| 23:05 Я хотела убежать от поражения... |
Ярость и боль.
....
Но как я бесилась тогда! У меня появилось новое чувство - ярость.. Я протестовала против того, что я когда-то потерпела поражение (это я только теперь поняла).. Я была готова признать все грехи мира, только не то что я какой-то заложник.. Я тогда написала гневное письмо моей наставнице, в котором рассказывала какое я дерьмо..
...
Сердце молотит, мозг воспален, и такое ощущение, что он сейчас взорвется как граната..
Я всегда боялась сойти с ума..
Ха! Похоже, что не зря боялась, я самая что ни на есть сумасшедшая.. Давно.. С детства, с самого раннего детства я больна бешенством..
Я часто вспоминаю как меня била мать, как она била бабушку у меня на глазах, как дед за меня бил мать, как мой муж бил меня.. А я то сама……………………………….
Я сама сеяла вокруг себя злобу, ненависть смерть..
Я ненавидела людей всегда.. Детей, с которыми я играла, родителей, сверстников, сослуживцев… И я их била.. Я могла довести человека до белого каления…
В 12 лет мать избила меня и связала телефонным шнуром, хотела сдать в психушку… И как жаль, что врачи тогда не забрали меня (может вылечили бы).. А они обвинили мать в садизме.. Хы, я ж сама ее довела до этого..
Я с детства была бесбашенной оторвой, я в раннем детстве проводила эксперименты на людях, наблюдая, как они рвут друг друга на части из-за меня…
Я, исподволь доводила людей, я умела ждать чтобы отомстить обидчику… Я создала вокруг себя жестокий мир, и я жила по законам этого волчьего мира.. Я ненавидела мать, когда она отправила меня учиться на повара, когда я хотела отучиться на медсестру и уйти служить в Афган..
Или пойти отучиться на юриста, и завербоваться в армию..
Мне с детства нужна была война и трупы..
Поэтому я и выбрала свою работу..
Так я защищала себя и близкое мне (только не понимаю от чего)..
Я могла и могу, порвать любого в клочья за свое..
За себя, за детеныша, за свое животное, за того человека который мне близок по духу, и которого я приняла…
Я зверь, который жил в стае подобных себе, и изучил все повадки этой стаи…
Я сильней стаи, я смогла вырваться из стаи и выжить одна..
Стая перегрызала друг другу глотки, а я наблюдала за этим со стороны..
Я догрызала самых сильных и побеждала..
Я живу только тогда, когда чувствую, что могу отпустить на волю свою силу.. Выпустить ногти, ощерить клыки и наступать.. Наступать, догонять, и драть.. Рвать в кровь..
Я зверь, просто бешеный зверь…
Я зверь - одиночка…
...
Моя наставница спокойно попросила объяснить с помощью поступков, какое я дерьмо.. Конкретно.. Письменно.. И я объяснила..
...
Посвящается моей наставнице Чмоки.. (По заданию которой это написано)
Ну дерьмом я родилась(как мне это говорили мать, соседи и ее знакомые).. Видимо истеричный характер заложился еще в утробе.. Поэтому я орала.. Врачи не находили у меня никаких заболеваний, поэтому я орала просто так..
Орала так, что отец убегал спать к себе домой (по рассказам бабушки).. Из-за меня моя мать развелась с отцом, она выгнала его, потому что он не ночевал дома..
Мать говорила, что первый раз я удрала от нее в возрасте девяти месяцев, в ходунках... Я тогда выбежала на проезжую часть, и несущаяся на меня волга вильнула, и перевернулась..
В возрасте до года, я уже была виновницей аварии...
Года в три, когда мать меня одевала как картинку, в сшитые мне наряды, и выводила на улицу, чтобы похвалиться какая я у нее нарядная, я вырывалась и первым делом плюхалась в песок или лужу.. Мне доставляло удовольствие вываляться назло матери в грязи..
Года в четыре я отказывалась есть.. Напрочь.. Мать доставала мне любые продукты, и я помня как она отравила меня икрой, с садистским удовольствием скармливала вкусненькое собаке..
