| 20:11 На мой трон уселась болезнь.. |
Страх и ответственность. Срыв. Игра и манипуляция.
.....
Значит выяснилось что жить то можно.. Но вот передо мной встал вопрос как?
Я осталась один на один с собою.. Мне не нужно кому то что-то доказывать, мне не нужно самоутверждаться, мне не нужно воевать.. Я не понимала что делать дальше.. И тут появилось нечто новое.. Вернее не совсем новое, скорее более глубокое понимание уже старого.. Меня опять накрыли страхи.. Я думала "Ну что я боюсь? Все главные страхи мной пройдены, мне помогли оформить квартиру, отдать долги.. Я же перестала бояться чиновников, а теперь опять боюсь.. Что за фигня?"..
Да, тогда анонимные, моя наставница, мои друзья помогли мне, и я прошла этап избавления от страхов с помощью их.. Но я же не могу всю жизнь зависеть от их помощи, и гордыня уже не помошник в моей жизни.. Мне надо брать ответственность за мою жизнь на себя.. А мне страшно!!! Я боюсь не справиться.. И я поняла что всегда считала себя бесстрашной перед жизнью, а теперь вскрылся мой самый главный и сильный страх - страх страхов.. Это был глобальный страх перед жизнью.. Я не могла позволить себе боятся, вот и скрывала мелкие страхи за одним большим.. Я понимала что мне надо учиться жить, но страх того, то я не справлюсь, просто раздавил меня..
Тогда в доме опять начались скандалы.. Я начала требовать от своих родных чтобы они помогали мне.. Вот так, сразу, с налета.. Всю жизнь отталкивала от себя людей, всю жизнь не доверяла им даже хождение на рынок, а тут вдруг стала требовать.. Мои муж и сын просто растерялись.. Я и раньше была Генералом в семье, но раньше я пыталась подчинить их принятию того что я уже сделала или делаю.. Но сейчас я стала требовать действий от них.. Да еще в Генеральском тоне.. Естественно что они стали сопротивляться.. Естественно что меня это злило.. Естественно что они реагировали отстранением..
"Меня не принимают такой какая я есть" - сделала я вывод.. "Они обвиняют меня, сын орет на меня, муж вообще послал нах.. Я никому не нужна.. Мне незачем жить" - сказала я себе и ушла в срыв.. По прошлому сценарию, когда меня стерли.. Только сейчас я стерла сама себя.. Я сделала выводы, даже не поняв сути того, что я то пытаюсь меняться, а мои родственники не могут понять что за очередной заскок у меня с раздачей своих полномочий..
Из последнего срыва я вышла безболезненно, и быстро.. Видимо программа работала во мне, и я уже знала что пьянкой делу не поможешь, а просто пить уже не хотелось..
Придя в себя я поняла что мной руководил страх беспомощности.. Я не просила, я наезжала.. От страха что у меня не получиться, я сразу заняла позицию самообороны.. Нет, надо по другому - подумала я.. И я начала играть.. Я хорошо сознавала что я играю.. Я так и говорила: "Я одеваю бубенчики и начинаю звенеть".. Я взяла на себя роль шута.. Я опять пыталась заставить своих домочадцев помочь мне.. Но уже не открыто, уже манипулируя ими.. "У меня болит рука - вымой посуду" - говорила я сыну.. "Я сегодня не выспалась и у меня болит голова - вымой полы", "У меня пониженное давление, я боюсь упасть - сходи со мной на рынок".. Мне начали помогать, но помогали не мне - помогали несчастной больной женщине.. И я правда заболела.. Я стала ходить к врачам, и у меня находили кучу диагнозов.. Может я конечно и имею эти диагнозы, но по сути с ними можно жить.. Для меня они стали средством манипуляции..
Теперь мои домашние делали все дела по дому, ходили со мной на рынок, вбивали сами гвозди и вкручивали лампочки.. С одной стороны я была довольна, с другой - я реально себя плохо чувствовала..
Заигралась, поняла я в один момент, после беседы со своим психотерапевтом..
