Комментарии :: 26 декабря 2008 :: Алена* :: Журналы


· Форум · Участники · Журналы · Случайный журнал · rss ·
*Главная -> Журналы -> Алена -> 26 декабря 2008 -> Комментарии**

Всё просто...

26 декабря 2008

11:27 Не верь, Не бойся, Не люби..

4-й шаг. Отношения.
...
Подошло время заканчивать мой четвертый шаг.. У меня оставались неразобранными отношения.. Наставница дала мне задание написать список всех мужчин, с которыми у меня были отношения.. Не обязательно сексуальные, может и дружеские, может партнерские.. Я приготовила тетрадку (потолще), И ходила вокруг нее недели две.. "Боже, я такая бл@дь, дай мне сил написать об этом" - думала я.. Я хваталась за все что только можно сделать еще, лишь бы не брать в руки эту тетрадку.. Я посмотрела на себя со стороны.. Испуганная тетка, которая суетится, ходит вокруг и около, ищет другие дела, а сама косит глазом на ту тетрадку.. Я просто спросила эту тетку, а чего ты боишься? Выяснилось что она опять боится стать не святой.. Во как, и тут облом..
По сути боялся мой ребенок, боялся наказания от матери.. Мать же косилась на его еще незаполненный дневничок, потирая руки.. СТРАХ - вот он где зарылся.. Мне стало теперь легко обнаружить кто мной руководит, и что мешает мне сделать шаг.. Опять страх перед наказанием, опять равнение на хороших.. Опять внутренний бунт.. Когда я просекла это, я просто взяла ручку и стала писать.. Хватит.. Хватит им подчиняться..
Я писала список несколько дней.. Я была очень удивлена, в том что он оказался коротким.. Не сотня, не три - как мне казалось раньше.. Всего то пару десятков, да и то некоторые вспоминались с трудом.. Да и не во всех отношениях был секс..
Глядя на этот список я испугалась.. Я же красивая баба, за мной ходили табуны.. Я умна, привлекательна, разговорчива.. Я не боюсь людей, я лидер.. И так мало людей в моем списке, с которыми я близко общалась?
Я делала 5-й шаг на той же даче, и у нас было много времени с наставницей, чтобы понять по какой схеме я строила отношения.. Вот просто глядя на этот список виделась эта схема, и только один человек выбивался из нее.. О нем мне тогда было больнее всего вспоминать..
Первым в списке стоял тот мой "жених", с которым меня сватала мать..
О нем расскажу подробней.. Нам было по 15-17 лет, когда наши мамы (они были подружками решили нас сосватать).. И с ним я познакомилась в 14 лет..
Я до мельчайших подробностей помню этот день, даже в чем я была одета.. Тогда моя мать попросила меня сходит с ней в гости к ее подруге.. Я, всю свою жизнь бунтовавшая против матери странным образом согласилась.. Я вообще не могу вспомнить ни одного случая, когда она меня брала с собой куда-то в гости.. Может и звала, но видимо я не соглашалась.. А тогда был прекрасный июньский вечер, я сдала в школе последний экзамен на отлично, и готовилась поступать.. Я очень хотела поступить в медицинское училище, а моя мать требовала чтобы я шла учиться на повара (чтобы всегда быть при еде и деньгах).. Наверное именно эти наши разногласия и толкнули меня на примирение с ней.. Я тогда понимала, что если я ее не смогу переубедить - быть мне по жизни не хирургом (а я мечтала учиться и дальше), а человеком с половником в руке и статьей за кражу мяса над головой.. И я тогда уже понимала что бунтом делу не поможешь.. Мне еще не было 16-ти, и сбежать я не могла.. Все документы были у нее на руках, выкрасть я их тоже не могла.. И она меня тогда предупредила - сдаст меня в колонию для малолеток, если поступлю по своему (связи у нее были, и я понимала что угроза реальная).. Будь проклят этот день, когда я решила ей подчиняться в мелочах, чтобы успокоить ее бдительность и выторговать у нее свою дальнейшую карьеру.. Это был день, когда я пошла с ней в гости к ее подруге.. У ее подруги был сын - оболтус, которого она тогда тоже хотела пристроить в хорошие руки..
Как потом выяснилось, они заранее договорились с ней что они нас поженят..