В пять лет я сделала сотрясение мозга мужику, который с утра шел под нашими окнами в магазин за похмелкой.. Я просто взяла кусок льда из холодильника, и выкинула ему на голову.. Попала.. Радовалась, несмотря на то, что нас с бабкой забрали в ментуру..
В шесть лет я увела весь двор детей в лес, нас искали двумя отделениями.. Тогда уже менты называли меня исчадием ада.. Я уже была на учете..
Моей матери пришлось отселить из нашей квартиры деда, потому что я пряталась в его комнате, жаловалась ему на мать, провоцировала скандалы, а он ее бил.. Мать сильно потратилсь, чтобы выбить ему отдельную комнату..
В шесть лет я подставила бабушку, когда залезла за забор, спасать девочку, куда мне залезать было нельзя.. Мать бабушку избила..
В шесть лет я собрала и выкинула все свои игрушки..
В семь лет, когда мать гналась за мной, я бросила ей под ноги пустую трехлитровую банку, разбив ее.. Мать была босиком и порезалась..
Утром я закатывала истерики, когда мать вычесывала мои косы и заплетала их.. Из-за меня она все время опаздывала на работу..
Я перетравила ее с учителями в школе (она работала там в бассейне тренером)..
Учителя видели синяки, и я говорила что меня налупила мать..
В девять лет я перед зеркалом разодрала себе лицо ногтями, назло матери..
В десять лет я сматывалась от нее по балконам, когда она запирала меня дома.. Народ во дворе сочувствовал ей, и при случае меня пытались отловить..
Тогда я стала убегать через чердак, и перелезать с дома на дом по кабелю, мать билась в истериках когда видела это..
В одинадцать лет я из духовушки стреляла в лампочки в подъездах, попадалась, и матери высказывали, какую дрянь она вырастила.. Мать вставляла лампочки, а я их опять била..
В двенадцать лет я взрывала крышки люков.. Один раз крышка взлетела перед мужиком, я опять попала в милицию..
В тринадцать лет я потребовала отдельную комнату, закатила скандал.. И так как уже занималась карате, в драке поймала руку матери и сломала ее..
В этом же возрасте стала убегать из дома на неделю - две.. Мать дергалась, не случилось ли что со мной..
Я часто приходила в крови - дралась.. Опять милиция была в нашем доме частыми гостями..
В четырнадцать лет мать устала от меня, и отвела сватать..
Видимо я как то неправильно себя вела, что она орала что я не ее кровь, что я проклятье рода, и это заставляло ее ездить к колдунам, чтобы исправить положение..
После первого изнасилования "моим женихом" я ей все рассказала, она сказала что я блядь, и они с матерью насильника, решили нас поженить (чтобы совсем не истаскалась)..
Она опять начала ездить к колдунам, а я начала блядовать..
Про второе изнасилование я ей не сказала, наврала что я подралась, и у нее случился первый сердечный приступ..
В восемнадцать лет я отравилась просто назло ей, за неделю перед свадьбой.. Она шила мне свадебное платье, с крючками на спине и рыдала.. А я умирала, потому что никто даже не догадался что я выпила бабушкину аптечку с сердечными гликозидами..
После этого у матери началась серия инсультов, из-за скандалов со мной..
Я не выгоняла мужа, как она требовала, хотя я была с ним разведена..
Также:
Я часто додумываю за людей..
Я осуждаю некоторые действия людей..
Я иногда считаю некоторых людей глупее себя..
Мне иногда кажеться, что несчатней меня нет никого на свете..
Я могу наехать на человека, который не оправдал моих ожиданий, и даже охаять его...
Часто бываю ехидной, упертой, истеричной, скандальной..
Люблю привлекать к себе внимание..
Не терплю критики..
Много спорю..
Умело манипулирую..
Часто давлю на жалость..
Думаю это достаточно, чтобы считать себя дерьмом ??????
...
Она ответила что видит здесь только раненого зверя, который воет от своего бессилия.. Бессилия перед жизнью.. А я тогда выла.. Я проваливалась в черную яму депрессии, несмотря на то что меня держали на руках врачи, наставница и мои друзья.. Я просыпалась ночами и писала письма от своей волчицы..
...
