mJournal
· Форум · Участники · Журналы · Случайный журнал · rss ·
Главная -> Журналы -> Алена*
Всё просто...
 
Страницы: (30) [1] 2 3 ... Последняя »
17 декабря 2008
  00:05   С чистого листа..
Расколола я себя этой ночью ночью... Прямо увидела схему, по которой я себя загоняю.. blink.gif
В словах совершенно посторонних людей, если там есть хоть капля осуждения меня, я слышу голос своей матери.. Все, что кто-то говорит про меня плохого я автоматом переношу на внутреннего родителя, и этот внутренний родитель начинает наказывать внутреннего ребенка.. Я САМА СЕБЯ наказываю.. Жестоко, отбивая все желание жить вообще.. mad.gif
Я отделалась от слова "должна", а оно на другом уровне работало.. И еще работал детский страх.. Страх что мать может меня наказать сильнее и больнее и обиднее.. Уж лучше типа я сама себя накажу.. Во как!!!
По этой схеме я в 10 лет разодрала себе лицо ногтями.. По этой схеме я отравилась перед свадьбой.. По этой схеме я действовала вчера.. sad.gif
Это такой переломный момент в моей жизни - то что я увидела как это работает, что это сравнимо с новым рождением.. Оно конечно может быть в муках.. Но я знаю теперь ЧТО менять, знаю что Я НЕ ХОЧУ чтобы этот внутренний голос принимал за меня решения..
Это начало нового этапа.. smile.gif

Комментарий Татошка - 4.03.2010 - 19:48:
Цитата (Алена* @ 16 декабря 2008 21:05 )
В словах совершенно посторонних людей, если там есть хоть капля осуждения меня, я слышу голос своей матери

Я слышу, даже если в словах других людей нет НИ КАПЛИ осуждения меня laugh.gif
Комментарий Алена* - 4.03.2010 - 20:30:
Цитата (Татошка @ 18:48 04/03/2010 )
Я слышу, даже если в словах других людей нет НИ КАПЛИ осуждения меня

Для того чтобы это понять мне потребовался год.. wink.gif
Комментарий Татошка - 4.03.2010 - 21:07:
Некоторым для этого недостаточно всей жизни. sad.gif

Для себя не исключаю, что, если бы не докатилась до алкоголизма, не заглянула в глаза смерти, то так бы и не осознала того, НАСКОЛЬКО это на меня вляло unsure.gif
Комментарий Алена* - 4.03.2010 - 21:34:
Татошка
Я тоже самое с ужасом осознавала.. И ведь сколько народа с этим живут.. blink.gif



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |
  01:18   Спасибо!
Спасибо всем, кто меня поддерживал в личке, здесь, по телефону, и в реале..
Искреннее спасибо!!! smile.gif



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |
  05:43   Мой опыт первого шага...
Цитата
Мы признали своё бессилие перед алкоголем, признали, что мы потеряли контроль над собой.

В принципе, когда я пила я не особо сильно боролась с алкоголем.. Я знала что я алкоголик, но я не делала никаких попыток что - то исправить.. Мне нравилось пить.. Но наступило время, когда мой алкоголизм стал мне реально мешать, а мое пьянство просто убивало меня.. Тогда я поняла что "не должна пить" и пришла в АА.. Я ходила как рекомендуют 90 дней, но продолжала уходить в запой.. Тогда я начала боротся со своим пьянством.. Как боролась? Да я активно копалась в себе, выгоняла подруг пришедших ко мне с вином и водкой, ненавидела пьющих алкашей, гнала мысли о выпивке, и обещала себе "больше никогда не пить", "Придавить змея в себе", и при этом продолжала уходить в запои... Мои запои стали очень агрессивными по количеству.. такое ощущение, что я хотела в запое доказать, что я сильнее этого алко.. И он меня не сможет убить, сколько бы я не выпила.. Я сильней, я вылезу, я не умру даже выпив ящик...
В последнем запое я не умерла (выпила за 3 дня 7,5 литров коньяку)... Но когда я пришла в себя (а выход был ужасен) я ужаснулась.. С кем я воюю??? Врачи тогда говорили мне что мне повезло, что "я выжила", что "Я не схлопотала инсульт", и т.д...
В ту ночь, когда я ползала между тазиком и туалетом, я чувствовала себя так, как будто я попала под электричку... Позже я поняла, что вся моя борьба заключалась в том, что я с одержимостью маньяка бросалась на таран этой скоростной электричке под названием алкоголь..
В ту ночь я молила Бога, чтобы он дал мне сил отползти с путей.. Потом я просто поняла, что даже в бронежелете мне не протаранить эту электричку, она меня убиет.. Алкоголь реально меня убьет, если я выпью хоть одну рюмку.. Не потому что это яд, потому что я не смогу остановится, и буду пить его с жадностью, пока не сдохну.. Потому что выпив, проснеться во мне та борьба, кто сильней..
Не хочу! Вот тогда появилось это слово.. Не хочу я пить, не хочу остаться инвалидом, не хочу ни с кем воевать.. Я тогда сошла с путей, и пошла по дороге.. Та электричка переодически проносится мимо меня, сбивая моих знакомых и друзей.. Я с сочувствием смотрю на них, иногда показываю дорогу, иногда объясняю что в войне не бывает победителей, а в войне с алкоголем алкоголь по факту сильней... Его еще никто не смог выпить весь до капельки, но он подкосил миллионы жизней..
Это твердо сидит в моей голове.. Как азбучная истина для детей (не суй палец в розетку, не трогай огонь)..
Я так поняла свое бессилие..
Потом я признала что мое безумие загоняло меня под эту электричку.. И с безумием я не стала воевать.. Я пошла к врачу (психиатру), и попросила его о помощи.. Я просила о помощи моих друзей из АА (чтобы они поддержали меня, чтобы говорили мне если заметят мою неадекватность..).. Я доверилась врачам и друзьям.. И я слушала что они говорят.. Сразу начинала копатся в себе, и искать причины своей неадекватности.. У меня за 5 лет прибывани я в АА было два срыва, но эти срывы только укрепили меня в моем первом шаге.. Даже через 3 года трезвости один выход на рельсы бросил меня под летящую машину запоя.. Тогда мой первый шаг "провалился" - как это любят говорить в АА.. Я алкоголик, и я ПРИНЯЛА это..

ИМХО - это мой первый шаг.. Не только признанный, но и принятый всем своим нутром.. smile.gif

Комментарий Серго - 17.12.2008 - 11:02:
Алёна,спасибо тебе.Твой опыт бесценен.Я всегда читаю твой журнал. biggrin.gif
Комментарий Алена* - 17.12.2008 - 11:18:
Цитата (Серго @ 10:02 17/12/2008)
Алёна,спасибо тебе.Твой опыт бесценен.Я всегда читаю твой журнал.

Буду дальше писать по шагам... Больше здесь нытья не будет, только то, над чем я работаю... wink.gif
Комментарий nikasneg - 17.12.2008 - 14:26:
ты молодец.я очень рада тому что с тобой произошло за эти несколько дней.эти изменения бесценны.можно сказать что ты поднялась еще на одну ступеньку выше над болезнью.и к богу поближе.так уж устроено-два шага вперед один назад-но продвижение есть-и сегодня оно прочувствовалось
Комментарий NELI - 17.12.2008 - 19:17:
Алена, я могу только порадоваться с принятием первого шага, а у меня вот это не получается. Я признала свое бессилие перед алкоголем на все сто процентов, а с принятием дело обстоят хуже. Я не полностью приняла свою болезнь, осталяя за собой нескоько процентов. Не дает мое своеволие принять ее, проклятую. Вот, поэтомк, я и рада за тебя с твоим принятием. Чмок, дорогая!
Комментарий Алена* - 17.12.2008 - 21:48:
Цитата (nikasneg @ 13:26 17/12/2008)
ты молодец.я очень рада тому что с тобой произошло за эти несколько дней.

Было больно.. sad.gif
Комментарий Алена* - 17.12.2008 - 21:50:
Цитата (NELI @ 18:17 17/12/2008)
Алена, я могу только порадоваться с принятием первого шага, а у меня вот это не получается.

Нелечка, спасибо за спикерский!!! И спасибо за то что честно написала про свое отношение к принятию.. smile.gif
Комментарий nikasneg - 17.12.2008 - 22:21:
Цитата (Алена* @ 20:48 17/12/2008)
Было больно.. 

я про достойный выход из ситуации.а больно наверное будет всегда в подобных ситуациях только уже не остро и не так долго как раньше.а в этот раз я рада что ты к состоянию относительного баланса пришла достаточно быстро-в этом и есть обалденный рост
Комментарий Алена* - 17.12.2008 - 22:29:
Да, это конечно к теме 1-го шага не относится... Это я для новичков, если что..
nikasneg
Цитата (nikasneg @ 21:21 17/12/2008)
я про достойный выход из ситуации.

Я написала в первой теме про выход из ситуации.. Почему он оказался таким - видимо работают 6-7 шаги.. Сама удивилась.. blink.gif
Комментарий Жоан - 4.01.2009 - 21:49:
Спасибо, Алена, за твой журнал. Я давно уже поняла, что я - алкоголик, но все еще не хочу окончательно признать, что алкоголь мне абсолютно противопоказан. Как говорится, надежда умирает последней и так охота по-прежнему думать, что алкоголь в умеренных дозах безвреден в любом колличестве biggrin.gif...
Комментарий Алена* - 4.01.2009 - 21:55:
Цитата (Жоан @ 20:49 04/01/2009)
надежда умирает последней и так охота по-прежнему думать, что алкоголь в умеренных дозах безвреден в любом колличестве

laugh.gif laugh.gif laugh.gif
Комментарий Гость - 29.11.2010 - 04:04:
Цитата (Алена* @ 17 декабря 2008 05:43 ) Не потому что это яд, потому что я не смогу остановится, и буду пить его с жадностью, пока не сдохну.. Потому что выпив, проснеться во мне та борьба, кто сильней..

Я все ни как не могла сформулировать со мной происходящее....А прочитав этот пост и особенно ЭТИ строки поняла-вот оно...Борьба-кто кого..У меня так,именно так.. во всем...Подыхая от пневмонии я продолжала курить харкая гноем,но я должна была её победить ведь я сильнее,а не она какая-то болячка приперла и нарушила мой покой..Так же и с алкоголем...Я его сильнее!..Ан нет....
Спасибо большое за опыт....
Комментарий Алена* - 29.11.2010 - 06:02:
Цитата (Гость @ 03:04 29/11/2010 )
Спасибо большое за опыт....

wink.gif
Комментарий november - 5.02.2011 - 13:36:
Алена*
Тогда получилось,что я зашла как гость... smile.gif Очень впечатлил твой рассказ о первом шаге,послужил мне хорошим толчком...Во многих твоих историях узнаю себя...Еще раз огромное тебе спасибо!
Комментарий Алена* - 5.02.2011 - 14:27:
Цитата (november @ 12:36 05/02/2011 )
Очень впечатлил твой рассказ о первом шаге,послужил мне хорошим толчком...Во многих твоих историях узнаю себя..

Пользуйся.. wink.gif



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |
  19:57   О 12 шагах спивающихся людей..
Я вот подумала, а ведь и бомжи-алкоголики тоже сделали свои 1-2-3 шаги.. Признали бессилие, препоручили жизнь алкахе.. в 4-м и 5-м от чувства вины избавились, в 6-7 смирились с недостатками, в 8-9 научились попрошайничать и искать еду в помойках.. 10-11 это собственно выживание в экстримальных условиях.. И даже 12 шаг есть - им без новых еще не до конца пропившихся друзей тяжко..

Комментарий Серго - 17.12.2008 - 23:32:
Это типа шаги наоборот.Но если верить рассказам на Весвало,то ведь и некоторые бомжи выбирались со дна.Я вот только в жизни другое вижу.Некоторые люди ни в какую не признают себбя алкоголиками(именно то,что ты написала),не помогает ничего.Он даже захлёбываясь в собственной блевотине говорит,что может не пить.Грустно.когда безумию нет предела...
Комментарий Алена* - 18.12.2008 - 00:01:
Серго
Я разговаривала с нашими дворовыми алкоголиками, когда еще бухала.. Было дело что проставлялась им.. Все они прекрасно понимают что они алкаши.. Другое дело - признать себя алкашом чтобы начать лечиться.. Легче признать что "я пью, потому что я алкаш, я болен и мне положено пить".. blink.gif
Комментарий Жоан - 4.01.2009 - 21:52:
Мдя... последний комент так жизненно правдив... sad.gif
Комментарий Алена* - 4.01.2009 - 21:56:
Жоан
Правда жизни бывает горька.. Горьче водки.. sad.gif
Комментарий Жоан - 4.01.2009 - 22:03:
Наконец-то до меня дошло, что я уже в чате biggrin.gif
Комментарий Алена* - 4.01.2009 - 22:11:
Цитата (Жоан @ 21:03 04/01/2009)
Наконец-то до меня дошло, что я уже в чате

Юмористка, это еще не чат.. Это дневник.. laugh.gif Просто я писала сейчас здесь.. laugh.gif
Спасибо что рассмешила..



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |
  21:31   Мой второй шаг..
Цитата
Пришли к убеждению, что только Сила, более могущественная, чем мы, может вернуть нам здравомыслие.

