Собственно как мне и сказала наставница, всё это время я этим и занималась.. Копалась в себе, находила свои недостатки.. Я за это время наковыряла кумиризм, гиперконтроль, гиперопеку, своеволие... С прошлого четвертого шага осталась еще обида на мать, страхи и непонятное для меня тогда слово гордыня..
"Пиши 4-й шаг по обидам по новой, но не забудь указать абсолютно всех. На кого ты затаила обиду- выковыривай" - сказала мне наставница..
В этом четвертом шаге я первым написала Бога.. Он уже появился в моей жизни, и я предъявляла ему претензии в том, что он дал меня в обиду другим людям.. Второй стояла мать, и как ни странно, вырос очень большой список людей, которых я ни в чем не винила (но горькое чувство затаенной обиды было).. Я считала что они заслуженно меня обижали.. Что я сама спровоцировала их на определенные действия.. В большинстве личных оценок причин моих обид стояла та самая непонятная гордыня.. События, в которых я получала эти обиды были описаны в подробностях...
"Девочка моя, - взяла меня за руку наставница, когда я делала ей 5-й шаг на даче, - я и подумать не могла как тебе тяжело.. " Она смотрела мне в глаза, гладила по руке и в глазах у нее было сострадание!!!.. Что за фигня, разолзилась я, я вроде не жалуюсь.. Я нормально, спокойно и честно все описала и разложила по полочкам, да и признала я за собой то, о чем уже давно знала.. Эти качества я в себе замечала и раньше.. Что это она меня жалеть надумала? Я тогда дико разозлилась.. А она закрыла тетрадку, опять посмотрела на меня и сказала - "Ты много на себя берешь, приписывая себе в половине случаев вину и недостатки.. Твои обиды реальны, и ты оправдываешь своих обидчиков..".. Вот ё, опять не так написала - злилась я.. Опять не угодила - распаляла я себя.. А она спросила меня лишь об одном человеке - "Ты реально считашь что тобой руководила гордыня, когда твоя мать тебя за руку отвела сватать в 14 лет, когда тебя изнасиловал твой "будущий" жених и через год бросил?".. А я уже ничего не считала.. Я просто бесилась.. "У тебя через весь твой 4-й шаг просматривается как ты оправдываешь своих реальных обидчиков, через то что берешь на себя вину за случившееся.." - говорила мне наставница.. Нет, ну как? Я ж виновата что пошла туда? Я виновата что связалась с этой компанией.. Я виновата что не слушалась мать.. Я...
"С твоими качествами мы разберемся позже, сначала давай решим эту проблему" - ответила мне наставница..
У меня оказался "синдром заложника" - этот диагноз влепила мне мой врач -психиатр, которая вела меня в психотерапии, и к которой я кинулась жаловаться на свою наставницу.. Кинулась с той тетрадкой, а моя врач хорошо знакомая с нашей програмой, только облекла слова моей наставницы в диагноз..
Вот так я попала.. Наставница оказалась права..
Я шла по жизни своевольно, но один раз моя воля сломалась, и я уступила матери.. Тогда, когда она была не права.. И я стала уступать себя другим.. Я оказалась в заложниках у людей, которые вертели мной как хотели, а я не сопротивлялась.. Я считала это нормальным!!! И я чувствовала вину за то что меня насиловали, обвиняли в несуществующих грехах.. Моя мать просто отдала меня в семью, сбагрила меня в 14-ть лет сыну своей подруги.. Они так договорились с подругой, свести нас.. Забыв спросить об этом нас.. И я часто оказывалась на улице ночью, одна.. Потому что мой "жених" шел на свидание, а я должна была его прикрывать.. Или у него не было времени меня проводить, и он поручал это друзьям.. А то что эти друзья насиловали меня - так это я была блядью..
Сейчас я понимаю, всю глупость затеи этих взрослых людей.. Сейчас моему сыну 22 года, а тому парню тогда не было и 18-ти лет.. А мне и 15-ти не было..
Вот и 4-й шаг.. Как оказалось там было мало моих отрицательных качеств, там оказалось много боли и реальной обиды.. И мне предстояло работать в разбором схем, по которым я шла по жизни, принимая на себя то, что было не моим.. Я и ранение то свое воспринимала как наказание.. Как то что я заслужила.. И побои мужа как заслуженные, и много еще чего.. Во мне до сих пор сидит еще тот заложник, он до конца не освобожден, ведь главный террорист (моя мать) хоть и мертва, но сидит в моем троне.. Обида и наказание - оно там так и осталось..

Как я тогда его понимала? Да никак не понимала.. Кроме моего объяснения Бога как собственного чувства интуиции, я больше никак не могла его понимать..
