Собственно как мне и сказала наставница, всё это время я этим и занималась.. Копалась в себе, находила свои недостатки.. Я за это время наковыряла кумиризм, гиперконтроль, гиперопеку, своеволие... С прошлого четвертого шага осталась еще обида на мать, страхи и непонятное для меня тогда слово гордыня..
"Пиши 4-й шаг по обидам по новой, но не забудь указать абсолютно всех. На кого ты затаила обиду- выковыривай" - сказала мне наставница..
В этом четвертом шаге я первым написала Бога.. Он уже появился в моей жизни, и я предъявляла ему претензии в том, что он дал меня в обиду другим людям.. Второй стояла мать, и как ни странно, вырос очень большой список людей, которых я ни в чем не винила (но горькое чувство затаенной обиды было).. Я считала что они заслуженно меня обижали.. Что я сама спровоцировала их на определенные действия.. В большинстве личных оценок причин моих обид стояла та самая непонятная гордыня.. События, в которых я получала эти обиды были описаны в подробностях...
"Девочка моя, - взяла меня за руку наставница, когда я делала ей 5-й шаг на даче, - я и подумать не могла как тебе тяжело.. " Она смотрела мне в глаза, гладила по руке и в глазах у нее было сострадание!!!.. Что за фигня, разолзилась я, я вроде не жалуюсь.. Я нормально, спокойно и честно все описала и разложила по полочкам, да и признала я за собой то, о чем уже давно знала.. Эти качества я в себе замечала и раньше.. Что это она меня жалеть надумала? Я тогда дико разозлилась.. А она закрыла тетрадку, опять посмотрела на меня и сказала - "Ты много на себя берешь, приписывая себе в половине случаев вину и недостатки.. Твои обиды реальны, и ты оправдываешь своих обидчиков..".. Вот ё, опять не так написала - злилась я.. Опять не угодила - распаляла я себя.. А она спросила меня лишь об одном человеке - "Ты реально считашь что тобой руководила гордыня, когда твоя мать тебя за руку отвела сватать в 14 лет, когда тебя изнасиловал твой "будущий" жених и через год бросил?".. А я уже ничего не считала.. Я просто бесилась.. "У тебя через весь твой 4-й шаг просматривается как ты оправдываешь своих реальных обидчиков, через то что берешь на себя вину за случившееся.." - говорила мне наставница.. Нет, ну как? Я ж виновата что пошла туда? Я виновата что связалась с этой компанией.. Я виновата что не слушалась мать.. Я...
"С твоими качествами мы разберемся позже, сначала давай решим эту проблему" - ответила мне наставница..
У меня оказался "синдром заложника" - этот диагноз влепила мне мой врач -психиатр, которая вела меня в психотерапии, и к которой я кинулась жаловаться на свою наставницу.. Кинулась с той тетрадкой, а моя врач хорошо знакомая с нашей програмой, только облекла слова моей наставницы в диагноз..
Вот так я попала.. Наставница оказалась права..
Я шла по жизни своевольно, но один раз моя воля сломалась, и я уступила матери.. Тогда, когда она была не права.. И я стала уступать себя другим.. Я оказалась в заложниках у людей, которые вертели мной как хотели, а я не сопротивлялась.. Я считала это нормальным!!! И я чувствовала вину за то что меня насиловали, обвиняли в несуществующих грехах.. Моя мать просто отдала меня в семью, сбагрила меня в 14-ть лет сыну своей подруги.. Они так договорились с подругой, свести нас.. Забыв спросить об этом нас.. И я часто оказывалась на улице ночью, одна.. Потому что мой "жених" шел на свидание, а я должна была его прикрывать.. Или у него не было времени меня проводить, и он поручал это друзьям.. А то что эти друзья насиловали меня - так это я была блядью..
Сейчас я понимаю, всю глупость затеи этих взрослых людей.. Сейчас моему сыну 22 года, а тому парню тогда не было и 18-ти лет.. А мне и 15-ти не было..
Вот и 4-й шаг.. Как оказалось там было мало моих отрицательных качеств, там оказалось много боли и реальной обиды.. И мне предстояло работать в разбором схем, по которым я шла по жизни, принимая на себя то, что было не моим.. Я и ранение то свое воспринимала как наказание.. Как то что я заслужила.. И побои мужа как заслуженные, и много еще чего.. Во мне до сих пор сидит еще тот заложник, он до конца не освобожден, ведь главный террорист (моя мать) хоть и мертва, но сидит в моем троне.. Обида и наказание - оно там так и осталось..