До того момента когда встал вопрос о том, что существует какая - то там сила, и даже более могущественная чем моя собственная, я считала себя "воинствующей атеисткой".. Я боролась с с церковным мошенничеством, делала репортажи о продажных попах, о подделанных "золотых" крестах из меди, о торговле алкоголем и сигаретами поповской братией.. Вообщем понять мое отношение к церкви было легко.. "Публичный дом" - так я называла церковь.. И попами служителей церкви.. Тогда же я отказалась и от Бога (ну если у него такие служители, то что ждать от него)..
Однако я чувствовала что что-то защищает меня от всяких неприятностей, и что 50% случаев в которые я попадала могли закончиться "летальным исходом". Да и в последнем запое я молилась Богу, ползая от тазика до туалета на четвереньках с иконой зажатой в руке.. Я была в замешательстве.. Что это за сила, которая помогала мне выживать? Если я в критической ситуации вспомнила о Боге, а не о маме, своей силе воли, и чем то другом.. Значит что-то такое есть?!
Я вычислила эту силу математически.. Она меня хранила с детства.. Она была со мной на Гурьяново, когда я ничем не могла помочь, но интуитивно поймала мысль что я могу помочь живым, и привезла спасателям фуру с водой и пострадавшим одежду.. Интуиция - вот что это за сила.. Она же и привела меня в АА, она же и помогла довериться людям, когда я сама оказалась слаба..
Но у интуиции очень слабый голосок, и его тяжело услышать.. И тогда я вспомнила Гурьяново.. Там через каждый час объявляли "минуту тишины".. И странное дело, даже собаки, даже раненные, которые не владели собой замолкали.. И это было время спасателей - они ставили метки, там где собаки под завалами слышали голоса.. Так спасали людей.. Тогда мне спасатели объяснили этот феномен - "Бог знает что это за сила, но действительно в минуту тишины замолкают все", и также мне тогда рассказали о первом и главном законе в спасательном деле.. "Прежде чем бросаться в огонь, возьми минуту тишины.. Чтобы услышать в каком углу раздаются стоны.. Чтобы грамотно помочь, чтобы спасти и не обгореть.."
Вот оно как, "минута тишины" помогает услышать голос интуиции..
И я стала пользоваться этой минутой, я стала понимать что говорит мне тихий голосок моей ВС.. "Доверься людям, профессионалам" - говорила она.. И я доверилась.. Я тогда нашла себе наставницу.. Мне ее Бог послал в моем последнем запое, она позвонила мне сама.. Я стала прислушиваться к чужому опыту, я доверилась людям, трезвым алкоголикам и врачам...
Вот такой у меня был второй шаг.. Доказанный прошлым атеистическим опытом..


Комментарий САВА - 18.12.2008 - 02:07:
Аленушка,спасибо за твой бесценный опыт и за щедрость с которой делишься им.
Комментарий Алена* - 18.12.2008 - 02:29:
САВА
Спасибо тем, кому мой опыт может понадобиться.. wink.gif smile.gif
Комментарий Серго - 18.12.2008 - 08:39:
Спасибо wink.gif
Комментарий Алена* - 18.12.2008 - 09:26:
Серго
smile.gif



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

18 декабря 2008
  03:56   Мой третий шаг..
Цитата
Приняли решение препоручить нашу волю и нашу жизнь Богу, как мы Его понимали.

Как я тогда его понимала? Да никак не понимала.. Кроме моего объяснения Бога как собственного чувства интуиции, я больше никак не могла его понимать..
Препоручить свою волю? Это для меня было нереально.. Я всю жизнь положила на то, что защищала свою собственную свободу и свое собственное мнение.. А тут от этого взять и отказаться? По жизни!!! Это ж потерять себя.. И чего ждать? Когда на меня свалиться что-то сверху? Я помру раньше того, чем это произойдет..
Я тогда уже ходила в АА и продолжала уходить в запои...
Но какой выход у меня есть? - думала я во время последнего запоя.. Я же реально себя уничтожаю своим пьянством, и реально сама не могу ничего с собой сделать.. Как тут быть? Кому доверять? Но мне нужна помощь, и я чувствую что я ее получаю, от людей из АА..
Мне помогли вылезти из того ужасного запоя мои одногрупники.. Мой новый знакомый из АА держал меня полночи на телефоне - из Израйля!!! Это ж сколько денег он на меня потратил.. Моя новая наставница держала меня на телефоне когда я на трясущихся ногах пошла мыться.. Я боялась упасть, она говорила со мной пока я мылась, успокаивала.. В чате молились на меня почти незнакомые люди.. И я выжила и меня даже не хватил инсульт..
Моя интуиция подсказывала мне что нужно просто ничего не делать.. Я безумна, и я могу натворить кучу бед, если не остановлюсь.. Мне надо передохнуть, от этой бесконечной борьбы.. Мне нужно поверить хоть кому-то..
И я поверила людям.. Поверила своей группе.. Я поверила своей наставнице, и она предложила мне сходить к психиатру.. Я послушалась ее и пошла.. И тут я узнала что у меня сильнейшая депрессия, и что алкоголем я пыталась притупить боль.. Я поверила врачу и стала принимать лекарства.. Мне стало значительно легче..
Моя наставница тогда объяснила мне про то, что мне не нужно принимать бессилие перед жизнью.. Я бессильна только перед алкоголем.. И одна рюмка отделяет меня от неуправляемости!!!
Я могу управлять своей жизнью, если не буду пить..
Мало того, я поняла что мне не надо сидеть на диване и ждать пока на меня что-то свалиться.. Мне нужно работать над собой.. И для этого у Анонимных Алкоголиков есть такой замечательный инструмент как 12 шагов..
Я препоручила свою волю моей интуиции, и людям.. Я заставила заткнуться свой безумный мозг.. С помощью интуиции я определяла что мне полезно, что нет.. С кем мне стоит общаться, от кого пока стоит держаться подальше.. Чей опыт мне подходит, а чей губительный..
Мой мозг каждый раз пытался вмешаться, и сбить меня с толку.. У меня очень подозрительный мозг.. Тогда я использовала свою "минуту тишины", и мои воспаленные мысли как змейки покидали меня вместе с излишней подозрительностью.. Это была передышка для моего уставшего мозга.. Тем временем, люди мне помогали тем, что делились со мной своим опытом, своими знаниями.. Также мне помогали врачи..
Вот такой у меня был третий шаг... Принятие.. Я научилась доверять.. Я освободила место Бога.. Я слезла с трона царицы.. Я дала себе передышку..

Комментарий Серго - 18.12.2008 - 08:42:
Скопировал твои шаги в отдельный вордовский документ.Это второй дневник с шагами,который я затаскиваю к себе в комп.Можно?Хочу сегодня показать Феликсу,а то у него пока смутное представление об этом.Спасибо biggrin.gif
Комментарий Алена* - 18.12.2008 - 09:25:
Цитата (Серго @ 07:42 18/12/2008)
Скопировал твои шаги в отдельный вордовский документ.Это второй дневник с шагами,который я затаскиваю к себе в комп.Можно?Хочу сегодня показать Феликсу,а то у него пока смутное представление об этом.Спасибо

Привет Феликсу!!! wink.gif
Комментарий Жоан - 4.01.2009 - 22:01:
Я впервые на этом сайте и в этом форуме. Пожалуй, как и у некоего Феликса у меня смутное представление о возможности спастись... Хотелось бы общаться с народом в чате, но я что-то не додумалась как туда попасть? Так трогательна забота Серго о Феликсе... а я на данный момент практически одна. Осталась без работы - 4 месяца в поиске unsure.gif У дочери своя жизнь, подруги заняты своими делами и живут далеко - видимся раз в месяц. Так хотелось бы иметь возможность общения, а с товарищами по несчастью тем более.
Комментарий Любаша - 4.01.2009 - 22:14:
Цитата (Жоан @ 20:01 04/01/2009)
Хотелось бы общаться с народом в чате, но я что-то не додумалась как туда попасть?

Жоан
На главной странице сайта есть кнопка (и не одна) для заход в чат. В правом верхнем углу, кажется.
Комментарий Алена* - 4.01.2009 - 22:15:
Жоан
Выходи на форум, если тебе нужен чат.. Наверху смотри - Форум.. На Форуме слева колонка собрания, курилка, чат.. Вот туда и тыкай.. wink.gif
Цитата (Жоан @ 21:01 04/01/2009)
Так хотелось бы иметь возможность общения, а с товарищами по несчастью тем более.

Ну так ты нашла уже нас.. Мы и есть эти товарищи!!! biggrin.gif



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |
  04:19   -= Запись закрыта =-

Для получения доступа к закрытым записям обратитесь к автору дневника.

| Комментарии:0 |
  21:41   Бог есть???
............
Когда я позволила себе принять помощь людей, когда мой воспаленный мозг отдохнул, когда моя депрессия ушла, я увидела мир вокруг себя совершенно по новому.. Я ходила в парке и собирала кленовые букеты.. Я рассматривала листочки, гладила их, и радовалась как ребенок.. Я вдруг увидела дождь.. И он вызвал у меня умиление... Я сидела на веранде маленького японского ресторанчика и вспоминала детство...
В детстве я любила в дождь устроится в кресле на балконе, завернувшись в большой клетчатый плед.. Я сидела и нюхала как пахнет дождь! У него много запахов, у дождя..
Моя бабушка говорила мне в детстве что это плачут тучи, а я спорила с ней.. Мне казалось что тучи не плачут а смеются над нами.. Смеются так весело, пританцовывая, что роняют капли.. И капли звенят то громко, то тихо, и что дождь умеет петь..
Этот осенний дождь, как ни странно не пах осенью.. Он пах весной, тополем и пылью.. И мне было так же хорошо и уютно на той веранде, как в детстве в балконном кресле...
Я почувствовала что вокруг меня есть жизнь!!! Это было для меня целым открытием.. Я живу, здесь в этом мире, пахнувшем дождем, солнцем, листвой и арбузами.. Совсем как в детстве, когда я была счастлива..
Я стала часто вспоминать свое детство.. Где не было горя, страхов, потерь, крови, трупов, разборок.. Где не было запаха алкоголя, запоев, отходняков, чувства вины... Я начала видеть на улицах влюбленные парочки, много трезвых и веселых студентов, старичков гуляющих неспешно по улицам.. Я влюбилась в этот мир.. Он жил своей жизнью, и тогда я поняла что все время видела этот мир в черных красках, и хотела его раскрасить с помощью алкоголя.. А он и так красочный.. И то что мне казалось - было моей иллюзией.. Кто как хочет, тот так и видит свой мир.. И я видела его в негативе..
Когда я рассказала на собрании АА о своих ощущениях, нашлись люди которые сходу мне поставили диагноз "Эйфория. Близка к срыву".. Как я злилась на них.. У меня хотели отобрать мой удивительный мир!!! Фиг вам! - это мое.. И говорите что хотите, я вас не слышу... Тогда я интуитивно начала понимать что мне полезно слушать, а что нет... Я оказалась права.. Мой добрый и красивый мир с дождем, снегом, теплом и чашкой горячего чая в мороз существовал.. И это не было эйфорией, это было моим вхождением в жизнь полную новых ощущений, родом из детства..
Когда я слезла с трона, я увидела мир не сверху, я оказалась в нем..
Тогда мне пришла мысль о Боге.. Ну кто мог создать все это? Неужели я настолько примитивна, чтобы думать что это все возникло ниоткуда? Версия спонтанного взрыва во вселенной и предков обезъян - меня не устраивала..
Я стала вспоминать в каких ситуациях я побывала, ранее... Я взглянула на всю мою жизнь с другой стороны.. Это же было сплошное выживание, борьба, война.. Я жила на войне.. В запахе горя и страха.. Я и работу себе нашла такую - где воюют.. И сколько раз непонятная сила спасала мне жизнь... Я смотрела на себя прошлую как бы со стороны, и видела бьющегося в лампочку мотылька, рядом с открытым окном..
Кто спасал меня по жизни? Это были люди, но каким то странным образом оказавшиеся в том месте и в то время, когда моей жизни угрожала опасность.. Или это было случайное везение.. Но слишком много везений было за мою жизнь..
Я выжила в борьбе с матерью, я перенесла много насилия - реального, я пыталась выброситься с 16 этажа и зацепилась кофтой за ручку окна.. Я травилась сердечными гликозидами, и никто даже не подозревал что со мной, когда я попала в больницу, мать шила мне свадебное платье на похороны а я оклемалась... У меня на руках 2 раза умирал мой сын, и его откачивали вовремя.. Я тонула трижды.. Я кидалась под пули.. Я была ранена, и приговорена врачами к пожизненной инвалидности, и я встала.. Я пила смертельные дозы алкоголя и я даже не парализована..
Это Бог, это он спасал меня, посылая мне каждый раз моего Ангела-Хранителя.. Не могло быть столько случайностей.. Бог есть, и я похоже всегда верила в него.. Но как же тогда он допускает такой беспредел? Попы - развратники в храмах творят ужасные вещи.. Какая - то несостыковка, этот вопрос тогда сильно терзал меня..
Я вычислила что Бог есть, но не понимала что мне делать дальше..
Так я сделала первый шажок к принятию Бога...