Препоручить свою волю? Это для меня было нереально.. Я всю жизнь положила на то, что защищала свою собственную свободу и свое собственное мнение.. А тут от этого взять и отказаться? По жизни!!! Это ж потерять себя.. И чего ждать? Когда на меня свалиться что-то сверху? Я помру раньше того, чем это произойдет..
Я тогда уже ходила в АА и продолжала уходить в запои...
Но какой выход у меня есть? - думала я во время последнего запоя.. Я же реально себя уничтожаю своим пьянством, и реально сама не могу ничего с собой сделать.. Как тут быть? Кому доверять? Но мне нужна помощь, и я чувствую что я ее получаю, от людей из АА..
Мне помогли вылезти из того ужасного запоя мои одногрупники.. Мой новый знакомый из АА держал меня полночи на телефоне - из Израйля!!! Это ж сколько денег он на меня потратил.. Моя новая наставница держала меня на телефоне когда я на трясущихся ногах пошла мыться.. Я боялась упасть, она говорила со мной пока я мылась, успокаивала.. В чате молились на меня почти незнакомые люди.. И я выжила и меня даже не хватил инсульт..
Моя интуиция подсказывала мне что нужно просто ничего не делать.. Я безумна, и я могу натворить кучу бед, если не остановлюсь.. Мне надо передохнуть, от этой бесконечной борьбы.. Мне нужно поверить хоть кому-то..
И я поверила людям.. Поверила своей группе.. Я поверила своей наставнице, и она предложила мне сходить к психиатру.. Я послушалась ее и пошла.. И тут я узнала что у меня сильнейшая депрессия, и что алкоголем я пыталась притупить боль.. Я поверила врачу и стала принимать лекарства.. Мне стало значительно легче..
Моя наставница тогда объяснила мне про то, что мне не нужно принимать бессилие перед жизнью.. Я бессильна только перед алкоголем.. И одна рюмка отделяет меня от неуправляемости!!!
Я могу управлять своей жизнью, если не буду пить..
Мало того, я поняла что мне не надо сидеть на диване и ждать пока на меня что-то свалиться.. Мне нужно работать над собой.. И для этого у Анонимных Алкоголиков есть такой замечательный инструмент как 12 шагов..
Я препоручила свою волю моей интуиции, и людям.. Я заставила заткнуться свой безумный мозг.. С помощью интуиции я определяла что мне полезно, что нет.. С кем мне стоит общаться, от кого пока стоит держаться подальше.. Чей опыт мне подходит, а чей губительный..
Мой мозг каждый раз пытался вмешаться, и сбить меня с толку.. У меня очень подозрительный мозг.. Тогда я использовала свою "минуту тишины", и мои воспаленные мысли как змейки покидали меня вместе с излишней подозрительностью.. Это была передышка для моего уставшего мозга.. Тем временем, люди мне помогали тем, что делились со мной своим опытом, своими знаниями.. Также мне помогали врачи..
Вот такой у меня был третий шаг... Принятие.. Я научилась доверять.. Я освободила место Бога.. Я слезла с трона царицы.. Я дала себе передышку..

До того момента когда встал вопрос о том, что существует какая - то там сила, и даже более могущественная чем моя собственная, я считала себя "воинствующей атеисткой".. Я боролась с с церковным мошенничеством, делала репортажи о продажных попах, о подделанных "золотых" крестах из меди, о торговле алкоголем и сигаретами поповской братией.. Вообщем понять мое отношение к церкви было легко.. "Публичный дом" - так я называла церковь.. И попами служителей церкви.. Тогда же я отказалась и от Бога (ну если у него такие служители, то что ждать от него)..
Однако я чувствовала что что-то защищает меня от всяких неприятностей, и что 50% случаев в которые я попадала могли закончиться "летальным исходом". Да и в последнем запое я молилась Богу, ползая от тазика до туалета на четвереньках с иконой зажатой в руке.. Я была в замешательстве.. Что это за сила, которая помогала мне выживать? Если я в критической ситуации вспомнила о Боге, а не о маме, своей силе воли, и чем то другом.. Значит что-то такое есть?!
Я вычислила эту силу математически.. Она меня хранила с детства.. Она была со мной на Гурьяново, когда я ничем не могла помочь, но интуитивно поймала мысль что я могу помочь живым, и привезла спасателям фуру с водой и пострадавшим одежду.. Интуиция - вот что это за сила.. Она же и привела меня в АА, она же и помогла довериться людям, когда я сама оказалась слаба..
