Группа АА «Vesvalo»

Версия для печати

23 декабря 2008

02:56 Не все Генералы стреляются..

Гордыня.
...
- Я не могу признать поражение.. Я понимаю что это будет мешать мне и дальше.. Что мне делать? - плакала я своей наставнице..
- Что тебе мешает это принять? Какое чувство? - спрашивала она.. Ведь и опытные полководцы проигрывали сражения.. Не все из них стрелялись или умирали от депрессии и пьянства..
А действительно, что мной руководило? Я не полководец, я была еще совсем ребенком когда я проиграла в первый раз.. Почему я не могу смириться с мыслью что я не всесильна?
Тогда меня поразило то, что моя наставница произнесла слово гордыня..
Я только сейчас понимаю, как тяжело со мной было моей наставнице.. Я тогда кричала в трубку заливаясь слезами - "Мне не нравиться это дурацкое слово.. Я не понимаю что это такое.. То что я назвала гордыней в своем 4-м шаге ты назвала покрывательством обидчика".. Я тогда сильно ругалась с моей наставницей, я бунтовала, я пряталась от нее, потом сама звонила и кричала что она меня довела до слез.. Сейчас так смешно об этом вспоминать.. Тогда же, я получила задание написать 4-й шаг по гордыне..
Я написала его за одну ночь, на чувстве злости..
...
Продолжаю писать четвертый шаг.. Смирилась со словом гордыня.. И что получается? Получается что я не жилец, или жилец - но только у монахов (если гордыню смирю)..
Что такое для меня гордыня? И где она проявлялась в моей жизни? Да куда ни ткни, там и проявлялась..
Сопротивлялась насилию матери - на гордыне (своевольничала, отказываясь от того что мне навязывают)..
Заступалась в детстве за слабых - на гордыне (хотела быть защитницей слабых)..
Хорошо училась - на ней, собаке, на гордыне (не хотела лишних звездюлей от матери получать)..
Простила насильников - на гордыне (думала: пусть передо мной проплывут их трупы, и они проплыли)..
Получив плевок в лицо от моего жениха молча ушла - на гордыне (не стала выяснять в чем виновата)..
Травилась, да не сдохла - наверняка на гордыне (хотела бессознательно себя героем сделать - выжить от смертельных доз)...
Замуж вышла, тоже на ней - на гордыне (назло жениху)..
Родила сына - двойная гордыня, плюс злонамеренное издевательство над бывшим женихом (потому как у него была дочка, а он хотел сына)..
Развелась с мужем - на гордыне (бросил меня когда я родила)..
Семью всю на себе тащила, больных мать, деда, бабушку, животных и ребенка - на гордыне (а кто кроме меня? никого же нет больше)...
Родных в больницу не отдавала, сама выхаживала - на гордыне (кто лучше может ухаживать, чем я дома)...
Мужа назад пустила - на гордыне (он квартиру продал, жить негде было, а тут сын растет и пр..а я же добрая)..
Пахала всю жизнь - на гордыне (чтобы кусок с маслом был у меня, и ребенок одет)...
С матерью парализованной сидела и никуда ее не сдала - на гордыне (вот какая я дочь хорошая, несмотря на то что меня всю жизнь гнобили)...
Карьеру сделала - ну конечно на ней, на гордыне (а как еще, с улицы да в известные на всю Москву личности попасть было)...
На криминал пошла - на гордыне (я такая крутая, могу и задержать торговца наркотой, и выкупить ребенка, и расстрелы перестрелки для меня пух-пух)..
Пить начала - на гордыне (это понятно, все с нее начинают)..
Ранение получила - наверняка на гордыне (подробностей не знаю, но наверняка пальцы гнула)...
Написала по ранению отказную в ОВД - тоже на гордыне (простила типа, как насильников.. Трупы пока не проплывали)...
Выжила, и на ноги встала - тоже на гордыне (как это так мне, МНЕ! жизнь инвалида пророчат если выживу)...
Работать после ранения пошла!!! (вот йопнутая) - на гордыне (не хотела на шее сидеть у мужа)...
Из пьянства вылезать начала - это ж самая гордыня и есть (как я сдохну по пьяни, что говорить люди будут)...
В церковь пошла - на гордыне (смирения искать)..
Полчаса в церкви простояла на коленях перед батюшкой на исповеди, пока он со служком разговоры вел - гордыня (потому что стояла и думала что это мне урок на смирение)..
Нищим подаю - на гордыне (стыдно мне перед ними)..
Собак и кошек подбираю больных и помоешных тоже на гордыне - (ах какая я жалостливая)..
Я бабушек через дорогу перевожу из за этой долбаной гордыни...
Я с собой покончить не могу - из за нее, из за гордыни, будь она неладна (чтобы злопыхателям радости не доставить)...

Чую, когда допишу или в дурку, или в монастырь, или на тот свет мне дорога светит.. Потому как вся моя жизнь - и есть гордыня сплошная и своеволие.. Этим и жила..
...
Эко меня тогда корячило!
Меня поразил ответ моей наставницы..
"Гордыня так же как и страх, и злость порой действительно помогают выживать.. Не только выживать самой, но и помогать это делать другим.. И ты выживала.. Ты сделала много дел, спасла много людей, себя... Но одному в твоей жизни мешало это чувство.. Ты не могла себе позволить просто жить.. Ты выживала, но не жила"..
Ой-ё! Я это и сама увидела.. Я все время себе доказывала что я могу.. Что я выдержу.. Что я выживу..
А жизни то как таковой у меня и не было, сплошные доказательства моей способности жить, и ни одного примера жизни.. Жизни, которая меня устраивала.. Жизни, где должна была быть радость и любовь.. Я же не пускала в свою жизнь никого! Даже Бога.. Я была круче его.. Я всю свою жизнь воевала с ним за первенство.. Я не давала возможности людям помочь мне, или решить самим свою проблему.. Я загородила собой себя же.. Вот почему мне всегда казалось что я прожила сто лет.. Я прожила жизнь Бога.. И теперь я бесилась оттого, что я нисвергнута и мне надо уступить дорогу.. Дорогу другим качествам, которые мне помогут жить..
Я приняла поражение..
Тогда же я вычислила механизм работы моей депрессии.. Мне в этом помогла моя врач..
...
У меня слишком обострена система защиты..
У меня есть точка, я назвала ее точка запуска инстинкта самосохранения..
Инстинкт самосохранения работает по разному.. Но в основном -
1. Сражаться за свою жизнь
2. Убегать.
3. Притвориться мертвой..
Так вот, при малейшей опасности (даже кажущейся) точка запуска моего инстинкта дает сигнал тревоги.. Тогда - по ситуации либо я вступаю в бой, либо бегу, либо притворяюсь мертвой (это и есть депра!!!)...
Я притворялась мертвой, когда не могла справиться с ситуацией сама, чтобы выжить..
...
Вона как, оказывается все просто.. Жить то можно! Руководствуясь не доказательством силы и выживанием, а банальным инстинктом самосохранения.. Не беря на себя роль Бога, принимая помощь от других.. И не падать лапками кверху, если чувствуешь что не справляешься, а разрешить себе позвать на помощь.. Бога, людей, чужой опыт.. Раньше мне этого не давала сделать гордыня..
Да.. И еще.. Если я по жизни все - таки потерплю поражение - надо учится достойно его принимать.. Не все Генералы стреляются..
(но это уже 6-7 шаги)

Комментарии :0

Нет комментариев к выбранной записи.