....
Я училась любить и понимать себя.. Я старалась больше не обижать ту маленькую девочку, старалась как могла защищать ее.. Она на время стала моей ВС, про Бога я опять забыла.. В то время у меня все начало налаживаться, мне снились яркие сны, я училась их разбирать.. Сны - это тоже работа моего подсознания.. Тогда именно с помощью снов я поняла как много у меня иллюзий.. Иллюзия того, что я главная в семье и что меня должны любить и холить была основной.. Иллюзия что я свободна.. Иллюзия, что я хозяйка своей жизни.. Иллюзия того, что я всегда права.. Иллюзия того что я мудра, и что я лучше других знаю что такое жизнь.. Это был тяжелый этап - развенчания своих иллюзий.. Но для того чтобы мой мир не поблек, я понимала что я не могу быть одной ногой здесь, другой там.. Мне нужно было встать на две ноги.. Но у меня опять не получалось этого сделать.. Меня начали одолевать страхи.. Вернулись те страхи, от которых я в свое время уходила в запои.. Страх чиновников, страх болезни, страх того что я что-то пропущу важное, страх что кто-то меня подставит.. Страх, что я никому не нужна.. И страх что я могу умереть так и не пожив в своем красочном мире.. Я как могла боролась с этими страхами, мне тогда очень помогла наставница.. Она помогла мне оформить наследство.. Муж помог мне расплатиться с долгами за квартиру.. Мне помогали люди.. Но я все равно продолжала не доверять им и боятся.. Я теперь понимаю что я боялась за ту маленькую девочку, которую я посадила на свой трон.. Это она рулила тогда мной.. Это ее я защищала.. Я боялась за ее жизнь, я боялась что ее напугают, могут опять ранить или убить..
В это время врачи нашли у меня опухоль, и мне предстояла операция.. У меня опять начались истерики.. Я была недовольна нерасторопностью врачей, тем что меня сразу же не положили на операцию, а заставляли ждать и собирать кучи анализов.. Я тогда лучше их знала, что мне нужно.. Я диктовала врачам как мне делать операцию, что и как мне вырезать и под каким наркозом.. Диктовала пока меня не вырубили на операционном столе.. Очнулась я в реанимации, и была жутко недовольна и зла - врачи сделали все не так как я хотела.. В дикой злости и недоверии ко всему я вышла из больницы.. Мой мир померк.. Меня никто не любил, я была выкинута из жизни, и я боялась.. Тогда я ушла в виртуальный мир.. На 8-е марта в качестве подарка сын создал мне аккаунт в одной сетевой военной игре.. И я ушла в другой, выдуманный кем-то мир.. Мир где я могла реализовать все свои страхи, где я могла воевать за свою свободу, где я стала полководцем, потом Генералом.. Там я была безусловным лидером, из 10 миллионов играющих я выбралась в ТОП-10..Меня там боялись, меня там уважали, меня там слушали, там я жила 5 месяцев.. Это было хуже чем запой.. Я напрочь забыла и про свой красивый мир с дождем и летом, и про людей, и про свою семью, и про то что я и кто я.. Когда сын просек что я влипла в еще одну зависимость - игровую, он убил мой аккаунт.. Я осталась одна.. Ночью.. Мне казалось что меня стерли.. Вычеркнули из жизни.. Меня нет.. Врачи сволочи сделали меня инвалидкой, в этом мире я никто.. Тот мой выстроенный мир стер сын.. Сын меня убил.. Убили ту маленькую девочку, которая заправляла моей жизнью.. Я тогда в 5 часов утра ушла в магазин и напилась с местными пьяницами.. Это был срыв..
Своеволие - прозвучало из уст наставницы..
Я хотела чтобы все было так как хочу я.. Я хотела переделать мир, врачей, людей.. Именно в запое я вдруг вспомнила что есть Бог.. И есть люди, которым я нужна.. Я не умерла, мне не дали умереть.. Меня отправили в наркологическую больницу.. Мои ААшки.. Они опять меня спасли.. Я кому-то не тому молилась, думала я когда сидела около зарешетчатого окна.. Я много думала там.. Там было на это время.. 2 месяца лежания, во время которых я наказала себя - отказалась гулять и взяла на себя работу- уборку столовой..
Надо взять себя в руки, думала я.. Мать бы убила меня, доживи она до этого.. Я все чаще вспоминала мать, как она меня наказывала в детстве.. Я вспоминала свои обиды, ее жестокость, и продолжала наказывать себя..
Я освободила свой трон для покойной матери.. Мне почему то казалось, что я заслуживаю наказания.. Кто мог меня наказать круче ее? Никто.. Про Бога я забыла.. Моей ВС стала обида и наказание.. Это были жуткие времена.. Но и тогда это был шаг.. Шаг к свергнутому мной Богу...
Комментарий Серго - 20.12.2008 - 23:37:
Алёна,спасибо тебе,всё копирую в комп.Ты классно пишешь,не каждому дано чётко выражать мысли-это талант.
Для многих это будет полезным,лично я много там нахожу такого,до чего бы не додумался...
Для многих это будет полезным,лично я много там нахожу такого,до чего бы не додумался...
Комментарий Лиатрис - 21.12.2008 - 01:03:
Алёна, ПЕШИ ИСЧО! (шутка). На самом деле, то, что ты пишешь - неоценимо. Пробирает до мозга костей. Это лучшее, что можно читать новичкам. Читать и делать выводы.
Комментарий Алена* - 21.12.2008 - 01:23:
Серго
На след.неделе вышлю книжки..
На след.неделе вышлю книжки..
| Цитата (Лиатрис @ 00:03 21/12/2008) |
| Читать и делать выводы. |
Только не повторять моих ошибок..