Комментарии :: 19 декабря 2008 :: Алена* :: Журналы


· Форум · Участники · Журналы · Случайный журнал · rss ·
*Главная -> Журналы -> Алена -> 19 декабря 2008 -> Комментарии**

Всё просто...

19 декабря 2008

23:19 Я должна сама себе???

Гиперконтроль, Гиперопека, Вина.
............
Долго я работала со своим кумирством.. Прям за руку себя ловила, и говорила - "стоп"! Что привлекает или отталкивает в том или ином человеке? Ищи это в себе, и разбирайся с собой.. Я стала отходить от людей, с которыми открыто конфликтовала и смотреть со стороны.. Что меня цепляет? Ага - это во мне есть, и с этим есть повод разобраться.. Внешние конфликты прекратились, но внутренне я стала очень уязвима.. После каждого недопонимания я уже не ругалась и не спорила.. Я стала уходить ото всех, отключать телефоны, и спать сутками.. У меня случилась сильнейшая депрессия, и я даже легла в институт психиатрии.. Мне тогда еще очень помогала мой психотерапевт.. Она работала со мной, и искала тот образ, который я могу использовать для защиты себя и своих границ.. Я тогда чувствовала себя очень беззащитной.. Трон стоял пустой, меня он уже не защищал, а Бога там еще не было.. Я тогда выбрала для себя образ внутренней волчицы.. Волчицы, которая помогала мне вовремя вытащить себя из депрессивной ямы за шкирку..
Но у меня тогда появилась новая "фишка" - мне казалось что я всем что-то должна.. Я должна выполнять все рекомендации наставника, хотя это всего лишь рекомендации и моя интуиция подсказывала что не все я должна принимать к исполнению.. Мне казалось что я должна тем алкоголикам кто спас меня, я должна мужу и сыну за то что не бросили меня.. Я должна своим животным и соседям.. У меня начался внутренний конфликт.. Свое "должна" я проявляла как гиперконтроль и гиперопеку.. Я "залечивала" своих животных до того, что они начались прятаться от меня.. Я "закармливала" своих мужиков так, что они все не съедали, а часть приготовленного улетала в унитаз.. Я "насиловала" себя тяжеленными сумками, я по 2 раза на дню мыла полы.. Я ложилась спать и просыпалась вскакивая от мысли о том, что я должна вставать и что-то делать.. Я совсем загнала себя..
Наставница говорила мне, что я никому ничего не должна, я должна себе..
Но я не слушала ее, и у меня возникло дикое чувство вины..
У меня дома начались скандалы, доходящие до драк.. Я пытаясь справиться со своим чувством вины переносила его на домашних.. Я опять металась, разбирала ситуации, пряталась за образ своей волчицы, по утрам кричала что я никому ничего не должна - прям смешно сейчас, это фраза была первой при моем пробуждении.. И тогда со мной произошла странная история.. Я записала ее, и сейчас приведу ее здесь в том виде, в котором она тогда была записана..
...
2004 год.
Сегодня проснулась с ощущением какой – то внутренней пустоты. Не тишины, а именно пустоты. Странное ощущение…. Полдня пыталась понять, откуда это? Поняла одно – моя душа чего – то требует… Чего? Неужели тяга? Да, тяга, но необычная… Тяга к спиртному? Нет… А к чему? За что только не бралась я, не отпускало… И дела вроде переделала, и пообщалась с ААшками, а внутри пусто. И вдруг мысль – а не сделать ли мне себе что – то приятное? Только вот что? Выклянчила у мужа денег и отправилась на рынок, в поисках сама не знаю чего….
Полчаса ходила – вроде много чего нужно купить, но все не то, все терпит…
И вдруг я поняла, что рассматриваю игрушки. Один прилавок, другой, третий…
На третьем прилавке я увидела большую синюю овцу (мягкую игрушку). Странно, но это было то, что я искала. Я купила эту чудную игрушку, и почувствовала, что пустота ушла…. Ушла пустота и появилась какая – то детская радость…
И тут, на удивление самой себе, я на оставшиеся деньги стала накупать сладости….
(На удивление – это потому что сладости не ем с детства, то – есть не ела, вообще). И накупать я стала сладости именно те, которые были в самом раннем детстве. Печенье, козинаки, мармелад, зефир, баранки… Я не была голодная, я сама не понимала зачем я их покупаю… В довесок к сладкому я купила банку черной икры… Вот это вообще нонсенс! Я терпеть не могла черную икру с детства!!! Я совершенно не понимала, что со мной происходит, но при этом испытывала просто детский восторг!!! Еще я купила мороженное, аж 5 пломбиров, тоже забытый с детства вкус…..