Комментарий Fler - 19.12.2008 - 00:42:
Цитата (Алена* @ 18 декабря 2008 21:41)И это не было эйфорией, это было моим вхождением в жизнь полную новых ощущений, родом из детства..
Абсолютно согласна! Бог возвращает нам чистоту детского восприятия; эйфория здесь ни при чём. Алёнка, ну до чего хорошо ты пишешь, умница!
Вот за этим -за опытом -я сюда пришла!
Урааа! Потанцевать, что ли? :D
Комментарий Karri - 19.12.2008 - 01:31:
Цитата
(Алена* @ 18 декабря 2008 22:41)В детстве я любила в дождь устроится в кресле на балконе, завернувшись в большой клетчатый плед.. Я сидела и нюхала как пахнет дождь! У него много запахов, у дождя.. <br />

Спасибо, Алена ...Я увидела картинку и себя в ней, все как в детстве! biggrin.gif
Комментарий Алена* - 19.12.2008 - 02:08:
Karri
smile.gif



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

19 декабря 2008
  00:05   Не все попы сволочи???
................
Незадолго до этого, я под руководством моей первой наставницы написала первый раз свой 4-й шаг, по обидам... Так получилось что у нас не сложились с ней отношения, по невидимым мне тогда причинам, и я металась со своим четвертым шагом, не зная кому его сдать.. А там было много обид, но там на первом месте стояла я.. Я винила себя в своей болезни.. Но там не было тех имен, которые прятало мое подсознание... И непонимание того что происходит, дикое чувство вины за то что я состою из сплошных недостатков, чувство дикой обиды, повергло меня в мой последний запой (тот, из которого меня вытаскивали целой группой).. Вот именно после этого запоя я и задумалась о Боге, именно тогда и увидела новый мир.. У меня в то время уже налаживался контакт с новой наставницей, но я почему то не сказала ей о моем написанном 4-м шаге.. Почему? Наверное потому что я была напугана и боялась себя.. Я боялась даже подходить к той тетрадке, и даже вспоминать о ней.. Но долго врать себе у меня не получилось, и несмотря на радость новых ощущений в одно утро я проснулась с вопросом :"А что я делаю в этом красочном мире со своим дерьмом, которое лежит в тетрадке на книжной полке?".. Тогда я даже не подумала кому-то позвонить, даже новой наставнице.. Я взяла свою тетрадку и пошла в ближайший храм.. в 5 часов утра..
Я, та которая называла храмы "притонами", вошла туда в слезах.. Я говорила про себя Богу, "Ну если ты есть, то сделай что-нибудь.. Помоги мне найти кого-нибудь, кто выслушает меня".. Мне навстречу шел молодой батюшка, и очень дружелюбно улыбался.. Что он там делал в такую рань? Почему храм в тот день был открыт в 5 утра? Для меня и сейчас это загадка..
До начала службы я рассказывала ему о своей жизни.. Я говорила о своих недостатках, рассказывала историю своего пьянства, плакала, опять говорила.. Заглядывала в тетрадку, и продолжала свой рассказ..
Это была моя первая исповедь.. Я тогда не знала как правильно нужно исповедоваться.. Но это было искренне.. Батюшка улыбался мне, гладил меня по плечу, утирал слезы платочком.. Сейчас пишу и мурашки бегут, как это было трогательно, по детски искренне.. Он отпустил мне грехи, и благословил меня..
Из храма я вышла уже другим человеком.. У меня не было вины, батюшка объяснил мне как мог, что я ее искупила..
Я шла тогда и думала - "Вот, значит и в церквях есть хорошие люди, не все попы сволочи".. Сейчас смешно.. Я думала не о Боге, который только что меня простил, я рассуждала о плохих и хороших служителях.. Я тогда еще не понимала что такое Бог, но я знала что он помогает, и что есть один хороший батюшка, к которому я могу придти..
Я была рада этому открытию.. Я тогда сделала еще один шажок.. Тогда еще неосмысленный, малюсенький но искренний..



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |
  02:51   Мой трон еще свободен..
Кумиризм.
..............................
Странное дело, я оставалась трезвой уже длительное время, без каких-либо видимых усилий.. Даже тяги не было.. Но на меня начали сыпаться какие -то конфликтные ситуации.. Притом они были настолько необычными для меня.. По сути я начала конфликтовать с людьми, которых я считала своими новыми друзьями.. Раньше я конфликтовала исключительно с матерью, иногда с мужем.. Редко с кем-то еще.. Никогда с друзьями.. Я даже считала что врагов то у меня нет.. И вдруг такие психи начались - что меня колотило и подбрасывало.. Один раз даже идя на собрание я отключилась, а когда очнулась - в моей руке был стаканчик с квасом!!! Я теряла контроль над собой полностью, в связи с этими конфликтами.. Что произошло? Со мной что-то не так? Я стала вздорной бабой, про которых говорят "лучше бы она пила"?
Я пугалась, и звонила своей наставнице, мы подолгу разбирали эти ситуации.. Оказывалось что каждый конфликт пустяковый по сути, но очень болезненный для меня.. Я ревела зверем что очередной(ая) мой друг(подруга) из АА меня не так понял.. Что я то все делаю равняясь на него, а у меня все выливается в конфликт.. Начались конфликты и с другими людьми.. Объединяло их одно - они были для меня авторитетными..
Я долго копалась, писала про эти конфликты, разбирала их.. Только два звена связывало все эти случаи.. Авторитет "обидчика" и мое желание "быть хорошей".. Я крутила эти два фактора как мартышка очки.. Я не могла их сложить.. Эти люди принимали меня, они не желали мне зла.. А я обижалась, психовала и падала в депрессию.. Но тут как то я заметила что сама опять лезу к этим людям.. Я не могла их отпустить.. Мне хотелось их поддеть, или помирится.. Что-то держало меня рядом с ними..
Тогда от моей наставницы первый раз прозвучало слово "Кумиризм"..
И кумиризм у меня был какой то извращенный.. Я могла описать его одной фразой - "Полюбите нас и беленькими и черненькими.. Кто не полюбит - того смыть с лица земли.. "... Типа вот я такая хорошая, умная (хоть и не всегда беленькая), а он не видит этого и еще спорит со мной...
Я начала рыться в своем детстве, и вытащила оттуда своего первого кумира - своего отца..
...
Формально, по документам, у меня отец был.. Даже жил на верхнем этаже, над нами.. Изредка он присылал мне открытки с днем рождения, правда он почему то думал, что день рождения у меня на месяц позже.. Ну да Бог с ними, с открытками..
А тут, как то раз, я подслушала как моя мама говорит с ним по телефону.. "Ты отец, и должен уделять время ребенку, говорила мама, - ты когда свободен? Завтра? Вот, завтра она придет к тебе в гости! Да, в три часа дня."...
В три часа дня я все время играла дома со своей подружкой, которая жила ниже этажом.. Но ради такого! Пойти в гости к папе! К мужчине, на которого я похожа, как говорит бабушка! Да нафиг мне какие подружки!!! Я иду в гости к папе!!!
Подружке я так и сказала.. Типа, "ты ко мне не приходи, я к папе пойду!!! "Она была старше меня на пару лет, и тоже росла без отца.. Она мне ответила, "нужна ты ему, как корове пятая нога".. Мы поссорились..
Сижу жду у телефона звонка от папы с приглашением в гости.. 2 часа дня - рано наверное.. 2 часа 30 минут, щас позвонит.. 3 часа, рука на телефонной трубке.. 3 часа 15 минут слезы.. 3 часа 30 минут вопль "Мама! Эльмирка права! Я папе не нужна!!!"... Истерика..
Мама набирает отцу.. Разговор примерно такой: "Ты ХХХХХХХ, ХХХХХХ вчера что со своими блядями ХХХХХ, дочь к себе пригласишь! Опять ХХХХХХ с проституткой?" Не знаю как, но ту тираду я запомнила на всю жизнь...
Такое презрение у матери в словах было, что я заразилась им.. Этим презрением, до слез .. Но он же был мой папа, и я была похожа на него! И он наверно так нравитсяа женщинам, он наверно красив, и силен! И я на него похожа! Но я ему не нужна, и он подлец!
Через час, после окончания истерики, раздался звонок.. Звонил ОН.. Приглашал меня в гости..
Мама сказала "иди!" А я уж и не знала, "а надо?" "Иди! И докажи ему, что ты, его дочь, дороже стоишь чем все его бляди! ".. Я тут же задумалась, а что надо просить? Ну дорогого? Что он покупает своим блядям? Шоколадку? Не, у меня завален ими холодильник.. А что просить? Не поняла... Но я взяла мяч и пошла..
И первое, что при входе мне сказала его мама, ты тут поаккуратней, у нас дорогая люстра, и мебель, не прыгай на кровати, и отдай мне мяч, а то разобьешь хрусталь в буфете.. ХА! Вот оно оказываеца, что для них дороже всех блядей!!! И с порога, я не расставаясь с мячом влетела в комнату.. Сразу на диван-кровать, сразу метнула мяч в буфет, а босоножки в люстру и в лоб подбегающей бабке... Есть! Звон, крик, я вырвалась, что - то схватила, метнула куда - то, крик, опять звон, потом больно схватили за волосы, я лягнулась, крик, меня скрутили..
Вокруг осколки, истерика у бабки, растеряный отец с разбитой губой, и в дверях мама... Короче меня увели.. Я была довольна! Я стою дороже всех блядей! Я перебила там столько всего, что ни одна блядь столько не заработает!!!
После этого случая, отец с бабкой уехали из нашего дома, они поменялись..
...
Вот оно - авторитет, не желающий мне зла, не любящий меня такую хорошую.. Но еще одно качество вылезло.. Я похожа на него..
Я творила себе кумиров, я зеркалила их (чувствовала что в этих людях есть те же качества что и у меня).. Мне не нравились эти качества в себе, так как я не признавала и не любила себя (а с чего еще мне надо было доказывать что я хорошая?).. И у меня возникал конфликт..
Но все оказалось еще проще.. Мой "трон" стоял пустым, я тогда еще в качестве ВС признавала людей.. И сажала их в свой трон.. Я так и не освободила это место для Бога.. Потому что я еще не доверяла ему полностью.. У меня еще оставались сомнения..
Это был еще один шажок в определении моей Высшей Силы..



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |
  23:19   Я должна сама себе???
Гиперконтроль, Гиперопека, Вина.
............
Долго я работала со своим кумирством.. Прям за руку себя ловила, и говорила - "стоп"! Что привлекает или отталкивает в том или ином человеке? Ищи это в себе, и разбирайся с собой.. Я стала отходить от людей, с которыми открыто конфликтовала и смотреть со стороны.. Что меня цепляет? Ага - это во мне есть, и с этим есть повод разобраться.. Внешние конфликты прекратились, но внутренне я стала очень уязвима.. После каждого недопонимания я уже не ругалась и не спорила.. Я стала уходить ото всех, отключать телефоны, и спать сутками.. У меня случилась сильнейшая депрессия, и я даже легла в институт психиатрии.. Мне тогда еще очень помогала мой психотерапевт.. Она работала со мной, и искала тот образ, который я могу использовать для защиты себя и своих границ.. Я тогда чувствовала себя очень беззащитной.. Трон стоял пустой, меня он уже не защищал, а Бога там еще не было.. Я тогда выбрала для себя образ внутренней волчицы.. Волчицы, которая помогала мне вовремя вытащить себя из депрессивной ямы за шкирку..
Но у меня тогда появилась новая "фишка" - мне казалось что я всем что-то должна.. Я должна выполнять все рекомендации наставника, хотя это всего лишь рекомендации и моя интуиция подсказывала что не все я должна принимать к исполнению.. Мне казалось что я должна тем алкоголикам кто спас меня, я должна мужу и сыну за то что не бросили меня.. Я должна своим животным и соседям.. У меня начался внутренний конфликт.. Свое "должна" я проявляла как гиперконтроль и гиперопеку.. Я "залечивала" своих животных до того, что они начались прятаться от меня.. Я "закармливала" своих мужиков так, что они все не съедали, а часть приготовленного улетала в унитаз.. Я "насиловала" себя тяжеленными сумками, я по 2 раза на дню мыла полы.. Я ложилась спать и просыпалась вскакивая от мысли о том, что я должна вставать и что-то делать.. Я совсем загнала себя..
Наставница говорила мне, что я никому ничего не должна, я должна себе..
Но я не слушала ее, и у меня возникло дикое чувство вины..
У меня дома начались скандалы, доходящие до драк.. Я пытаясь справиться со своим чувством вины переносила его на домашних.. Я опять металась, разбирала ситуации, пряталась за образ своей волчицы, по утрам кричала что я никому ничего не должна - прям смешно сейчас, это фраза была первой при моем пробуждении.. И тогда со мной произошла странная история.. Я записала ее, и сейчас приведу ее здесь в том виде, в котором она тогда была записана..
...
2004 год.
Сегодня проснулась с ощущением какой – то внутренней пустоты. Не тишины, а именно пустоты. Странное ощущение…. Полдня пыталась понять, откуда это? Поняла одно – моя душа чего – то требует… Чего? Неужели тяга? Да, тяга, но необычная… Тяга к спиртному? Нет… А к чему? За что только не бралась я, не отпускало… И дела вроде переделала, и пообщалась с ААшками, а внутри пусто. И вдруг мысль – а не сделать ли мне себе что – то приятное? Только вот что? Выклянчила у мужа денег и отправилась на рынок, в поисках сама не знаю чего….
Полчаса ходила – вроде много чего нужно купить, но все не то, все терпит…
И вдруг я поняла, что рассматриваю игрушки. Один прилавок, другой, третий…
На третьем прилавке я увидела большую синюю овцу (мягкую игрушку). Странно, но это было то, что я искала. Я купила эту чудную игрушку, и почувствовала, что пустота ушла…. Ушла пустота и появилась какая – то детская радость…
И тут, на удивление самой себе, я на оставшиеся деньги стала накупать сладости….
(На удивление – это потому что сладости не ем с детства, то – есть не ела, вообще). И накупать я стала сладости именно те, которые были в самом раннем детстве. Печенье, козинаки, мармелад, зефир, баранки… Я не была голодная, я сама не понимала зачем я их покупаю… В довесок к сладкому я купила банку черной икры… Вот это вообще нонсенс! Я терпеть не могла черную икру с детства!!! Я совершенно не понимала, что со мной происходит, но при этом испытывала просто детский восторг!!! Еще я купила мороженное, аж 5 пломбиров, тоже забытый с детства вкус…..
Я шла домой, ела мороженное и думала что я сошла с ума, или по крайней мере, впала в детство…. Впала в детство??? Да!
Я вспомнила маленькую девочку, 5-ти лет…
Тогда я с мамой поехала в детский мир, и там продавали мягкие игрушки из Германии… Была огромная очередь, но я упросила маму купить мне игрушку – синюю овцу! Мы честно тогда отстояли в очереди, и за 35 рублей мама купила мне овцу, Но! Она сказала, что подарит мне ее на день рождения, если я буду хорошо себя вести…. Я не помню, что я натворила, но я не оправдала надежд матери на примерное поведение. И она подарила мою синюю овцу моей подружке!!!
С тех пор у меня не было подруг, я стала дружить только с ребятами. Я уговорила бабушку собрать и выкинуть все мои игрушки – “чтобы их никому не подарили”.
С тех пор я играла в рогатки, точила луки и стрелы, выпиливала духовушки…. Я била лампочки в подъездах, взрывала канализационные люки, ненавидела людей и любила животных…. Я решила идти наперекор всем маминым установкам… Тогда, я была очень худенькой и маленькой, гораздо меньше своих сверстников… И мать, посоветовавшись с врачами стала пичкать меня сладостями и черной икрой!!! Я плевалась, плакала, отдавала еду собаке, но мама силой впихивала в меня сладости и икру. И в один из дней меня увезли в больницу с белковым отравлением. “Перекормили черной икрой” – сказал врач… Тогда я слышала как врач ругает мою маму за то, что она заставляет меня есть то, что я не хочу! “Ведь организм ребенка сам знает что ему надо!” – говорил врач. Этот доктор просто не знал меня… И я сыграла на этом. Я раз и навсегда отказалась от сладкого и черной икры…. Это не значит, что я этого не любила или не хотела. Я себе запретила ЭТО есть, назло маме!!!
Маленькая глупенькая девочка, возненавидевшая весь мир, отказала себе в детстве…
И вот сегодня я шла домой, обнимала синюю овцу, ела мороженное, и плакала. Да я и сейчас плачу, когда пишу эти строки…
Нет, я не жалею себя теперешнюю, я жалею и люблю ту маленькую глупышку, которая назло маме изуродовала себе жизнь!!!
В 10 лет мама мне первый раз сказала, что моя бабушка была алкоголиком…
Тогда она пыталась объяснить мне, что я никогда в жизни не должна прикасаться к алкоголю… Но я же делала все назло….
Вот когда мой наследственный алкоголизм запустился, эмоциональный фактор уже тогда толкнул меня к последующему пьянству!!! Я выпила спиртное только через 22 года, но я уже была алкоголиком в 10 лет…
Сегодня я вернулась в детство. Я сделала себе подарок, которого ждала 30 с лишним лет – мягкую теплую синюю овцу. Да и никакая она не синяя, она голубая… Но в 5 лет для меня все голубое было синим.
Я не сошла с ума. Я примирилась с миром. Я полюбила ту маленькую девочку…
...
Вот в этот день, я впервые отдала долг себе.. Я действительно была должна.. У меня был необъятный долг перед тем маленьким ребенком.. У меня было дикое чувство вины перед той маленькой девочкой.. У меня была сумасшедшая обида на мать.. И все это я компенсировала гиперконтролем и гиперответственностью... Тогда я на свой трон посадила того ребенка.. Я старалась полюбить себя, эту несчастную пятилетнюю девочку, которая запретила себе жить для себя..
Но я опять забыла про Бога.. Хотя это все-таки был еще один шажок к моей ВС..