В тот день она сломала меня.. Своим хорошим отношением, странными разговорами.. Она хвалила меня! Она рассказывала своей подруге обо мне только хорошее.. И я повелась.. Мне этого так не хватало - слышать о себе хорошее.. Я познакомилась с сыном ее подруги и мы стали с ним вроде как дружить? Мы с матерью каждый день ходили к ним в гости.. Пили чай, потом мы с этим парнем назовем его (С.) либо слушали музыку, либо к нему приходили его друзья и мы болтали с ними.. Моя мать тогда стала каждую неделю ездить в Белоруссию.. Там на хуторе жил очень сильный колдун.. Мне она говорила что ездит снимать порчу с меня (я в эти бредни не верила), но мне было все пофигу, она наконец-то от меня отстала.. Перестала орать, бить, связывать.. Я первый год ходила без синяков.. Пусть снимает порчу хоть каждый день, только даст мне распоряжаться своей жизнью как я того хочу..
Я готовилась поступать, вечером ходила в гости к ее подруге и С.
Когда мать приезжала из Белоруссии, она привозила всем подарки, а мне и С. давала пить "святую воду от колдуна"..
Пишу сейчас и вижу - насколько больна она была тогда...
Когда приезжала моя мать, в поездку отправлялась ее подруга, мать С. Она ездила в Молдавию, тоже к какой то бабке, тоже якобы снимала порчу, а мы с матерью в это время приходили к ним домой, присматривать за С.
Короче идилия.. Все под присмотром, никто не ругается, не дерется.. На кухне, когда мы собирались вместе, наши родители договаривались о том, кто купит машину, кто дачу после нашей женитьбы.. А сами капали нам в чай "святую воду от бабки и дедки".. При нас, в открытую! Жесть!!!
Я воспринимала это как игру, но когда наступил день сдачи документов на дальнейшее обучение, моя мать взяв меня за руку отвезла в кулинарный техникум, вместо медицинского училища.. В этот день дома был скандал.. Я орала что она меня обманула, что она приглушила мою бдительность.. Это сейчас я понимаю, что я дала сама себя обмануть.. Но тогда - "Ты мне не родная кровь, мне Долман сказал".. Долман это было имя колдуна.. Я хотела убежать из дома, но она меня схватила за волосы (а она была спорсменкой по тяжелой атлетике), рубанула рукой под дых, и через минуту я лежала на полу кухни, связанная телефонным проводом.. Бабушка сидела забившись в угол, и на мои просьбы меня развязать отвечала что она боится, мать лютует.. Мать тогда вызвала бригаду врачей-психиатров для меня, и позвала на помощь свою подругу - мать С. Психиатры приехали быстро, меня развялали, и хотели было забрать с собой мать... Но подоспела ее подруга.. В тот вечер я рыдала на плече материной подруги, своей будущей "свекрови", и она мне сказала что в середине года можно будет попробовать перевестись.. Я ей поверила.. Опять дома начались скандалы, и каждый раз меня выцепляли из драк с матерью ее подруга и сын.. Они стали на какое-то время моей защитой.. А я сломалась.. Я не понимала что происходит, но мой здравый смысл куда-то ушел.. Я раньше могда ей противостоять сама, а сейчас уже как будто силы отняли.. Вообщем я нашла себе убежище у матерной подруги и ее сына С... Была там у нас с ним любовь или не была - сейчас никто не разберет.. Я думала что я его любила.. Наши родители продолжали ездить к колдунам, но теперь и они начали ссориться.. И когда они ссорились, они пытались поссорить нас, в ход шли сплетни, интриги, колдуны.. Мы с С. то дружили, то не дружили.. Потом, когда его провожали в армию он насильно мной овладел.. Потом перестал писать, потом когда он пришел я опять вернулась к нему, а в день моего 18-летия он просто выгнал меня из своего дома.. На этом наши с ним отношения закончились..
Что же получалось?
Я искала защиты от матери, и нашла сильную защиту (как мне тогда казалось).. В благодарность я влюбилась (или мне тоже казалось), и я вступила в отношения.. Потом, когда я стала совершеннолетней (а значит сильной в своих правах), наши отношения закончились..