Страшно, больно и муторно.. Крутит тело и ломает кости.. Болит кожа, как будто изодрана в клочья... Глаза опухли и плохо видят в темноте, но дрожащие лапы перебирают, и путаясь одна за другую, продолжают управлять мускулами..
Бежать.. Бежать, отмахивая километры через бурьян.. Ломая ногти о булыжники..
Бежать чтобы не болело.. Чтобы не чувствовать той ОСНОВНОЙ боли.. Бежать от той боли, знакомой с детства.. Боли, когда вырывают сердце...
И плевать на красные флажки.. Они для стаи, а ты давно уже не реагируешь на их цвет..
И оставляя клочья шерсти ты сигаешь через флажки.. Ты еще в детстве этому научилась - не верить.. Не верить что за флажки нельзя..
Можно.. Может поэтому ты еще не совсем мертва, потому что часто использовала этот трюк.. Там, за флажками, безопасней.. Там не надо на кого то надеяться, кому то верить, кого то любить.. Там только темный лес и твоя сила.. Там никто тебя не предаст и не осудит.. Там ты можешь потерять только себя, но этого ты уже не увидишь..
Давит шею.. Давит так, что сбивается дыхание.. То ли слезы, то ли все еще не снятый ошейник душит.. Как его снять? Перегрызть не получается.. А с ним нельзя, на нем запах.. И по этому запаху тебя найдут..
Надо вываляться в снегу, и уперевшись задними лапами, содрать его с глотки.. И потом опять вываляться, чтобы сбить оставшийся запах.. Запах человека..
И бежать.. Бежать через бурелом, лететь над полем, ползти под валежником..
И там, подальше от людских глаз найти место, где можно закопать все, что мешает жить.. То, что тебе с детства приносило боль.. То, что тебя так больно ранит, когда ты в очередной раз даешь одеть на себя ошейник.. Зарыть вон под тем корнем доверие, любовь, честность, открытость, надежду..
И тогда ты будешь свободна.. Моя волчица..
Стоп, а что это за тобой тащиться, как будто тень... А! Это я.. Я так сразу и не поняла, что меня ты не бросила.. Ты не бросила того ребенка, которого взяла под свою опеку..
Пока дите спало, умываясь слезами и всхлипывая во сне, ты взяла ребенка за шкирку, и сорвалась в бега..
И ты не стала плакать вместе с ней, ты просто увела ее в безлюдное и безопасное место.. От всех.. В свой лес, где днем поют птицы, а ночью трещат сверчки.. Где журчат ручьи..
..
Я хотела убежать от себя, от боли, от поражения.. Мой нарыв вскрылся.. И он очень сильно болел.. Я опять наказывала себя.. И спасала.. И опять наказывала..
Тогда наш анонимный врач прибег к последнему средству - он сделал мне гипнотический укол, чтобы вытащить корни моей ярости.. Из дестства, когда я первый раз испытала чувство ярости и победы.. Это нужно было чтобы разобраться в схемах моего дальнейшего поведения.. И узнать почему я не терплю поражений.. Оказалось что в момент первой детской обиды мне не было еще и года, и меня пнул ногой кто то их взрослых.. Я укусила кого-то за ногу.. И этим отомстила за себя.. Но тогда меня сломали.. Тот взрослый человек... Я тогда была нелюбима.. И мной уже тогда правила боль..
И мне надо было принять то, что я не всесильна.. Что я вся избита и поломана.. Что я жертва, а не герой.. Это было очень тяжело - принять.. Хотя чувство ярости больше не повторялось, и я стала спокойней, но признать поражение я еще не могла..
Тогда я уже молилась Богу, и просила сил принять это..
Речи о прощении матери и других "деятелей" из списка 4-го шага тогда даже не шло.. Я вылезла из "синдрома заложника", но мой враг занимал мой трон..
Комментарий Серго - 22.12.2008 - 09:30: Алёна,спасибо тебе огромное за твою откровенность и записи.  Комментарий Drodro - 22.12.2008 - 12:59: Спасибо.  Комментарий Алена* - 22.12.2008 - 21:00: СергоDrodro
|
| | Цитата || Свернутый вид || Печать || Комментарии:0 | |
| Нет комментариев к выбранной записи. |
|
|
|