Но у интуиции очень слабый голосок, и его тяжело услышать.. И тогда я вспомнила Гурьяново.. Там через каждый час объявляли "минуту тишины".. И странное дело, даже собаки, даже раненные, которые не владели собой замолкали.. И это было время спасателей - они ставили метки, там где собаки под завалами слышали голоса.. Так спасали людей.. Тогда мне спасатели объяснили этот феномен - "Бог знает что это за сила, но действительно в минуту тишины замолкают все", и также мне тогда рассказали о первом и главном законе в спасательном деле.. "Прежде чем бросаться в огонь, возьми минуту тишины.. Чтобы услышать в каком углу раздаются стоны.. Чтобы грамотно помочь, чтобы спасти и не обгореть.."
Вот оно как, "минута тишины" помогает услышать голос интуиции..
И я стала пользоваться этой минутой, я стала понимать что говорит мне тихий голосок моей ВС.. "Доверься людям, профессионалам" - говорила она.. И я доверилась.. Я тогда нашла себе наставницу.. Мне ее Бог послал в моем последнем запое, она позвонила мне сама.. Я стала прислушиваться к чужому опыту, я доверилась людям, трезвым алкоголикам и врачам...
Вот такой у меня был второй шаг.. Доказанный прошлым атеистическим опытом..

В принципе, когда я пила я не особо сильно боролась с алкоголем.. Я знала что я алкоголик, но я не делала никаких попыток что - то исправить.. Мне нравилось пить.. Но наступило время, когда мой алкоголизм стал мне реально мешать, а мое пьянство просто убивало меня.. Тогда я поняла что "не должна пить" и пришла в АА.. Я ходила как рекомендуют 90 дней, но продолжала уходить в запой.. Тогда я начала боротся со своим пьянством.. Как боролась? Да я активно копалась в себе, выгоняла подруг пришедших ко мне с вином и водкой, ненавидела пьющих алкашей, гнала мысли о выпивке, и обещала себе "больше никогда не пить", "Придавить змея в себе", и при этом продолжала уходить в запои... Мои запои стали очень агрессивными по количеству.. такое ощущение, что я хотела в запое доказать, что я сильнее этого алко.. И он меня не сможет убить, сколько бы я не выпила.. Я сильней, я вылезу, я не умру даже выпив ящик...
В последнем запое я не умерла (выпила за 3 дня 7,5 литров коньяку)... Но когда я пришла в себя (а выход был ужасен) я ужаснулась.. С кем я воюю??? Врачи тогда говорили мне что мне повезло, что "я выжила", что "Я не схлопотала инсульт", и т.д...
В ту ночь, когда я ползала между тазиком и туалетом, я чувствовала себя так, как будто я попала под электричку... Позже я поняла, что вся моя борьба заключалась в том, что я с одержимостью маньяка бросалась на таран этой скоростной электричке под названием алкоголь..
В ту ночь я молила Бога, чтобы он дал мне сил отползти с путей.. Потом я просто поняла, что даже в бронежелете мне не протаранить эту электричку, она меня убиет.. Алкоголь реально меня убьет, если я выпью хоть одну рюмку.. Не потому что это яд, потому что я не смогу остановится, и буду пить его с жадностью, пока не сдохну.. Потому что выпив, проснеться во мне та борьба, кто сильней..
Не хочу! Вот тогда появилось это слово.. Не хочу я пить, не хочу остаться инвалидом, не хочу ни с кем воевать.. Я тогда сошла с путей, и пошла по дороге.. Та электричка переодически проносится мимо меня, сбивая моих знакомых и друзей.. Я с сочувствием смотрю на них, иногда показываю дорогу, иногда объясняю что в войне не бывает победителей, а в войне с алкоголем алкоголь по факту сильней... Его еще никто не смог выпить весь до капельки, но он подкосил миллионы жизней..
Это твердо сидит в моей голове.. Как азбучная истина для детей (не суй палец в розетку, не трогай огонь)..
Я так поняла свое бессилие..
Потом я признала что мое безумие загоняло меня под эту электричку.. И с безумием я не стала воевать.. Я пошла к врачу (психиатру), и попросила его о помощи.. Я просила о помощи моих друзей из АА (чтобы они поддержали меня, чтобы говорили мне если заметят мою неадекватность..).. Я доверилась врачам и друзьям.. И я слушала что они говорят.. Сразу начинала копатся в себе, и искать причины своей неадекватности.. У меня за 5 лет прибывани я в АА было два срыва, но эти срывы только укрепили меня в моем первом шаге.. Даже через 3 года трезвости один выход на рельсы бросил меня под летящую машину запоя.. Тогда мой первый шаг "провалился" - как это любят говорить в АА.. Я алкоголик, и я ПРИНЯЛА это..

ИМХО - это мой первый шаг.. Не только признанный, но и принятый всем своим нутром..