Я шла домой, ела мороженное и думала что я сошла с ума, или по крайней мере, впала в детство…. Впала в детство??? Да!
Я вспомнила маленькую девочку, 5-ти лет…
Тогда я с мамой поехала в детский мир, и там продавали мягкие игрушки из Германии… Была огромная очередь, но я упросила маму купить мне игрушку – синюю овцу! Мы честно тогда отстояли в очереди, и за 35 рублей мама купила мне овцу, Но! Она сказала, что подарит мне ее на день рождения, если я буду хорошо себя вести…. Я не помню, что я натворила, но я не оправдала надежд матери на примерное поведение. И она подарила мою синюю овцу моей подружке!!!
С тех пор у меня не было подруг, я стала дружить только с ребятами. Я уговорила бабушку собрать и выкинуть все мои игрушки – “чтобы их никому не подарили”.
С тех пор я играла в рогатки, точила луки и стрелы, выпиливала духовушки…. Я била лампочки в подъездах, взрывала канализационные люки, ненавидела людей и любила животных…. Я решила идти наперекор всем маминым установкам… Тогда, я была очень худенькой и маленькой, гораздо меньше своих сверстников… И мать, посоветовавшись с врачами стала пичкать меня сладостями и черной икрой!!! Я плевалась, плакала, отдавала еду собаке, но мама силой впихивала в меня сладости и икру. И в один из дней меня увезли в больницу с белковым отравлением. “Перекормили черной икрой” – сказал врач… Тогда я слышала как врач ругает мою маму за то, что она заставляет меня есть то, что я не хочу! “Ведь организм ребенка сам знает что ему надо!” – говорил врач. Этот доктор просто не знал меня… И я сыграла на этом. Я раз и навсегда отказалась от сладкого и черной икры…. Это не значит, что я этого не любила или не хотела. Я себе запретила ЭТО есть, назло маме!!!
Маленькая глупенькая девочка, возненавидевшая весь мир, отказала себе в детстве…
И вот сегодня я шла домой, обнимала синюю овцу, ела мороженное, и плакала. Да я и сейчас плачу, когда пишу эти строки…
Нет, я не жалею себя теперешнюю, я жалею и люблю ту маленькую глупышку, которая назло маме изуродовала себе жизнь!!!
В 10 лет мама мне первый раз сказала, что моя бабушка была алкоголиком…
Тогда она пыталась объяснить мне, что я никогда в жизни не должна прикасаться к алкоголю… Но я же делала все назло….
Вот когда мой наследственный алкоголизм запустился, эмоциональный фактор уже тогда толкнул меня к последующему пьянству!!! Я выпила спиртное только через 22 года, но я уже была алкоголиком в 10 лет…
Сегодня я вернулась в детство. Я сделала себе подарок, которого ждала 30 с лишним лет – мягкую теплую синюю овцу. Да и никакая она не синяя, она голубая… Но в 5 лет для меня все голубое было синим.
Я не сошла с ума. Я примирилась с миром. Я полюбила ту маленькую девочку…
...
Вот в этот день, я впервые отдала долг себе.. Я действительно была должна.. У меня был необъятный долг перед тем маленьким ребенком.. У меня было дикое чувство вины перед той маленькой девочкой.. У меня была сумасшедшая обида на мать.. И все это я компенсировала гиперконтролем и гиперответственностью... Тогда я на свой трон посадила того ребенка.. Я старалась полюбить себя, эту несчастную пятилетнюю девочку, которая запретила себе жить для себя..
Но я опять забыла про Бога.. Хотя это все-таки был еще один шажок к моей ВС..

Комментарий Karri - 20.12.2008 - 18:18:

Спасибо. Алена. Читаю и слезы наворачиваются... потрясающе написано.

Цитата (Алена* @ 20 декабря 2008 00:19)

Долго я работала со своим кумирством.. Прям за руку себя ловила, и говорила - "стоп"! Что привлекает или отталкивает в том или ином человеке? Ищи это в себе, и разбирайся с собой

Действительно, все,что раздражает в других, это зеркало моих внутренних проблем. Спасибо за опыт, для меня очень важный

Комментарий Алена* - 20.12.2008 - 18:43:

Цитата (Karri @ 17:18 20/12/2008)

Спасибо. Алена. Читаю и слезы наворачиваются... потрясающе написано.

Я пишу вкладывая душу.. Я очень хочу чтобы мой опыт кому-то помог..