Группа АА «Vesvalo»

Версия для печати

25 декабря 2008

04:54 Генеральское войско воевало само с собой..

Обиды. Честность. Внутренний конфликт.
....
Игра в Генерала очень помогла мне с планированием.. И вроде вина ушла, и ушло это чувство "Должна"..
Вылезло другое.. Я начала сама себя ругать что я ленивая, и что я оправдываю свою лень своими болезнями.. А я тогда здорово подорвала свое здоровье на даче.. И я растерялась.. Я звонила своей наставнице, другим своим одногрупникам, мучила своего прихотерапевта одним вопросом - Я ленивая? Я вру сама себе? Я ведь опять ухожу с помощью болезней от реальных дел?
Они посылали меня к врачам, я врачам честно рассказывала о том как пила, что со мной происходило.. Но я была вся отекшая, с изменившимся цветом кожи, и мои анализы показывали что у меня поочередно разваливаются все органы.. Мне ставили диагноз за диагнозом, я протестовала, продолжала искать других врачей, те ставили диагнозы еще круче.. Я ныла наставнице что я не хочу лечиться, что это просто лень, которая переходит в соматику, и опять шла к врачам.. Я изнасиловала нашу поликлиннику, Научный центр, своего психотерапевта и наставницу.. Никто не мог понять что я хочу.. Врачи выписывали мне лекарства, я ныла что мне от них плохо, переставала пить и опять перлась к врачам.. Я потом поняла, что я хотела чтобы они подтвердили мою мысль - я ленивая и вру себе!
Тогда же моя психотерапевт попросила меня рассказать о своей честности, и когда это чувство во мне появилось..
А честность была моим коньком.. Я была честной с детства.. Моя мать вбивала в меня эту честность ремнем.. Я не умела врать, я тут же начинала суетится, выдавая себя.. Если я начинала ныть что у меня болит голова, и я не могу идти в школу - следовал разбор моего вранья (это потому что в школе контрольная, вот ты и врешь), и меня выпинывали в школу.. Я за все время учебы я ни разу не прогуляла уроков без объективной причины (спортивные соревнования как правило), а болела я всего раз 5 за все 10 лет.. Я могла честно сказать учительнице что я не выучила уроков, потому что дома был скандал.. Я честно рассказывала директору школы что синяки у меня от побоев матери.. Этим я перетравила ее с коллективом, она работала тренером в моей школе.. Вот такой я была "Павлик Морозов".. Позже эта честность ходила за мной по пятам, доставляя массу неприятностей..
Один раз я соврала матери в 17 лет.. Когда меня изнасиловали друзья моего "жениха", за которого она меня сватала (в этом я виню себя и по сей день).. Я тогда сопротивлялась, была сильно избита и порезана ножом.. Домой я вернулась утром.. Я чтобы не довести мать до сердечного приступа рассказала ей историю, что я села в такси, а таксист затащил меня в какой - то дом, и хотел изнасиловать, но я сопротивлялась, и разбив стекло я выкинула его из окна (это я стеклом порезалась, оно упало на меня) - так я оправдывала то что я вся в крови, и у меня вдоль позвоночника огромная рана.. Тогда у моей матери случился первый сердечный приступ.. Вот, вроде наврала чтобы его не было, а он случился..
Дальше я как то научилась жить со своей честностью.. Я не знаю что меня спасало, но нарывалась я много раз благодаря ей.. Ведь в ответ от людей я ждала такой же честности..
Я в 1983 году работала в ТАСС, тогда еще не свергли Комунистическую партию, и меня вызвали в райком комсомола чтобы привлечь меня к агентурной работе по стукачеству.. Я тогда бросила в лицо комсомольского работника свой комсомольский билет, и ушла с работы.. Тогда у матери случился второй сердечный приступ.. Правда моя честность меня и выручала порой.. В моем понимании честность не распространялась на осуждение людей, и я обладала таким качеством, как умение хранить тайну.. Так я попала на работу на ТВ, на криминальную хронику.. Я умела быть объективной, я умела не врать.. Я умела хранит тайну, я умела не изменять (я не была продажной).. Мне доверяли, и я даже завоевала большой авторитет и у ТВ начальства, и у сотрудников спецслужб.. Меня брали на особо секретные мероприятия, со мной заключили договор о взаимосотрудничестве и приняли меня в один закрытый отдел.. Все в МВД знали что я не делаю им рекламы, и мое ТВ начальство знало, что если я говорю что это лицо надо закрыть, а материал придержать - так оно и надо.. Но лично для меня это было наказанием.. Я была ходячим сейфом с чужими секретами.. Я тогда начала пить..
Даже в пьянстве я была честной.. Когда начались мои запои, я заранее готовилась именно к запоям.. Никогда не врала себе что я могу держать себя в руках.. Я и врачам говорила честно сколько и чего я выпила, когда приползала в поликлиннику и жаловалась на то что мне ну очень уЁво..
Вот собственно это я и рассказала своему психотерапевту..
И тут выяснилось что у меня два варианта честности.. Одина честность моя, от которой я не несу потерь, за счет которой мне доверяют, за счет которой я выживаю.. И честность которая доставляет мне только хлопоты и негатив..
Например я честно стала пить, потому что в 6 лет мать назвала меня будущим алкоголиком.. Я честно сказала в одной компании пидофилу что я б его расстреляла, и нарвалась на нож.. У этой честности было лицо моей матери...
Моя мать даже после смерти продолжала руководить моей жизнью..
Но как же так? Я же делала 5-й шаг по обидам.. Я простила мать.. Я поняла мотивы ее действий по отношению ко мне, когда я была ребенком.. Я ставила себя на ее место.. Я ставила свечки в церкви, заказывала заупокойные службы, молилась чтобы Бог мне помог простить ее.. Я честно хотила ее простить..
Но вот в этом то я как раз и соврала себе.. Я ее не простила.. Она продолжала преследовать меня в моих жизненных установках, в моих жизненных принципах, она шла за мной по всей жизни.. И я ненавидела ее, уже в себе..
Тогда я стала спрашивать у психотерапевта, наставницы, батюшки как мне быть? Я не хочу врать себе, что я ее простила.. Но и нести свою обиду я не хочу..
Меня удивил синхронный ответ этих людей - я могу ее не прощать.. Есть такая фраза "Бог простит"..
Неискреннее прощение только усугубляет обиду.. Она уходит в глубины подсознания, и начинает рулить оттуда.. Важно понять что лучше честно признать что не можешь простить, и отослать обиду Богу, чем сделать вид что простил.. Я не всемилостливый Бог, я многого не могу и не умею.. Я многого не понимаю.. Бог может рассудить, пусть и занимается этим делом.. Мое дело не идти на поводу у этой обиды.. Я могу избавиться от ее установок в себе..
И тут я поняла - какой же у меня внутренний конфликт!!!
Это из-за него я мечусь и не могу принять решений.. Это из-за него я замучила врачей.. Это из-за него я не могу позволить признать в себе что я дееспособна.. Это из-за него я так реагирую на обиды..
Генеральское войско разделилось, и воевало само с собой..

Комментарии :0

Нет комментариев к выбранной записи.