Все отношения с другими мужчинами были выстроенны по этой схеме, в том числе и с мужем...
Я искала сильного мужчину (по своим каким то критериям я вывела формулу этой силы), - я позволяла ему что-то для себя сделать, - после чего давала доступ к себе в благодарность.. Часть этих отношений не носили сексуального характера.. Но я начинала мериться силой с этим человеком.. Если он оказывался слабее меня - отношения прекращались.. Если он оказывался сильнее моих заскоков, мудрее и выдержанней - наши отношения имели и имеют место и по сей день (у меня много друзей мужчин).. Все эти отношения носили характер свободных.. Никто никому ничего не должен.. Если мы спали ночью вместе, то днем мы просто вместе работали.. (к примеру)..
Один случай выбивался из этой картины.. Когда я реально влюбилась в человека... Начало было по той же схеме.. А вот конец.. Когда я поняла что я влипла, и он тоже меня полюбил, я сошла с ума.. Я испугалась.. Я все рассказала мужу.. Я начала прятаться от него, при этом сбегала из дома, прогуливала работу.. Я пряталась у моего водителя (с которым у меня тоже были отношения), я и ему рассказала все.. Меня искали с работы, искал муж и тот человек, искали вместе.. Искали ребята в его работы - он тоже прогуливал в поисках меня.. А я сидела под носом, пила, выла, резала себе вены, напивалась, чуть не утопла по пьяни в ванной, мой водитель спас меня вломившись.. Я звонила этому любимому мужчине и говорила гадости, он пытался просечь меня через систему поиска сотовых телефонов (тогда она уже существовала).. Я приехала к его другу и переспала с ним.. И попросила этого человека рассказать что я приезжала.. Я тянулась к нему, и я била себя бритвой по рукам.. Не верь, Не бойся, Не люби, Не верь, Не бойся, Не люби, Не верь, Не бойся, Не люби.. Я впечатывала себе это в тело.. На моей руке до сих пор это написано "Не смей любить".. Мы разошлись..
Это была бешенная любовь.. Настоящая.. Первая и последняя в моей жизни..
"И в твоих отношениях сидит твоя мать.. Она до сих пор рулит ими.." - сказала моя наставница..
"Я не понимаю кого мне вносить в 8-й шаг.. Ну кроме того, кого любила.." - спросила я..
"Только первого, и только за то, что ты подчинилась своей матери.. Только этим ты ему нанесла ущерб, больше ни чем"..
Я и тому которого любила нанесла ущерб страхом перед матерью.. Она же тогда проявила свою любовь ко мне, чтобы настоять на своем - загнать меня в техникум, и сбагрить в семью подруги..
Только 2 человека, которые пострадали от моих действий.. А я думала будут десятки.. А я думала что я бл@дь.. А я оказалось вообще жила не по своей воле.. Я не жила, я выживала.. И когда я почувствовала запах жизни и любви, я сбежала в свой мрак сломя голову..
Я почувствовала себя как будто без кожи.. Я вообще ничего не понимаю в отношениях, и я боюсь их.. Я боюсь тех отношений, где есть любовь, где надо близко подпустить к себе человека, где надо довериться.. Где надо отвечать за свои поступки.. Где надо любить..
Вылез мой страх.. Страх, который родом из того времени, когда я лежала связанной на кухне и думала "Меня сейчас увезут психиатры.. И пусть.. Пусть из меня сделают полную дуру.. Чтобы я не могла думать и вообще соображать.. Чтобы я постоянно смеялась.. Чтобы не понимать что происходит вокруг.. Чтобы не чувствовать этой боли в сердце.. Чтобы вообще ничего не чувствовать, чтобы не любить"..
Вот она установка, на которой я и строила свои отношения.. Страх, обида, беспомошность, и опять страх..

Комментарий Серго - 26.12.2008 - 14:38:

Тяжело даже читать...
Мне даже не представить,что у тебя в голове.
А ты живёшь и даже не бухаешь
В топике не стал писать ничего,просто в очередной раз убедился,что мне во многих вещах легче,чем многим другим людям.
Алён,ты молодец!

Комментарий Алена* - 26.12.2008 - 14:41:

Цитата (Серго @ 13:38 26/12/2008)

Мне даже не представить,что у тебя в голове.

Я сама сейчас с трудом разбираю что у меня там, в голове..