Комментарий Karri - 20.12.2008 - 18:18:
Спасибо. Алена. Читаю и слезы наворачиваются... потрясающе написано.
Цитата (Алена* @ 20 декабря 2008 00:19)
Долго я работала со своим кумирством.. Прям за руку себя ловила, и говорила - "стоп"! Что привлекает или отталкивает в том или ином человеке? Ищи это в себе, и разбирайся с собой

Действительно, все,что раздражает в других, это зеркало моих внутренних проблем. Спасибо за опыт, для меня очень важный
Комментарий Алена* - 20.12.2008 - 18:43:
Цитата (Karri @ 17:18 20/12/2008)
Спасибо. Алена. Читаю и слезы наворачиваются... потрясающе написано.

Я пишу вкладывая душу.. Я очень хочу чтобы мой опыт кому-то помог.. smile.gif
Комментарий Fler - 20.12.2008 - 20:58:
Цитата (Алена* @ 19 декабря 2008 23:19)
И она подарила мою синюю овцу моей подружке!!!

Ужасно!
Спасибо, Алёна, что написала - быть может, это кого-нибудь из взрослых остановит!
Комментарий Fler - 20.12.2008 - 21:01:
Цитата (Алена* @ 19 декабря 2008 23:19)
Я не сошла с ума. Я примирилась с миром. Я полюбила ту маленькую девочку…
...

С тех пор, как это произошло со мной, я открыла дверь счастью...
Комментарий Алена* - 21.12.2008 - 01:24:
Цитата (Fler @ 19:58 20/12/2008)
Спасибо, Алёна, что написала - быть может, это кого-нибудь из взрослых остановит!

Врядли.. sad.gif
Цитата (Fler @ 20:01 20/12/2008)
С тех пор, как это произошло со мной, я открыла дверь счастью...

Не сразу, не сразу.. smile.gif



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

20 декабря 2008
  16:41   Мой мир рухнул..
Иллюзии и страхи. Обида и наказание. Своеволие и срыв.
....
Я училась любить и понимать себя.. Я старалась больше не обижать ту маленькую девочку, старалась как могла защищать ее.. Она на время стала моей ВС, про Бога я опять забыла.. В то время у меня все начало налаживаться, мне снились яркие сны, я училась их разбирать.. Сны - это тоже работа моего подсознания.. Тогда именно с помощью снов я поняла как много у меня иллюзий.. Иллюзия того, что я главная в семье и что меня должны любить и холить была основной.. Иллюзия что я свободна.. Иллюзия, что я хозяйка своей жизни.. Иллюзия того, что я всегда права.. Иллюзия того что я мудра, и что я лучше других знаю что такое жизнь.. Это был тяжелый этап - развенчания своих иллюзий.. Но для того чтобы мой мир не поблек, я понимала что я не могу быть одной ногой здесь, другой там.. Мне нужно было встать на две ноги.. Но у меня опять не получалось этого сделать.. Меня начали одолевать страхи.. Вернулись те страхи, от которых я в свое время уходила в запои.. Страх чиновников, страх болезни, страх того что я что-то пропущу важное, страх что кто-то меня подставит.. Страх, что я никому не нужна.. И страх что я могу умереть так и не пожив в своем красочном мире.. Я как могла боролась с этими страхами, мне тогда очень помогла наставница.. Она помогла мне оформить наследство.. Муж помог мне расплатиться с долгами за квартиру.. Мне помогали люди.. Но я все равно продолжала не доверять им и боятся.. Я теперь понимаю что я боялась за ту маленькую девочку, которую я посадила на свой трон.. Это она рулила тогда мной.. Это ее я защищала.. Я боялась за ее жизнь, я боялась что ее напугают, могут опять ранить или убить..
В это время врачи нашли у меня опухоль, и мне предстояла операция.. У меня опять начались истерики.. Я была недовольна нерасторопностью врачей, тем что меня сразу же не положили на операцию, а заставляли ждать и собирать кучи анализов.. Я тогда лучше их знала, что мне нужно.. Я диктовала врачам как мне делать операцию, что и как мне вырезать и под каким наркозом.. Диктовала пока меня не вырубили на операционном столе.. Очнулась я в реанимации, и была жутко недовольна и зла - врачи сделали все не так как я хотела.. В дикой злости и недоверии ко всему я вышла из больницы.. Мой мир померк.. Меня никто не любил, я была выкинута из жизни, и я боялась.. Тогда я ушла в виртуальный мир.. На 8-е марта в качестве подарка сын создал мне аккаунт в одной сетевой военной игре.. И я ушла в другой, выдуманный кем-то мир.. Мир где я могла реализовать все свои страхи, где я могла воевать за свою свободу, где я стала полководцем, потом Генералом.. Там я была безусловным лидером, из 10 миллионов играющих я выбралась в ТОП-10..Меня там боялись, меня там уважали, меня там слушали, там я жила 5 месяцев.. Это было хуже чем запой.. Я напрочь забыла и про свой красивый мир с дождем и летом, и про людей, и про свою семью, и про то что я и кто я.. Когда сын просек что я влипла в еще одну зависимость - игровую, он убил мой аккаунт.. Я осталась одна.. Ночью.. Мне казалось что меня стерли.. Вычеркнули из жизни.. Меня нет.. Врачи сволочи сделали меня инвалидкой, в этом мире я никто.. Тот мой выстроенный мир стер сын.. Сын меня убил.. Убили ту маленькую девочку, которая заправляла моей жизнью.. Я тогда в 5 часов утра ушла в магазин и напилась с местными пьяницами.. Это был срыв..
Своеволие - прозвучало из уст наставницы..
Я хотела чтобы все было так как хочу я.. Я хотела переделать мир, врачей, людей.. Именно в запое я вдруг вспомнила что есть Бог.. И есть люди, которым я нужна.. Я не умерла, мне не дали умереть.. Меня отправили в наркологическую больницу.. Мои ААшки.. Они опять меня спасли.. Я кому-то не тому молилась, думала я когда сидела около зарешетчатого окна.. Я много думала там.. Там было на это время.. 2 месяца лежания, во время которых я наказала себя - отказалась гулять и взяла на себя работу- уборку столовой..
Надо взять себя в руки, думала я.. Мать бы убила меня, доживи она до этого.. Я все чаще вспоминала мать, как она меня наказывала в детстве.. Я вспоминала свои обиды, ее жестокость, и продолжала наказывать себя..
Я освободила свой трон для покойной матери.. Мне почему то казалось, что я заслуживаю наказания.. Кто мог меня наказать круче ее? Никто.. Про Бога я забыла.. Моей ВС стала обида и наказание.. Это были жуткие времена.. Но и тогда это был шаг.. Шаг к свергнутому мной Богу...

Комментарий Серго - 20.12.2008 - 23:37:
Алёна,спасибо тебе,всё копирую в комп.Ты классно пишешь,не каждому дано чётко выражать мысли-это талант.
Для многих это будет полезным,лично я много там нахожу такого,до чего бы не додумался... biggrin.gif
Комментарий Лиатрис - 21.12.2008 - 01:03:
Алёна, ПЕШИ ИСЧО! (шутка). На самом деле, то, что ты пишешь - неоценимо. Пробирает до мозга костей. Это лучшее, что можно читать новичкам. Читать и делать выводы.
Комментарий Алена* - 21.12.2008 - 01:23:
Серго
На след.неделе вышлю книжки.. wink.gif
Цитата (Лиатрис @ 00:03 21/12/2008)
Читать и делать выводы.

Только не повторять моих ошибок.. wink.gif



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

21 декабря 2008
  00:52   Я никогда не пойду в больницу с таким 12 шагом!!!
.....
В наркологическую клинику, когда я там лежала, приехала группа Анонимных Алкоголиков, которых я хорошо знала.. Они выбрали мое отделение чтобы повидать меня, и рассказать другим алкоголикам про АА.. 12 шаг, им на это выделил час наш зав.отделением.. Мы собрались в столовой, но я то была в той тусовке зрителем.. Я была среди тех кто еще страдал.. И я увидела то - как выглядит такой 12 шаг со стороны пациентов.. Трое наших ААевцев рассказывали свои истории чудесного исцеления.. Я сидела в уголке и наблюдала.. Я была зрителем.. За час эти люди (которых я очень уважаю и ценю), успели рассказать немногое.. Но самое главное - то что они не пьют, то что счастливы и то что им помог Бог.. Я очень люблю этих людей, и знаю о их нелегкой жизни.. Знаю с каким трудом из каких ям они выбирались.. Но то что я увидела со стороны как пациент - было ужасно.. Это АА? Это секта!!! Это не люди принесшие весть - это проповедники.. Это не алкоголики, это успешные люди которые пришли посмеяться над больными.. Нельзя так делать.. Это не 12 шаг, это надсмешка и унижение..
Да, я никогда не пойду в больницу с таким 12 шагом.. Никогда!!!
Но так как мои приятели по отделению знали что я хожу в АА, а я имела определенный авторитет в отделении, до вечера в курилке стояла тяжелая тишина.. К вечеру народ прорвало..
- Нет, ты скажи, это секта, да?
- Нет, не секта - это мафия отшутилась я..
- А ты когда тебя сюда привезли не подписала им квартиру?
- Нет, только согласие на госпитализацию...
- Ты реально вот с ними общалась, знаешь их?
- Знаю, одна моя подруга...
- И что, правда то что они говорят, без базара?
- Без базара, просто время мало было..Они б еще и не такое рассказали...
- Да какие они алкаши, ты чо! Особенно эта молоденькая в очках?
- Она 10 лет пила..
- Слыш, мы тебе верим, но ты уверена? что это не п@#$%^ь?
- Уверена, я до срыва так же вещала..
- Ну ты нормальная, своя, а они какие то одержимые?
- Это потому что я с вами, а они там, это мы одержимые..
- А что они все про Бога, да про ВС какую - то? Это секта все-таки?
- Да не секта, а ВС это специально, это кто как понимает..
- А ты как понимаешь? Ну что это такое? Мы думаешь богу не молились? А один хрен - пьем.. Так что это за ВС которая завязать помогает?
Я растерялась.. Разговор был до полуночи.. Я объясняла что ВС по началу - это просто помощь других людей.. Потом говорила что Бог есть, но у каждого он свой.. Одна церковно - православная бабулька, пивная алкашка грозила мне пальцем и все время крестилась..
- Бог тебя накажет, что ты его так обзываешь - то валенком, то еще чем..
Благо она меня побаивалась, эта бабка - я ее мыться гоняла, супротив ее воли.. Не боялась бы - точно своей библией мне бы по башке настучала.. да я вообще удивляюсь как мне хватило тогда сил утихомирить народ, и не получить в морду.. Я кстати была бригадиром, может это меня и спасло..
Но я тогда крепко задумалась что же такое ВС? Все-таки это Бог.. Но почему я его игнорирую? По выходу из больницы я на неделю уехала в Сергиево-Пассадкую Лавру знакомиться с Богом.. Это должно было приблизить меня к нему...

