне гипнотический укол, чтобы вытащить корни моей ярости.. Из дестства, когда я первый раз испытала чувство ярости и победы.. Это нужно было чтобы разобраться в схемах моего дальнейшего поведения.. И узнать почему я не терплю поражений.. Оказалось что в момент первой детской обиды мне не было еще и года, и меня пнул ногой кто то их взрослых.. Я укусила кого-то за ногу.. И этим отомстила за себя.. Но тогда меня сломали.. Тот взрослый человек... Я тогда была нелюбима.. И мной уже тогда правила боль..
И мне надо было принять то, что я не всесильна.. Что я вся избита и поломана.. Что я жертва, а не герой.. Это было очень тяжело - принять.. Хотя чувство ярости больше не повторялось, и я стала спокойней, но признать поражение я еще не могла..
Тогда я уже молилась Богу, и просила сил принять это..
Речи о прощении матери и других "деятелей" из списка 4-го шага тогда даже не шло.. Я вылезла из "синдрома заложника", но мой враг занимал мой трон..

Комментарий Серго - 22.12.2008 - 09:30:
Алёна,спасибо тебе огромное за твою откровенность и записи. wink.gif
Комментарий Drodro - 22.12.2008 - 12:59:
Спасибо. smile.gif
Комментарий Алена* - 22.12.2008 - 21:00:
Серго
Drodro
wink.gif smile.gif



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

Страницы: (30) « Первая ... 27 28 [29] 30 
 
Алена*


Переписка


Регистрация 18.02.2006
E-mail Нет доступа
Приват Отправить
WWW Перейти
ICQ Нет данных
Профиль Перейти
Рейтинг
Рейтинг: 4,6    Голосов: 50
Календарь
июль 2022
пн вт ср чт пт сб вс
        1 2 3
4 5 6 7 8 9 10
11 12 13 14 15 16 17
18 19 20 21 22 23 24
25 26 27 28 29 30 31
Статистика
Просмотры
Сегодня: 18
Всего: 412484
Хосты
Сегодня: 1
Всего: 88530
Последний комментарий
[12] Разучилась писать в ...
28.03.2022 01:05
Написал: Алена*
[25] Всем привет!
26.03.2022 16:18
Написал: Алена*