Группа АА «Vesvalo»

Версия для печати

28 декабря 2008

10:06 Любовь и ненависть..

Кто правит балом?
...
Я поняла что во мне живет дикая ненависть.. Ненависть к себе, близким при этом это как то сочитается с любовью..
Эта ненависть проявляется когда меня обижают самые близкие люди.. Когда реально обижают.. Когда муж начинает называть меня "животным", когда сын кричит "Чтоб ты сдохла".. Когда оскорбляют по причине, от меня независящей.. Когда сами чувствуют что облажались, но нужно найти крайнего..
Живой пример: К нам пришла техник-смотритель и составила АКТ, о том что квартира находится в антисанитарном состоянии (в ней гараж), и предписала очистить квартиру от металлолома, сделать косметический ремонт и сантехнику.. Квартира оформлена на меня.. Муж в ней не прописан, значит не за что не отвечает.. Штрафовать в случае неисполнения придут меня.. Выселять придут нас с сыном.. Он сидел в комнате и все слышал.. На мой вопрос, "что собираешься делать с запчастями, и как быть с ремонтом? Надо бы ванную очистить, ты там радиатор мыл.." Он ответил :"Пошли все нахер, и ты животное иди туда же".. Я проигнорировала его ответ.. Попросила денег чтобы купить моющую пасту для ванны, 10 литров крота, бак для мытья тряпок и ситечко для ванны.. Техник-смотритель обещала привести мастера, чтобы он посмотрел состояние стояков.. Она попросила привести ванную в порядок.. Денег ом мне не дал, пошел купил хлорный отбеливатель для отчистки ванной, 2 бутылки геля (для пластиковых труб) который категорически не идет для наших столетних труб, вместо бака он купил ведро с перепонкой для сбора овощей, вместо ситечка платсмассовую решетку для кухни..
"Мой муж олигофрен" - вот так отстраненно как-то подумала я.. Но почему то я воспылала ненавистью к ведру.. Голубенькое такое, на колесиках, разделенное посередине на 2 части.. С наклейкой на нем, где на картинке его катят между грядок за ручку, наполненное огурцами и помидорами..
Я просто сказала мужу - иди и чисть ванну сам, тем что купил.. У него нифига не получилось, засор встал еще капитальней, от хлорки он покраснел, стал чихать, стали чихать животные.. Безумный запах шел оттуда, я медленно зверела, потом поняла что мы травимся - я пошла туда.. Начался скандал..
Кто что первый сказал, я не помню.. Я помню он схватил меня за шкирку и начал долбать об стену.. В это время вошел в квартиру сын, и бросился...... Ему на помощь.. Я дралась.. Я умею драться.. Но я сильно выбила себе руку и уползла в комнату.. Я ненавидела их.. Сын орал в коридоре на меня так, как будто я лишила его наследства.. Он у меня вообще хам - издержки воспитания, я его никогда не била и не наказывала..
Передо мной маячило то ведерко.. Я ненавидела его так, что готова была изгрызть его зубами в клочья.. Дикая ненависть душила меня.. Я себя успокаивала "Это не ты была причиной скандала, это официальные органы наступили на мозоль тоих родных".. Но у меня не было ненависти к ДЕЗу, я ненавидела сына и мужа.. И себя..
Тогда и началось мое погружение в черноту.. "Это опять яма, надо что-то делать, иначе я опять упаду в депру.. Надо помолиться, надо устоять на ногах".. Переодически сын или муж врывались в мою комнату и что-то говорили.. Я их выпихивала и мне удавалось не слышать что они говорят.. Может они даже извинялись, но я была уже там - в черноте.. Меня не было здесь..
Да и сейчас я пишу оттуда(все-таки я провалилась в эту яму), я звонила наставнице, она просила меня написать о ненависти.. Сегодня третий день, и я пишу..
Мне дико больно.. Это разрывная пуля в сердце, это постоянное желание провалиться в сон, это стучание в висках, это тошнота и рвотные спазмы, и сон, полусон-полуявь.. И это ведро которое маячит перед глазами.. Голубенькое, на колесиках.. Аж по спине идут мурашки, как представлю что я его бью, бью, разбиваю в клочья.. Рукой, ногой, зубами.. Я все равно дорвусь до этого ведра, если выживу.. Я спала, и во сне мне снилась ненависть.. Она как спрут обхватывала меня и душила, и целовала слюнявым ртом, и баюкала.. И снова я просыпалась, и снова проваливалась.. Туда, в яму.. И так третий уже день..
Я должна это написать...
Я ненавижу своих близких, я ненавижу себя..
Я вспоминаю как родила сына, его первую улыбку, как он любил меня в детстве, а я была безумной матерью.. Я не отходила от него ни на шаг, я старалась не дышать когда он спит.. Я первая бросалась ему на помощь.. Когда у него была первая клиническая я каталась на полу перед реанимацией и выла.. Выла как подраненная волчица.. Второй раз я орала на врачей, которые медлили.. Я ни разу не наказала его, один раз только ему досталсь, когда он остался на второй год.. Я старалась дать ему больше воли и самостоятельности.. Я безумно боялась за него, но отпускала с друзьями куда он захочет.. Я любила его так, как нельзя любить.. Да, так нельзя любить, потому что потом бывает безумно больно, когда эта любовь переходит в ненависть.. Я еще недавно писала ему стихи, а сейчас ненавижу.. Люто..
Я хотела пойти и выкинуться с 16-тиэтажки, которая стоит напротив моего дама.. Чтобы не отравлять жизнь ни сыну, ни мужу.. Чтобы ничего не видеть, не слышать.. Я поставила Богу условие.. Да, условие.. Да, Богу.. Если ничего не измениться за неделю - я уйду, уйду от него.. Я уйду туда где меня не найдут.. Совсем уйду.. Я не могу терпеть эту нечеловеческую ненависть.. Я не могу анализировать сейчас ситуацию..
Но как же я ненавижу в первую очередь себя, за то что выжила, за то что дожила до сегодняшнего дня!!! Я ненавижу мать, за то что она меня не убила в зародыше.. Я ненавижу сына, хотя случись что с ним, я бы наверное бежала бы на помощь первой.. Я ненавижу мужа за то, что у меня нет сил вышвырнуть его вместе с его помойкой, и мне его жалко, ведь он болен, он олигофрен.. Этот спрут ненависти который окутал меня отрубает мне мозги.. Есть желание убить мужа, а потом себя.. Но первым делом - ведро.. Я должна его найти и уничтожить.. Может тогда боль отступит... А пока - спать, на эту писанину ушли все силы..
Анализировать я буду потом, если найду ведро и за 4 оставшихся дня что-то поменяется..

Комментарии :0

Нет комментариев к выбранной записи.