Комментарий Кот Баюн - 21.12.2008 - 03:02:
Алён, Бог - он не в Лавре и даже не в синагоге. Бог - он слева стучит.
Комментарий Алена* - 21.12.2008 - 03:12:
Цитата (Кот Баюн @ 02:02 21/12/2008)
Алён, Бог - он не в Лавре и даже не в синагоге. Бог - он слева стучит.

Я описываю как я к нему шла.. Это мой опыт.. smile.gif



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |
  02:02   Я всего лишь маленькая клеточка...
...
По моему приезду в монастырь я расположилась в монастырской гостинице.. Сама же каждый день с утра и до вечера ходила на службы, на отчитку к отцу Герману, на покаяние, причастие и даже соборование.. Я гуляла по монастырю, ходила слушать хор и братскую службу.. Мне было там очень спокойно, и хорошо.. Песнопения успокаивали, свежий воздух бодрил, покаяние сняло вину за срыв.. Я просила у святых мощей помочь мне простить мать.. Я писала записки, ставила свечки, даже один раз стояла на коленях...
Но меня все время не оставляло чувство, что я опять делаю что-то не то.. Мне казалось что я опять ухожу от реальности, и что я принимаю участие в какой - то постановке.. Я опять играю.. Я пыталась молиться по молитвословам, но никак не могла понять о чем я молюсь.. Когда я ложилась спать, я своими словами обращалась к Богу.. "Ты меня прости, может я чего-то не понимаю.. Но я не верю что эта обрядовость поможет мне лучше понять тебя.."
По приезду из монастыря я встретилась со знакомым монахом - из анонимных.. И он ответил на тот мой вопрос, обращенный к Богу.. Ответил сам, хотя я ему его не озвучивала, а просто поделилась тем, что я была в Лавре.. Он сказал "Не в обрядовости вера, не в иконах и крестах исцеление, ты мирянка.. Бог там где ты есть, и там где тебя нет.. Вон нищий в переходе хлеба просит - накорми его, дай монету просящему и не спрашивай куда он ее дел - ты не встанешь на паперти, твой удел подавать.. Но ты коснешься Бога.. И не нужно будет тебе ехать за 300 километров в его поисках.. И не нужно будет протирать коленями пол под иконами.. Приюти вот у себя цветок, а то у Патриарха ремонт делают, цветы во двор выкинули.. "
Я взяла цветок и поехала домой.. Я набрала целые карманы мелочи, и стала давать по чуть-чуть бездомным попрошайкам.. Их оказалось не так много! И самое главное что со мной произошло - я стала ходить прямо, не пряча глаза.. Мне оказывается было безумно стыдно проходить мимо протянутых рук, и я привыкла съеживаться.. Я стала вглядываться в людей, глаза то мои теперь не были опущены.. И я опять стала видеть вокруг себя улыбки, влюбленных, стала слышать смех.. Так что такое Бог, или ВС как его называют у нас? Добро? Справедливость? Сострадание? Любовь? Да все что нас окружает! Я представила себя маленькой клеточкой в составе большого организма.. Откуда клеточке знать что есть сам организм? Она не видит какой он, но она несет свою функцию.. Если она заболевает, организм помогает ей вылечиться.. Если она не принимает лечения - она погибает.. Мое дело - принять лечение..
Для себя я определила что Бог - это организм, и я как составляющая этого организма - просто клетка.. Бог не наказывает и не карает, зачем ему убивать себя, он же не мазохист.. Бог лечит свои больные клетки, а значит он помогает мне.. Если не разрушать себя упорно самой, то Бог мне поможет восстановиться..
Бог помогает, если я захочу...
Я нашла Бога, я поняла как он действует.. Через систему иммунитета - моего Ангела Хранителя, который сопровождал меня по жизни..
У меня сильный иммунитет, только нужно очистить себя от моих недостатков..
"Ты давно уже делаешь 4-й шаг" - сказала мне моя наставница..
Надо же, а я и не замечала этого..

Комментарий Серго - 21.12.2008 - 09:28:
Цитата (Алена* @ 21 декабря 2008 02:02)
Для себя я определила что Бог - это организм, и я как составляющая этого организма - просто клетка.. Бог не наказывает и не карает, зачем ему убивать себя, он же не мазохист.. Бог лечит свои больные клетки, а значит он помогает мне.. Если не разрушать себя упорно самой, то Бог мне поможет восстановиться..
Бог помогает, если я захочу...

Долго не могло до меня это дойти.А надо было только навстречу идти,не закрываться от него.
Комментарий Алена* - 21.12.2008 - 10:31:
Цитата (Серго @ 08:28 21/12/2008)
Долго не могло до меня это дойти.А надо было только навстречу идти,не закрываться от него.

Ну я ж тоже упрямая.. Я ж не могла поверить кому-то.. Мне нужно было самой это понять.. laugh.gif
Комментарий Серго - 21.12.2008 - 11:01:
Отредактировал.Я имел ввиду,что тоже упрямый и до МЕНЯ долго не доходило.Сейчас так вижу: я сам себя ставил на его место. wink.gif
Комментарий Алена* - 21.12.2008 - 11:09:
Цитата (Серго @ 10:01 21/12/2008)
Сейчас так вижу: я сам себя ставил на его место.

Вот- вот.. Я тоже.. Даже в своем первом четвертом шаге про Бога забыла.. Себя первой поставила .. wink.gif
Комментарий Fler - 21.12.2008 - 11:16:
Вот ты и съездила в Лавру - вот и результат...
Дело в наших искренних усилиях "понимать"...Лавра "ответила"... smile.gif
Комментарий Алена* - 21.12.2008 - 11:32:
Цитата (Fler @ 10:16 21/12/2008)
Лавра "ответила"...

Да, я получила свой ответ.. Я теперь знаю что я могу просить Бого о чем-то в любом месте и своими словами.. Не играя в религиозность.. А просто веря..
Комментарий Drodro - 21.12.2008 - 13:05:
Алён,спасибо. Я прочитала..и...минут на 10 зависла..я почему то с детства была уверена,что мы маааленькие клеточки,молекулы,атомы в чём то большом,а это большое в свою очередь тоже.чья то молекула..
Земля..планеты-это атомы,а мы такие маленькие зарядики бегаем тут...у кого положительный заряд..у кого отрицательный..
У меня в детстве целый мир такой был..только я о нём забыла,а сейчас вспомнила..))
В Бога ,типа дядя бородатый,я никогда не могла поверить..и сейчас не могу никак его себе обозначить...буду мысль думать))
Комментарий Алена* - 21.12.2008 - 13:47:
Цитата (Drodro @ 12:05 21/12/2008)
В Бога ,типа дядя бородатый,я никогда не могла поверить..

Я в такого дядьку даже в детстве не верила.. wink.gif
А то что ты в детстве себе представляла - так может оно и правильно.. Во многом дети мудрее взрослых.. Они еще не увязли в чужих представлениях.. smile.gif
Комментарий Алеша - 21.12.2008 - 17:14:
Привет!
Спасибо за твою историю.
Вспомнил свою историю Богоискания, но у меня все проще получилось, я просто внимателено прочел Евангелие, и поверил.
Комментарий Алена* - 21.12.2008 - 22:32:
Алеша
smile.gif



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |
  21:58   4-й шаг.. Террорист еще жив..
4-й шаг.. Заложник.
....
Цитата
Глубоко и бесстрашно оценили себя и свою жизнь с нравственной точки зрения.

Собственно как мне и сказала наставница, всё это время я этим и занималась.. Копалась в себе, находила свои недостатки.. Я за это время наковыряла кумиризм, гиперконтроль, гиперопеку, своеволие... С прошлого четвертого шага осталась еще обида на мать, страхи и непонятное для меня тогда слово гордыня..
"Пиши 4-й шаг по обидам по новой, но не забудь указать абсолютно всех. На кого ты затаила обиду- выковыривай" - сказала мне наставница..
В этом четвертом шаге я первым написала Бога.. Он уже появился в моей жизни, и я предъявляла ему претензии в том, что он дал меня в обиду другим людям.. Второй стояла мать, и как ни странно, вырос очень большой список людей, которых я ни в чем не винила (но горькое чувство затаенной обиды было).. Я считала что они заслуженно меня обижали.. Что я сама спровоцировала их на определенные действия.. В большинстве личных оценок причин моих обид стояла та самая непонятная гордыня.. События, в которых я получала эти обиды были описаны в подробностях...
"Девочка моя, - взяла меня за руку наставница, когда я делала ей 5-й шаг на даче, - я и подумать не могла как тебе тяжело.. " Она смотрела мне в глаза, гладила по руке и в глазах у нее было сострадание!!!.. Что за фигня, разолзилась я, я вроде не жалуюсь.. Я нормально, спокойно и честно все описала и разложила по полочкам, да и признала я за собой то, о чем уже давно знала.. Эти качества я в себе замечала и раньше.. Что это она меня жалеть надумала? Я тогда дико разозлилась.. А она закрыла тетрадку, опять посмотрела на меня и сказала - "Ты много на себя берешь, приписывая себе в половине случаев вину и недостатки.. Твои обиды реальны, и ты оправдываешь своих обидчиков..".. Вот ё, опять не так написала - злилась я.. Опять не угодила - распаляла я себя.. А она спросила меня лишь об одном человеке - "Ты реально считашь что тобой руководила гордыня, когда твоя мать тебя за руку отвела сватать в 14 лет, когда тебя изнасиловал твой "будущий" жених и через год бросил?".. А я уже ничего не считала.. Я просто бесилась.. "У тебя через весь твой 4-й шаг просматривается как ты оправдываешь своих реальных обидчиков, через то что берешь на себя вину за случившееся.." - говорила мне наставница.. Нет, ну как? Я ж виновата что пошла туда? Я виновата что связалась с этой компанией.. Я виновата что не слушалась мать.. Я...
"С твоими качествами мы разберемся позже, сначала давай решим эту проблему" - ответила мне наставница..
У меня оказался "синдром заложника" - этот диагноз влепила мне мой врач -психиатр, которая вела меня в психотерапии, и к которой я кинулась жаловаться на свою наставницу.. Кинулась с той тетрадкой, а моя врач хорошо знакомая с нашей програмой, только облекла слова моей наставницы в диагноз..
Вот так я попала.. Наставница оказалась права..
Я шла по жизни своевольно, но один раз моя воля сломалась, и я уступила матери.. Тогда, когда она была не права.. И я стала уступать себя другим.. Я оказалась в заложниках у людей, которые вертели мной как хотели, а я не сопротивлялась.. Я считала это нормальным!!! И я чувствовала вину за то что меня насиловали, обвиняли в несуществующих грехах.. Моя мать просто отдала меня в семью, сбагрила меня в 14-ть лет сыну своей подруги.. Они так договорились с подругой, свести нас.. Забыв спросить об этом нас.. И я часто оказывалась на улице ночью, одна.. Потому что мой "жених" шел на свидание, а я должна была его прикрывать.. Или у него не было времени меня проводить, и он поручал это друзьям.. А то что эти друзья насиловали меня - так это я была блядью..
Сейчас я понимаю, всю глупость затеи этих взрослых людей.. Сейчас моему сыну 22 года, а тому парню тогда не было и 18-ти лет.. А мне и 15-ти не было..
Вот и 4-й шаг.. Как оказалось там было мало моих отрицательных качеств, там оказалось много боли и реальной обиды.. И мне предстояло работать в разбором схем, по которым я шла по жизни, принимая на себя то, что было не моим.. Я и ранение то свое воспринимала как наказание.. Как то что я заслужила.. И побои мужа как заслуженные, и много еще чего.. Во мне до сих пор сидит еще тот заложник, он до конца не освобожден, ведь главный террорист (моя мать) хоть и мертва, но сидит в моем троне.. Обида и наказание - оно там так и осталось..


