В принципе, когда я пила я не особо сильно боролась с алкоголем.. Я знала что я алкоголик, но я не делала никаких попыток что - то исправить.. Мне нравилось пить.. Но наступило время, когда мой алкоголизм стал мне реально мешать, а мое пьянство просто убивало меня.. Тогда я поняла что "не должна пить" и пришла в АА.. Я ходила как рекомендуют 90 дней, но продолжала уходить в запой.. Тогда я начала боротся со своим пьянством.. Как боролась? Да я активно копалась в себе, выгоняла подруг пришедших ко мне с вином и водкой, ненавидела пьющих алкашей, гнала мысли о выпивке, и обещала себе "больше никогда не пить", "Придавить змея в себе", и при этом продолжала уходить в запои... Мои запои стали очень агрессивными по количеству.. такое ощущение, что я хотела в запое доказать, что я сильнее этого алко.. И он меня не сможет убить, сколько бы я не выпила.. Я сильней, я вылезу, я не умру даже выпив ящик...
В последнем запое я не умерла (выпила за 3 дня 7,5 литров коньяку)... Но когда я пришла в себя (а выход был ужасен) я ужаснулась.. С кем я воюю??? Врачи тогда говорили мне что мне повезло, что "я выжила", что "Я не схлопотала инсульт", и т.д...
В ту ночь, когда я ползала между тазиком и туалетом, я чувствовала себя так, как будто я попала под электричку... Позже я поняла, что вся моя борьба заключалась в том, что я с одержимостью маньяка бросалась на таран этой скоростной электричке под названием алкоголь..
В ту ночь я молила Бога, чтобы он дал мне сил отползти с путей.. Потом я просто поняла, что даже в бронежелете мне не протаранить эту электричку, она меня убиет.. Алкоголь реально меня убьет, если я выпью хоть одну рюмку.. Не потому что это яд, потому что я не смогу остановится, и буду пить его с жадностью, пока не сдохну.. Потому что выпив, проснеться во мне та борьба, кто сильней..
Не хочу! Вот тогда появилось это слово.. Не хочу я пить, не хочу остаться инвалидом, не хочу ни с кем воевать.. Я тогда сошла с путей, и пошла по дороге.. Та электричка переодически проносится мимо меня, сбивая моих знакомых и друзей.. Я с сочувствием смотрю на них, иногда показываю дорогу, иногда объясняю что в войне не бывает победителей, а в войне с алкоголем алкоголь по факту сильней... Его еще никто не смог выпить весь до капельки, но он подкосил миллионы жизней..
Это твердо сидит в моей голове.. Как азбучная истина для детей (не суй палец в розетку, не трогай огонь)..
Я так поняла свое бессилие..
Потом я признала что мое безумие загоняло меня под эту электричку.. И с безумием я не стала воевать.. Я пошла к врачу (психиатру), и попросила его о помощи.. Я просила о помощи моих друзей из АА (чтобы они поддержали меня, чтобы говорили мне если заметят мою неадекватность..).. Я доверилась врачам и друзьям.. И я слушала что они говорят.. Сразу начинала копатся в себе, и искать причины своей неадекватности.. У меня за 5 лет прибывани я в АА было два срыва, но эти срывы только укрепили меня в моем первом шаге.. Даже через 3 года трезвости один выход на рельсы бросил меня под летящую машину запоя.. Тогда мой первый шаг "провалился" - как это любят говорить в АА.. Я алкоголик, и я ПРИНЯЛА это..

ИМХО - это мой первый шаг.. Не только признанный, но и принятый всем своим нутром..