Надо признать что я сама вогнала себя в бессилие..
На мой трон уселась болезнь..
И тогда я пронзительно поняла, что я не понимаю цели жизни.. От непонимания я и не могу определиться с действием.. Что я хочу? Зачем живу?
Однажды ночью поняла вдруг так пронзительно!
....
"Мы не поймем что такое Бог, пока не поймем что такое смерть.. Только поняв смысл смерти, можно почувствовать что такое Бог..
Наше существование (как я понимаю теперь) - это только возможность данная нам изменить что - то внутри себя.. Не работу и машину, а чувства и эмоции..
Я читаю иногда на онкофоруме как умирают детки и как за их жизнь бьются мамочки со всего форума.. Они умирают, сплачивая вокруг себя людей незнакомых и чужих.. Они открывают сердца людям.. Я верю что это ангелы..
Мне важно с чем я предстану перед вечностью (Богом).. Важно будет что я помню, и что чувствую.. У меня был опыт клинической смерти.. Я чувствовала ужас, потому что понимала сколько всего ужасного натворила, и как мне теперь с этим быть, я исправить ничего не могу.. Ощущение беспомощности и неотвратимости..
Важно мое отношение к людям, мое сострадание, моя любовь - это важно! Остальное для вечности - пыль..
Гармония - вот это и есть чувство, которое нужно мне, чтобы спокойно жить и умереть..
А Бог - это всего лишь понятие, как еще человек может назвать то безмерное пространство, куда люди попадают уже без тела? Вечность..
А смерти бояться не надо, бояться надо того, с чем я буду умирать.. Потому что там обостряются все чувства.. А если чувства негативные, то и состояние там как в аду..
Ад он не там, он в нас самих.. Злость, зависть, обида, бспомощность - с этим и остаешься, только вот в сто крат сильнее все и сделать ничего нельзя..
Я забыла это, сейчас вспомнила.. Ночью просто пришло понимание..
А что если я вот сейчас умру, и меня уже не будет заботить что завтра сделать, куда пойти, с кем встретиться, как заработать... С чем я останусь??? Мне страшно стало... Я сегодня стараюсь примирится с людьми и с собой.. Я не знаю что будет завтра... А кто такой Бог - для меня сейчас не важно.. Важно то, что я знаю про себя и с чем живу.."
...
По сути я вспомнила о Боге.. Я поняла что все мои игры они бессмысленны.. Перекладывая свою ответственность я просто ухожу от себя самой.. Да, мне надо меняться.. Мне надо начать жить, но не за счет других.. Мне нужна помощь, но не тотальная.. И мне нужно научиться налаживать контакт без помощи манипуляций.. Мне нужно учиться дипломатии.. Мне нужно просто объяснить родным что мне сейчас тяжело, я меняюсь, и мне нужна их помощь.. И мне нужно помочь разделить обязанности.. Тогда я набралась смелости и поговорила с мужем и сыном.. "Так бы и сказала сразу" - ответил сын.. - "Я могу тебе помочь по хозяйству".. "Муж тоже изъявил желание принять участие в семейных делах"..
Все оказалось так просто..
Комментарий Karri - 23.12.2008 - 22:48: | Цитата (Алена* @ 23 декабря 2008 21:11) | | Да, мне надо меняться.. Мне надо начать жить, но не за счет других.. Мне нужна помощь, но не тотальная.. И мне нужно научиться налаживать контакт без помощи манипуляций.. Мне нужно учиться дипломатии.. Мне нужно просто объяснить родным что мне сейчас тяжело, я меняюсь, и мне нужна их помощь.. |
Спасибо, Аленка!!! Абал-деть!!!  Бог через Тебя отвечает на МОИ вопросы!! Несколько минут назад я была в тупике и вот ответ....!!! Комментарий Karri - 23.12.2008 - 23:05: | Цитата (Алена* @ 23 декабря 2008 21:11) | | А что если я вот сейчас умру, и меня уже не будет заботить что завтра сделать, куда пойти, с кем встретиться, как заработать... С чем я останусь??? Мне страшно стало |
Вот это да! Вчера у меня было это состояние, я ясно это увидела!! Спасибо!  Комментарий Алена* - 23.12.2008 - 23:14: | Цитата (Karri @ 21:48 23/12/2008) | | Несколько минут назад я была в тупике и вот ответ....!!! |
Ответ всегда приходит, если ты его ищешь..  | Цитата (Karri @ 22:05 23/12/2008) | | Вот это да! Вчера у меня было это состояние, я ясно это увидела!! Спасибо! |
Мне очень радостно, за тебя.. У тебя все получится.. Ведь главное - это понять.. Комментарий Потапыч - 23.12.2008 - 23:42: То, что я (мы) никому не нужны - в этом особо ничего страшного нет.