| Цитата || Печать || Комментарии:0 |
  23:05   Я хотела убежать от поражения...
Ярость и боль.
....
Но как я бесилась тогда! У меня появилось новое чувство - ярость.. Я протестовала против того, что я когда-то потерпела поражение (это я только теперь поняла).. Я была готова признать все грехи мира, только не то что я какой-то заложник.. Я тогда написала гневное письмо моей наставнице, в котором рассказывала какое я дерьмо..
...
Сердце молотит, мозг воспален, и такое ощущение, что он сейчас взорвется как граната..
Я всегда боялась сойти с ума..
Ха! Похоже, что не зря боялась, я самая что ни на есть сумасшедшая.. Давно.. С детства, с самого раннего детства я больна бешенством..
Я часто вспоминаю как меня била мать, как она била бабушку у меня на глазах, как дед за меня бил мать, как мой муж бил меня.. А я то сама……………………………….
Я сама сеяла вокруг себя злобу, ненависть смерть..
Я ненавидела людей всегда.. Детей, с которыми я играла, родителей, сверстников, сослуживцев… И я их била.. Я могла довести человека до белого каления…
В 12 лет мать избила меня и связала телефонным шнуром, хотела сдать в психушку… И как жаль, что врачи тогда не забрали меня (может вылечили бы).. А они обвинили мать в садизме.. Хы, я ж сама ее довела до этого..
Я с детства была бесбашенной оторвой, я в раннем детстве проводила эксперименты на людях, наблюдая, как они рвут друг друга на части из-за меня…
Я, исподволь доводила людей, я умела ждать чтобы отомстить обидчику… Я создала вокруг себя жестокий мир, и я жила по законам этого волчьего мира.. Я ненавидела мать, когда она отправила меня учиться на повара, когда я хотела отучиться на медсестру и уйти служить в Афган..
Или пойти отучиться на юриста, и завербоваться в армию..
Мне с детства нужна была война и трупы..
Поэтому я и выбрала свою работу..
Так я защищала себя и близкое мне (только не понимаю от чего)..
Я могла и могу, порвать любого в клочья за свое..
За себя, за детеныша, за свое животное, за того человека который мне близок по духу, и которого я приняла…
Я зверь, который жил в стае подобных себе, и изучил все повадки этой стаи…
Я сильней стаи, я смогла вырваться из стаи и выжить одна..
Стая перегрызала друг другу глотки, а я наблюдала за этим со стороны..
Я догрызала самых сильных и побеждала..
Я живу только тогда, когда чувствую, что могу отпустить на волю свою силу.. Выпустить ногти, ощерить клыки и наступать.. Наступать, догонять, и драть.. Рвать в кровь..
Я зверь, просто бешеный зверь…
Я зверь - одиночка…
...
Моя наставница спокойно попросила объяснить с помощью поступков, какое я дерьмо.. Конкретно.. Письменно.. И я объяснила..
...
Посвящается моей наставнице Чмоки.. (По заданию которой это написано)

Ну дерьмом я родилась(как мне это говорили мать, соседи и ее знакомые).. Видимо истеричный характер заложился еще в утробе.. Поэтому я орала.. Врачи не находили у меня никаких заболеваний, поэтому я орала просто так..
Орала так, что отец убегал спать к себе домой (по рассказам бабушки).. Из-за меня моя мать развелась с отцом, она выгнала его, потому что он не ночевал дома..
Мать говорила, что первый раз я удрала от нее в возрасте девяти месяцев, в ходунках... Я тогда выбежала на проезжую часть, и несущаяся на меня волга вильнула, и перевернулась..
В возрасте до года, я уже была виновницей аварии...
Года в три, когда мать меня одевала как картинку, в сшитые мне наряды, и выводила на улицу, чтобы похвалиться какая я у нее нарядная, я вырывалась и первым делом плюхалась в песок или лужу.. Мне доставляло удовольствие вываляться назло матери в грязи..
Года в четыре я отказывалась есть.. Напрочь.. Мать доставала мне любые продукты, и я помня как она отравила меня икрой, с садистским удовольствием скармливала вкусненькое собаке..
В пять лет я сделала сотрясение мозга мужику, который с утра шел под нашими окнами в магазин за похмелкой.. Я просто взяла кусок льда из холодильника, и выкинула ему на голову.. Попала.. Радовалась, несмотря на то, что нас с бабкой забрали в ментуру..
В шесть лет я увела весь двор детей в лес, нас искали двумя отделениями.. Тогда уже менты называли меня исчадием ада.. Я уже была на учете..
Моей матери пришлось отселить из нашей квартиры деда, потому что я пряталась в его комнате, жаловалась ему на мать, провоцировала скандалы, а он ее бил.. Мать сильно потратилсь, чтобы выбить ему отдельную комнату..
В шесть лет я подставила бабушку, когда залезла за забор, спасать девочку, куда мне залезать было нельзя.. Мать бабушку избила..
В шесть лет я собрала и выкинула все свои игрушки..
В семь лет, когда мать гналась за мной, я бросила ей под ноги пустую трехлитровую банку, разбив ее.. Мать была босиком и порезалась..
Утром я закатывала истерики, когда мать вычесывала мои косы и заплетала их.. Из-за меня она все время опаздывала на работу..
Я перетравила ее с учителями в школе (она работала там в бассейне тренером)..
Учителя видели синяки, и я говорила что меня налупила мать..
В девять лет я перед зеркалом разодрала себе лицо ногтями, назло матери..
В десять лет я сматывалась от нее по балконам, когда она запирала меня дома.. Народ во дворе сочувствовал ей, и при случае меня пытались отловить..
Тогда я стала убегать через чердак, и перелезать с дома на дом по кабелю, мать билась в истериках когда видела это..
В одинадцать лет я из духовушки стреляла в лампочки в подъездах, попадалась, и матери высказывали, какую дрянь она вырастила.. Мать вставляла лампочки, а я их опять била..
В двенадцать лет я взрывала крышки люков.. Один раз крышка взлетела перед мужиком, я опять попала в милицию..
В тринадцать лет я потребовала отдельную комнату, закатила скандал.. И так как уже занималась карате, в драке поймала руку матери и сломала ее..
В этом же возрасте стала убегать из дома на неделю - две.. Мать дергалась, не случилось ли что со мной..
Я часто приходила в крови - дралась.. Опять милиция была в нашем доме частыми гостями..
В четырнадцать лет мать устала от меня, и отвела сватать..
Видимо я как то неправильно себя вела, что она орала что я не ее кровь, что я проклятье рода, и это заставляло ее ездить к колдунам, чтобы исправить положение..
После первого изнасилования "моим женихом" я ей все рассказала, она сказала что я блядь, и они с матерью насильника, решили нас поженить (чтобы совсем не истаскалась)..
Она опять начала ездить к колдунам, а я начала блядовать..
Про второе изнасилование я ей не сказала, наврала что я подралась, и у нее случился первый сердечный приступ..
В восемнадцать лет я отравилась просто назло ей, за неделю перед свадьбой.. Она шила мне свадебное платье, с крючками на спине и рыдала.. А я умирала, потому что никто даже не догадался что я выпила бабушкину аптечку с сердечными гликозидами..
После этого у матери началась серия инсультов, из-за скандалов со мной..
Я не выгоняла мужа, как она требовала, хотя я была с ним разведена..
Также:
Я часто додумываю за людей..
Я осуждаю некоторые действия людей..
Я иногда считаю некоторых людей глупее себя..
Мне иногда кажеться, что несчатней меня нет никого на свете..
Я могу наехать на человека, который не оправдал моих ожиданий, и даже охаять его...
Часто бываю ехидной, упертой, истеричной, скандальной..
Люблю привлекать к себе внимание..
Не терплю критики..
Много спорю..
Умело манипулирую..
Часто давлю на жалость..


Думаю это достаточно, чтобы считать себя дерьмом ??????
...
Она ответила что видит здесь только раненого зверя, который воет от своего бессилия.. Бессилия перед жизнью.. А я тогда выла.. Я проваливалась в черную яму депрессии, несмотря на то что меня держали на руках врачи, наставница и мои друзья.. Я просыпалась ночами и писала письма от своей волчицы..
...
Страшно, больно и муторно.. Крутит тело и ломает кости.. Болит кожа, как будто изодрана в клочья... Глаза опухли и плохо видят в темноте, но дрожащие лапы перебирают, и путаясь одна за другую, продолжают управлять мускулами..
Бежать.. Бежать, отмахивая километры через бурьян.. Ломая ногти о булыжники..
Бежать чтобы не болело.. Чтобы не чувствовать той ОСНОВНОЙ боли.. Бежать от той боли, знакомой с детства.. Боли, когда вырывают сердце...
И плевать на красные флажки.. Они для стаи, а ты давно уже не реагируешь на их цвет..
И оставляя клочья шерсти ты сигаешь через флажки.. Ты еще в детстве этому научилась - не верить.. Не верить что за флажки нельзя..
Можно.. Может поэтому ты еще не совсем мертва, потому что часто использовала этот трюк.. Там, за флажками, безопасней.. Там не надо на кого то надеяться, кому то верить, кого то любить.. Там только темный лес и твоя сила.. Там никто тебя не предаст и не осудит.. Там ты можешь потерять только себя, но этого ты уже не увидишь..
Давит шею.. Давит так, что сбивается дыхание.. То ли слезы, то ли все еще не снятый ошейник душит.. Как его снять? Перегрызть не получается.. А с ним нельзя, на нем запах.. И по этому запаху тебя найдут..
Надо вываляться в снегу, и уперевшись задними лапами, содрать его с глотки.. И потом опять вываляться, чтобы сбить оставшийся запах.. Запах человека..
И бежать.. Бежать через бурелом, лететь над полем, ползти под валежником..
И там, подальше от людских глаз найти место, где можно закопать все, что мешает жить.. То, что тебе с детства приносило боль.. То, что тебя так больно ранит, когда ты в очередной раз даешь одеть на себя ошейник.. Зарыть вон под тем корнем доверие, любовь, честность, открытость, надежду..
И тогда ты будешь свободна.. Моя волчица..
Стоп, а что это за тобой тащиться, как будто тень... А! Это я.. Я так сразу и не поняла, что меня ты не бросила.. Ты не бросила того ребенка, которого взяла под свою опеку..
Пока дите спало, умываясь слезами и всхлипывая во сне, ты взяла ребенка за шкирку, и сорвалась в бега..
И ты не стала плакать вместе с ней, ты просто увела ее в безлюдное и безопасное место.. От всех.. В свой лес, где днем поют птицы, а ночью трещат сверчки.. Где журчат ручьи..
..
Я хотела убежать от себя, от боли, от поражения.. Мой нарыв вскрылся.. И он очень сильно болел.. Я опять наказывала себя.. И спасала.. И опять наказывала..
Тогда наш анонимный врач прибег к последнему средству - он сделал мне гипнотический укол, чтобы вытащить корни моей ярости.. Из дестства, когда я первый раз испытала чувство ярости и победы.. Это нужно было чтобы разобраться в схемах моего дальнейшего поведения.. И узнать почему я не терплю поражений.. Оказалось что в момент первой детской обиды мне не было еще и года, и меня пнул ногой кто то их взрослых.. Я укусила кого-то за ногу.. И этим отомстила за себя.. Но тогда меня сломали.. Тот взрослый человек... Я тогда была нелюбима.. И мной уже тогда правила боль..
И мне надо было принять то, что я не всесильна.. Что я вся избита и поломана.. Что я жертва, а не герой.. Это было очень тяжело - принять.. Хотя чувство ярости больше не повторялось, и я стала спокойней, но признать поражение я еще не могла..
Тогда я уже молилась Богу, и просила сил принять это..
Речи о прощении матери и других "деятелей" из списка 4-го шага тогда даже не шло.. Я вылезла из "синдрома заложника", но мой враг занимал мой трон..

Комментарий Серго - 22.12.2008 - 09:30:
Алёна,спасибо тебе огромное за твою откровенность и записи. wink.gif
Комментарий Drodro - 22.12.2008 - 12:59:
Спасибо. smile.gif
Комментарий Алена* - 22.12.2008 - 21:00:
Серго
Drodro
wink.gif smile.gif



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

23 декабря 2008
  02:56   Не все Генералы стреляются..
Гордыня.
...
- Я не могу признать поражение.. Я понимаю что это будет мешать мне и дальше.. Что мне делать? - плакала я своей наставнице..
- Что тебе мешает это принять? Какое чувство? - спрашивала она.. Ведь и опытные полководцы проигрывали сражения.. Не все из них стрелялись или умирали от депрессии и пьянства..
А действительно, что мной руководило? Я не полководец, я была еще совсем ребенком когда я проиграла в первый раз.. Почему я не могу смириться с мыслью что я не всесильна?
Тогда меня поразило то, что моя наставница произнесла слово гордыня..
Я только сейчас понимаю, как тяжело со мной было моей наставнице.. Я тогда кричала в трубку заливаясь слезами - "Мне не нравиться это дурацкое слово.. Я не понимаю что это такое.. То что я назвала гордыней в своем 4-м шаге ты назвала покрывательством обидчика".. Я тогда сильно ругалась с моей наставницей, я бунтовала, я пряталась от нее, потом сама звонила и кричала что она меня довела до слез.. Сейчас так смешно об этом вспоминать.. Тогда же, я получила задание написать 4-й шаг по гордыне..
Я написала его за одну ночь, на чувстве злости..
...
Продолжаю писать четвертый шаг.. Смирилась со словом гордыня.. И что получается? Получается что я не жилец, или жилец - но только у монахов (если гордыню смирю)..
Что такое для меня гордыня? И где она проявлялась в моей жизни? Да куда ни ткни, там и проявлялась..
Сопротивлялась насилию матери - на гордыне (своевольничала, отказываясь от того что мне навязывают)..
Заступалась в детстве за слабых - на гордыне (хотела быть защитницей слабых)..
Хорошо училась - на ней, собаке, на гордыне (не хотела лишних звездюлей от матери получать)..
Простила насильников - на гордыне (думала: пусть передо мной проплывут их трупы, и они проплыли)..
Получив плевок в лицо от моего жениха молча ушла - на гордыне (не стала выяснять в чем виновата)..
Травилась, да не сдохла - наверняка на гордыне (хотела бессознательно себя героем сделать - выжить от смертельных доз)...
Замуж вышла, тоже на ней - на гордыне (назло жениху)..
Родила сына - двойная гордыня, плюс злонамеренное издевательство над бывшим женихом (потому как у него была дочка, а он хотел сына)..
Развелась с мужем - на гордыне (бросил меня когда я родила)..
Семью всю на себе тащила, больных мать, деда, бабушку, животных и ребенка - на гордыне (а кто кроме меня? никого же нет больше)...
Родных в больницу не отдавала, сама выхаживала - на гордыне (кто лучше может ухаживать, чем я дома)...
Мужа назад пустила - на гордыне (он квартиру продал, жить негде было, а тут сын растет и пр..а я же добрая)..
Пахала всю жизнь - на гордыне (чтобы кусок с маслом был у меня, и ребенок одет)...
С матерью парализованной сидела и никуда ее не сдала - на гордыне (вот какая я дочь хорошая, несмотря на то что меня всю жизнь гнобили)...
Карьеру сделала - ну конечно на ней, на гордыне (а как еще, с улицы да в известные на всю Москву личности попасть было)...
На криминал пошла - на гордыне (я такая крутая, могу и задержать торговца наркотой, и выкупить ребенка, и расстрелы перестрелки для меня пух-пух)..
Пить начала - на гордыне (это понятно, все с нее начинают)..
Ранение получила - наверняка на гордыне (подробностей не знаю, но наверняка пальцы гнула)...
Написала по ранению отказную в ОВД - тоже на гордыне (простила типа, как насильников.. Трупы пока не проплывали)...
Выжила, и на ноги встала - тоже на гордыне (как это так мне, МНЕ! жизнь инвалида пророчат если выживу)...
Работать после ранения пошла!!! (вот йопнутая) - на гордыне (не хотела на шее сидеть у мужа)...
Из пьянства вылезать начала - это ж самая гордыня и есть (как я сдохну по пьяни, что говорить люди будут)...
В церковь пошла - на гордыне (смирения искать)..
Полчаса в церкви простояла на коленях перед батюшкой на исповеди, пока он со служком разговоры вел - гордыня (потому что стояла и думала что это мне урок на смирение)..
Нищим подаю - на гордыне (стыдно мне перед ними)..
Собак и кошек подбираю больных и помоешных тоже на гордыне - (ах какая я жалостливая)..
Я бабушек через дорогу перевожу из за этой долбаной гордыни...
Я с собой покончить не могу - из за нее, из за гордыни, будь она неладна (чтобы злопыхателям радости не доставить)...

Чую, когда допишу или в дурку, или в монастырь, или на тот свет мне дорога светит.. Потому как вся моя жизнь - и есть гордыня сплошная и своеволие.. Этим и жила..
...
Эко меня тогда корячило!
Меня поразил ответ моей наставницы..
"Гордыня так же как и страх, и злость порой действительно помогают выживать.. Не только выживать самой, но и помогать это делать другим.. И ты выживала.. Ты сделала много дел, спасла много людей, себя... Но одному в твоей жизни мешало это чувство.. Ты не могла себе позволить просто жить.. Ты выживала, но не жила"..
Ой-ё! Я это и сама увидела.. Я все время себе доказывала что я могу.. Что я выдержу.. Что я выживу..
А жизни то как таковой у меня и не было, сплошные доказательства моей способности жить, и ни одного примера жизни.. Жизни, которая меня устраивала.. Жизни, где должна была быть радость и любовь.. Я же не пускала в свою жизнь никого! Даже Бога.. Я была круче его.. Я всю свою жизнь воевала с ним за первенство.. Я не давала возможности людям помочь мне, или решить самим свою проблему.. Я загородила собой себя же.. Вот почему мне всегда казалось что я прожила сто лет.. Я прожила жизнь Бога.. И теперь я бесилась оттого, что я нисвергнута и мне надо уступить дорогу.. Дорогу другим качествам, которые мне помогут жить..
Я приняла поражение..
Тогда же я вычислила механизм работы моей депрессии.. Мне в этом помогла моя врач..
...
У меня слишком обострена система защиты..
У меня есть точка, я назвала ее точка запуска инстинкта самосохранения..
Инстинкт самосохранения работает по разному.. Но в основном -
1. Сражаться за свою жизнь
2. Убегать.
3. Притвориться мертвой..
Так вот, при малейшей опасности (даже кажущейся) точка запуска моего инстинкта дает сигнал тревоги.. Тогда - по ситуации либо я вступаю в бой, либо бегу, либо притворяюсь мертвой (это и есть депра!!!)...
Я притворялась мертвой, когда не могла справиться с ситуацией сама, чтобы выжить..
...
Вона как, оказывается все просто.. Жить то можно! Руководствуясь не доказательством силы и выживанием, а банальным инстинктом самосохранения.. Не беря на себя роль Бога, принимая помощь от других.. И не падать лапками кверху, если чувствуешь что не справляешься, а разрешить себе позвать на помощь.. Бога, людей, чужой опыт.. Раньше мне этого не давала сделать гордыня..
Да.. И еще.. Если я по жизни все - таки потерплю поражение - надо учится достойно его принимать.. Не все Генералы стреляются..
(но это уже 6-7 шаги)



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |
  04:45   Моя дачка...
Ездили с мужем на дачу.. Встречали там представителей БТИ.. Как же там красиво!!! Жаль, я забыла взять фотоаппарат.. Озера окутанные ватой.. Ели припорошенные снегом.. Мой кедрик стоит такой важный, хоть маленький еще.. Но при параде.. С растопытенными иголками и небольшой шапочкой снега на макушке.. biggrin.gif
Я замерзла и устала.. Но я так рада что съездила туда..
Мой муж по хозяйски осматривал дом, говорил что где надо подправить, какой забор поставить.. Смешной такой.. Я улыбалась и кивала, хотя один раз сказала что я умру пока буду перестилать крышу.. Он сказал "A почему ты решила что это должна делать ты?" blink.gif
Шопотом (не верю что это сделает кто то другой, муж мне "крота" второй год везет со своей дачи).. huh.gif

Комментарий Бриз - 23.12.2008 - 12:52:
А вдруг сделает? Бывает же такое.)
Комментарий Fler - 23.12.2008 - 18:30:
Цитата (Алена* @ 23 декабря 2008 04:45)
Он сказал "A почему ты решила что это должна делать ты?"

А-бал-деть! Можно писать сценарий:"Мужчина и женщина"... smile.gif
Ну до чего замечательная картина, когда всё и все на своих местах!
Алёнка, спасибо! smile.gif
Комментарий Алена* - 23.12.2008 - 18:43:
Цитата (Бриз @ 11:52 23/12/2008)
А вдруг сделает? Бывает же такое.)

Скорее денег даст.. Он не умеет ничего делать.. laugh.gif
Цитата (Fler @ 17:30 23/12/2008)
А-бал-деть! Можно писать сценарий:"Мужчина и женщина"...

Да уж, чтоб моего мужа затащить на дачу, надо было постараться.. laugh.gif Он за 8 лет там третий раз был.. laugh.gif laugh.gif
Комментарий Fler - 23.12.2008 - 21:37:
Цитата (Алена* @ 16:43 23/12/2008)
Да уж, чтоб моего мужа затащить на дачу, надо было постараться..  Он за 8 лет там третий раз был.. 

Алёнка,ну что тебе сказать! Молчу...радостно... rolleyes.gif
Комментарий куна - 23.12.2008 - 22:38:
Аленочка я так радуюсь за тебя! И все читаю,но не все коментирую.
Комментарий Алена* - 23.12.2008 - 22:45:
Цитата (Fler @ 20:37 23/12/2008)
Алёнка,ну что тебе сказать! Молчу...радостно...

Я тоже.. Молчу пока.. smile.gif
Цитата (куна @ 21:38 23/12/2008)
Аленочка я так радуюсь за тебя! И все читаю,но не все коментирую.

А что тут коментировать? Я делюсь своим опытом.. wink.gif Собираю воедино то, что было разбросано в прошлом дневнике.. И мне помогает это делать кое-какие выводы.. smile.gif



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |
  20:11   На мой трон уселась болезнь..
Страх и ответственность. Срыв. Игра и манипуляция.
.....
Значит выяснилось что жить то можно.. Но вот передо мной встал вопрос как?
Я осталась один на один с собою.. Мне не нужно кому то что-то доказывать, мне не нужно самоутверждаться, мне не нужно воевать.. Я не понимала что делать дальше.. И тут появилось нечто новое.. Вернее не совсем новое, скорее более глубокое понимание уже старого.. Меня опять накрыли страхи.. Я думала "Ну что я боюсь? Все главные страхи мной пройдены, мне помогли оформить квартиру, отдать долги.. Я же перестала бояться чиновников, а теперь опять боюсь.. Что за фигня?"..
Да, тогда анонимные, моя наставница, мои друзья помогли мне, и я прошла этап избавления от страхов с помощью их.. Но я же не могу всю жизнь зависеть от их помощи, и гордыня уже не помошник в моей жизни.. Мне надо брать ответственность за мою жизнь на себя.. А мне страшно!!! Я боюсь не справиться.. И я поняла что всегда считала себя бесстрашной перед жизнью, а теперь вскрылся мой самый главный и сильный страх - страх страхов.. Это был глобальный страх перед жизнью.. Я не могла позволить себе боятся, вот и скрывала мелкие страхи за одним большим.. Я понимала что мне надо учиться жить, но страх того, то я не справлюсь, просто раздавил меня..
Тогда в доме опять начались скандалы.. Я начала требовать от своих родных чтобы они помогали мне.. Вот так, сразу, с налета.. Всю жизнь отталкивала от себя людей, всю жизнь не доверяла им даже хождение на рынок, а тут вдруг стала требовать.. Мои муж и сын просто растерялись.. Я и раньше была Генералом в семье, но раньше я пыталась подчинить их принятию того что я уже сделала или делаю.. Но сейчас я стала требовать действий от них.. Да еще в Генеральском тоне.. Естественно что они стали сопротивляться.. Естественно что меня это злило.. Естественно что они реагировали отстранением..
"Меня не принимают такой какая я есть" - сделала я вывод.. "Они обвиняют меня, сын орет на меня, муж вообще послал нах.. Я никому не нужна.. Мне незачем жить" - сказала я себе и ушла в срыв.. По прошлому сценарию, когда меня стерли.. Только сейчас я стерла сама себя.. Я сделала выводы, даже не поняв сути того, что я то пытаюсь меняться, а мои родственники не могут понять что за очередной заскок у меня с раздачей своих полномочий..
Из последнего срыва я вышла безболезненно, и быстро.. Видимо программа работала во мне, и я уже знала что пьянкой делу не поможешь, а просто пить уже не хотелось..
Придя в себя я поняла что мной руководил страх беспомощности.. Я не просила, я наезжала.. От страха что у меня не получиться, я сразу заняла позицию самообороны.. Нет, надо по другому - подумала я.. И я начала играть.. Я хорошо сознавала что я играю.. Я так и говорила: "Я одеваю бубенчики и начинаю звенеть".. Я взяла на себя роль шута.. Я опять пыталась заставить своих домочадцев помочь мне.. Но уже не открыто, уже манипулируя ими.. "У меня болит рука - вымой посуду" - говорила я сыну.. "Я сегодня не выспалась и у меня болит голова - вымой полы", "У меня пониженное давление, я боюсь упасть - сходи со мной на рынок".. Мне начали помогать, но помогали не мне - помогали несчастной больной женщине.. И я правда заболела.. Я стала ходить к врачам, и у меня находили кучу диагнозов.. Может я конечно и имею эти диагнозы, но по сути с ними можно жить.. Для меня они стали средством манипуляции..
Теперь мои домашние делали все дела по дому, ходили со мной на рынок, вбивали сами гвозди и вкручивали лампочки.. С одной стороны я была довольна, с другой - я реально себя плохо чувствовала..
Заигралась, поняла я в один момент, после беседы со своим психотерапевтом..
Надо признать что я сама вогнала себя в бессилие..
На мой трон уселась болезнь..
И тогда я пронзительно поняла, что я не понимаю цели жизни.. От непонимания я и не могу определиться с действием.. Что я хочу? Зачем живу?
Однажды ночью поняла вдруг так пронзительно!
....
"Мы не поймем что такое Бог, пока не поймем что такое смерть.. Только поняв смысл смерти, можно почувствовать что такое Бог..
Наше существование (как я понимаю теперь) - это только возможность данная нам изменить что - то внутри себя.. Не работу и машину, а чувства и эмоции..
Я читаю иногда на онкофоруме как умирают детки и как за их жизнь бьются мамочки со всего форума.. Они умирают, сплачивая вокруг себя людей незнакомых и чужих.. Они открывают сердца людям.. Я верю что это ангелы..
Мне важно с чем я предстану перед вечностью (Богом).. Важно будет что я помню, и что чувствую.. У меня был опыт клинической смерти.. Я чувствовала ужас, потому что понимала сколько всего ужасного натворила, и как мне теперь с этим быть, я исправить ничего не могу.. Ощущение беспомощности и неотвратимости..
Важно мое отношение к людям, мое сострадание, моя любовь - это важно! Остальное для вечности - пыль..
Гармония - вот это и есть чувство, которое нужно мне, чтобы спокойно жить и умереть..
А Бог - это всего лишь понятие, как еще человек может назвать то безмерное пространство, куда люди попадают уже без тела? Вечность..
А смерти бояться не надо, бояться надо того, с чем я буду умирать.. Потому что там обостряются все чувства.. А если чувства негативные, то и состояние там как в аду..
Ад он не там, он в нас самих.. Злость, зависть, обида, бспомощность - с этим и остаешься, только вот в сто крат сильнее все и сделать ничего нельзя..
Я забыла это, сейчас вспомнила.. Ночью просто пришло понимание..
А что если я вот сейчас умру, и меня уже не будет заботить что завтра сделать, куда пойти, с кем встретиться, как заработать... С чем я останусь??? Мне страшно стало... Я сегодня стараюсь примирится с людьми и с собой.. Я не знаю что будет завтра... А кто такой Бог - для меня сейчас не важно.. Важно то, что я знаю про себя и с чем живу.."
...
По сути я вспомнила о Боге.. Я поняла что все мои игры они бессмысленны.. Перекладывая свою ответственность я просто ухожу от себя самой.. Да, мне надо меняться.. Мне надо начать жить, но не за счет других.. Мне нужна помощь, но не тотальная.. И мне нужно научиться налаживать контакт без помощи манипуляций.. Мне нужно учиться дипломатии.. Мне нужно просто объяснить родным что мне сейчас тяжело, я меняюсь, и мне нужна их помощь.. И мне нужно помочь разделить обязанности.. Тогда я набралась смелости и поговорила с мужем и сыном.. "Так бы и сказала сразу" - ответил сын.. - "Я могу тебе помочь по хозяйству".. "Муж тоже изъявил желание принять участие в семейных делах"..
Все оказалось так просто..