Главное - чтобы нам был кто-то нужен. Комментарий Fler - 24.12.2008 - 00:07: | Цитата (Потапыч @ 21:42 23/12/2008) | То, что я (мы) никому не нужны - в этом особо ничего страшного нет.
Главное - чтобы нам был кто-то нужен. |
Я представляю, что это -взаимно, если в основе отношений - честность, желание участвовать в жизни друг друга...
Куда мы все плывём - Боже мой! Недаром Рождество скоро...Хорошо как стало...тихо...
"Розы цветут -красота, красота!
Скоро узрим мы младенца-Христа!"
Комментарий Алена* - 24.12.2008 - 00:39: | Цитата (Потапыч @ 22:42 23/12/2008) | То, что я (мы) никому не нужны - в этом особо ничего страшного нет.
Главное - чтобы нам был кто-то нужен. |
Я хочу быть нужной людям.. Я родилась на свет не для того чтобы только брать.. Комментарий Потапыч - 24.12.2008 - 02:05: Нееет.
Если я никому не нужен и меня никто не любит - это нормальное положение. Жизнь продолжается. Всё хорошо.
Это не экстремальное положение.
Комментарий Алена* - 24.12.2008 - 02:23: | Цитата (Потапыч @ 01:05 24/12/2008) | Нееет.
Если я никому не нужен и меня никто не любит - это нормальное положение. Жизнь продолжается. Всё хорошо.
Это не экстремальное положение. |
ИМХО.. Это самоуспокоение на определенном этапе.. Ничего, и к тебе придет желание быть полезным.. Тут разные понятия нужности.. Через одно (когда я не доллар чтобы всем нравиться), я уже проходила.. Через второе (я никому не нужна, меня никто не любит, ну и фиг с ними буду пить), я тоже прошла.. Через третье - я хочу не просто быть, я хочу быть любимой и нужной, - я прохожу сейчас.. Меня не расстроит если я не нужна Васе, Маше, Даше.. Меня расстроит то, что из за моих дурных качеств от меня отвернется мир.. Тогда я погибну.. Комментарий Потапыч - 24.12.2008 - 02:37: Комментарий Fler - 24.12.2008 - 02:47: | Цитата (Потапыч @ 00:05 24/12/2008) | | Если я никому не нужен и меня никто не любит - это нормальное положение. |
Ну, это нормально, если я сама себя люблю...но тогда возникают те, кому тоже нужна моя любовь...чаще всего они уже есть...
разве есть хоть одно живое существо, которому не нужна любовь?
| Цитата (Потапыч @ 00:37 24/12/2008) | | "Я хочу любить". |
Слава Богу! "Если жизнь облыжная вас не дарит дланями -помогите ближнему, помогите дальнему!" Комментарий Алена* - 24.12.2008 - 02:52: | Цитата (Потапыч @ 01:37 24/12/2008) | Нет.
"Я хочу любить". |
Люби! Это хорошее чувство..  | Цитата (Fler @ 01:47 24/12/2008) | | разве есть хоть одно живое существо, которому не нужна любовь? |
|
| | Цитата || Свернутый вид || Печать || Комментарии:0 | |
| Нет комментариев к выбранной записи. |
|
|
|