Комментарий Karri - 23.12.2008 - 22:48:
Цитата (Алена* @ 23 декабря 2008 21:11)
Да, мне надо меняться.. Мне надо начать жить, но не за счет других.. Мне нужна помощь, но не тотальная.. И мне нужно научиться налаживать контакт без помощи манипуляций.. Мне нужно учиться дипломатии.. Мне нужно просто объяснить родным что мне сейчас тяжело, я меняюсь, и мне нужна их помощь..

Спасибо, Аленка!!! Абал-деть!!! smile.gif Бог через Тебя отвечает на МОИ вопросы!! Несколько минут назад я была в тупике и вот ответ....!!!
Комментарий Karri - 23.12.2008 - 23:05:
Цитата (Алена* @ 23 декабря 2008 21:11)
А что если я вот сейчас умру, и меня уже не будет заботить что завтра сделать, куда пойти, с кем встретиться, как заработать... С чем я останусь??? Мне страшно стало

Вот это да! Вчера у меня было это состояние, я ясно это увидела!! Спасибо! rolleyes.gif
Комментарий Алена* - 23.12.2008 - 23:14:
Цитата (Karri @ 21:48 23/12/2008)
Несколько минут назад я была в тупике и вот ответ....!!!

Ответ всегда приходит, если ты его ищешь.. wink.gif
Цитата (Karri @ 22:05 23/12/2008)
Вот это да! Вчера у меня было это состояние, я ясно это увидела!! Спасибо!

Мне очень радостно, за тебя.. У тебя все получится.. Ведь главное - это понять.. wink.gif
Комментарий Потапыч - 23.12.2008 - 23:42:
То, что я (мы) никому не нужны - в этом особо ничего страшного нет.
Главное - чтобы нам был кто-то нужен.
Комментарий Fler - 24.12.2008 - 00:07:
Цитата (Потапыч @ 21:42 23/12/2008)
То, что я (мы) никому не нужны - в этом особо ничего страшного нет.
Главное - чтобы нам был кто-то нужен.

Я представляю, что это -взаимно, если в основе отношений - честность, желание участвовать в жизни друг друга...
Куда мы все плывём - Боже мой! Недаром Рождество скоро...Хорошо как стало...тихо...

"Розы цветут -красота, красота!
Скоро узрим мы младенца-Христа!"
Комментарий Алена* - 24.12.2008 - 00:39:
Цитата (Потапыч @ 22:42 23/12/2008)
То, что я (мы) никому не нужны - в этом особо ничего страшного нет.
Главное - чтобы нам был кто-то нужен.

Я хочу быть нужной людям.. Я родилась на свет не для того чтобы только брать.. wink.gif
Комментарий Потапыч - 24.12.2008 - 02:05:
Нееет.
Если я никому не нужен и меня никто не любит - это нормальное положение. Жизнь продолжается. Всё хорошо.
Это не экстремальное положение.
Комментарий Алена* - 24.12.2008 - 02:23:
Цитата (Потапыч @ 01:05 24/12/2008)
Нееет.
Если я никому не нужен и меня никто не любит - это нормальное положение. Жизнь продолжается. Всё хорошо.
Это не экстремальное положение.

ИМХО.. Это самоуспокоение на определенном этапе..
Ничего, и к тебе придет желание быть полезным.. wink.gif
Тут разные понятия нужности..
Через одно (когда я не доллар чтобы всем нравиться), я уже проходила..
Через второе (я никому не нужна, меня никто не любит, ну и фиг с ними буду пить), я тоже прошла..
Через третье - я хочу не просто быть, я хочу быть любимой и нужной, - я прохожу сейчас.. smile.gif
Меня не расстроит если я не нужна Васе, Маше, Даше.. Меня расстроит то, что из за моих дурных качеств от меня отвернется мир.. Тогда я погибну..
Комментарий Потапыч - 24.12.2008 - 02:37:
Нет.
"Я хочу любить".
Комментарий Fler - 24.12.2008 - 02:47:
Цитата (Потапыч @ 00:05 24/12/2008)
Если я никому не нужен и меня никто не любит - это нормальное положение.

Ну, это нормально, если я сама себя люблю...но тогда возникают те, кому тоже нужна моя любовь...чаще всего они уже есть...
разве есть хоть одно живое существо, которому не нужна любовь?

Цитата (Потапыч @ 00:37 24/12/2008)
"Я хочу любить".

Слава Богу!
"Если жизнь облыжная вас не дарит дланями -помогите ближнему, помогите дальнему!" smile.gif
Комментарий Алена* - 24.12.2008 - 02:52:
Цитата (Потапыч @ 01:37 24/12/2008)
Нет.
"Я хочу любить".

Люби! Это хорошее чувство.. biggrin.gif
Цитата (Fler @ 01:47 24/12/2008)
разве есть хоть одно живое существо, которому не нужна любовь?

Есть.. Алкоголик в употреблении.. laugh.gif laugh.gif laugh.gif



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |
  22:36   Сорняковый Генерал..
Честность. Долги. Компульсив. Границы. Планирование.
...
Я справилась со страхами, начав действовать.. Я взялась за оформление дачи (тогда это для меня был больной вопрос).. Я уже 3 года имела дачу по доверенности.. Я боялась ее оформлять (страх перед чиновниками), но я и боялась там что-то сажать, обустраивать.. Я объясняла это тем, что вдруг я ее не смогу оформить, и она пропадет.. Тогда пропадут и мои труды.. Доверенность закончилась, и я жутко боялась что новой доверенности старая хозяйка мне не даст.. Не потому что ей нужна дача, а просто из-за вредности.. Я сама виновата что не оформила все вовремя..Тогда пропали мои деньги, которые я отдала за эту дачу..
Но я приняла решение действовать, и тут я включила уже наработанные качества.. Честность.. Честность помогла мне набрать номер телефона той женщины и честно признать что я просто боялась чиновников, поэтому не оформила дачу.. Боялась до жути, и вот доверенность кончилась и я звоню чтобы попросить о новой доверенности, но теперь я даю слово перебороть свой страх и занятся оформлением..
Она поняла меня!!! Это так важно быть понятой.. Она сказала подъезжай, напишу я тебе доверенность.. Я приехала с тортом.. Я была ей очень благодарна..
Теперь я начала заниматься оформлением.. Для начала нужно было отдать долг садоводческому товариществу (эти три года я не платила взносов).. Я расплатилась с задолжностью, и вздохнула с облегчением, подумав что это мой 9-й шаг (оно так и было).. Потом я собрала все справки, отвезла на оформление..
Когда я приехала на саму дачу, я встречалась с соседями, которые спрашивали меня почему я не делаю ничего на участке, все заросло непроходимыми сорняками.. Раньше я бы возмутилась, что это не их дело.. Сейчас я честно признала что люди боятся соседствовать с моим участком, потому что у нас много змей.. И они любят прятаться в таких зарослях.. Мне пришлось купить топор, тяпку, пилу, пару лопат, грабли, секатор, и пачку садовых перчаток.. Я бросилась на прополку сорняков..
У меня прошел первый страх перед стеной малинника, и я почему то решила что я должна облагородить этот участок как можно быстрее..
Это был сорняковый запой..
Моя соседка по даче приходила ко мне по 3 раза на дню.. То она звала меня купаться, то в лес, то просто посидеть поболтать.. Но я с 9-ти утра и до темноты воевала с сорняками.. Я сошла с ума.. Я ночью не могла двинуться, как у меня все болело! У меня опухли руки, я вся отекла, у меня перестала отходить моча, я была вся покусана и ободрана.. Вид был как у безумной бродяжки.. Тогда моя соседка силой привезла меня домой.. Спасибо ей, я бы реально померла там на грядках..
Когда я пришла на сеанс к своему психотерапевту она впечатлилась моим состоянием..
"Дорвалась" - сказала она оглядывая меня..
"Я не знаю границ, я не умею ограничивать себя.. Мне нужно все и сразу" - жаловалась я ей.. Тогда она предложила мне одну игру..
"Вот ты по жизни боец.. Ты знаешь что такое боевые действия не по наслышке.. Ты знаешь что такое приказ.. Ты знаешь что такое грамотная расстановка сил на позициях.. Ты знаешь как много значат рядовые бойцы.. Представь теперь что ты Генерал.. Ты бы послала свою голодную и уставшую армию в бой? Без боеприпасов? Без поддержки?" - она говорила на доступном для меня языке.. Я обалдела.. "Нет конечно, не послала бы.. Я бы выработала стратегический план, и действовала исходя из этого плана. Я вооружила бы бойцов, я раскинула бы госпиталь, полевую кухню.. Я давала бы им отдыхать и хорошо кормила бы".. - ответила я..
"Вот теперь представь себе что ты и есть этот Генерал, который бросает неподготовленную армию в бой.. На грядки.. Умирает там сам и не дает отдохнуть другим бойцам.. Что бы ты сделала с таким Генералом?" - спросила она..
"Разжаловала бы и отправила лечиться" - удрученно ответила я..
"Твое дело - стать хорошим генералом.. Считай что это были обычные учения и никто не погиб.." - я ушла крепко задумавшись..
Дома я составила план, что больше 2-х часов утром и 2-х часов вечером я не касаюсь сорняков.. Я четко разграничила сколько и чего мне делать за день.. Я попросила сына помочь мне.. Я конечно не смогла за один сезон переловатить 6 соток.. Но на тех сотках, которые мы с сыном привели в порядок уже растет зеленый газончик и цветы..
Свой опыт я распространила и на другие виды своей деятельности.. Дачу я оформляю до сих пор, я не тороплю чиновников.. Я спокойно без страха хожу и получаю документы, передаю их в дальнейшие инстанции..
Я перестала маньячить дома, как я это любила делать - стирка, уборка и готовка одновременно.. Я научилась отдыхать..
Я больше не чувствую своей вины в том, что я что-то сегодня не доделала.. Я знаю что будет завтра.. И моя армия будет отдохнувшей и сильной..
Генералам вообще не прилично потеть..

Комментарий Fler - 24.12.2008 - 00:46:
Цитата (Алена* @ 23 декабря 2008 22:36)
Честность.. Честность помогла мне набрать номер телефона той женщины и честно признать что я просто боялась чиновников, поэтому не оформила дачу.. Боялась до жути, и вот доверенность кончилась и я звоню чтобы попросить о новой доверенности, но теперь я даю слово перебороть свой страх и занятся оформлением..

Конец вранью -какая свобода!
Комментарий Karri - 24.12.2008 - 01:08:
Цитата (Алена* @ 23 декабря 2008 23:36)
Я больше не чувствую своей вины в том, что я что-то сегодня не доделала.. Я знаю что будет завтра..

Как здорово, что есть наша Программа и Шаги!!!... Это не очередная дежурная благодарность, это от сердца..... Читаю и благодать в душе... Спасибо, родная душа!!!
Комментарий Алена* - 24.12.2008 - 01:47:
Цитата (Fler @ 23:46 23/12/2008)
Конец вранью -какая свобода!

Про честность я напишу отдельно, я ею особо грешила в свое время.. laugh.gif
Цитата (Karri @ 00:08 24/12/2008)
Спасибо, родная душа!!!

Спасибо тебе что читаешь! wink.gif
Комментарий Серго - 24.12.2008 - 16:40:
Копирую твой журнал и Флер в комп.Не успеваю черпать оттуда,натуральные руководства к действию.
Спасибо,что несёшь полезности таким,как я...
Комментарий Fler - 24.12.2008 - 17:55:
Цитата (Алена* @ 23:47 23/12/2008)
Про честность я напишу отдельно, я ею особо грешила в свое время..

Ну, Алёнка, ты знаешь, чем грешить!
А я враньём грешила! А честностью до сих пор овладеваю... biggrin.gif
Комментарий Алена* - 25.12.2008 - 05:28:
Цитата (Серго @ 15:40 24/12/2008)
Копирую твой журнал и Флер в комп.Не успеваю черпать оттуда,натуральные руководства к действию.
Спасибо,что несёшь полезности таким,как я...

Потом ты отдашь это новичкам, я надеюсь.. wink.gif
Цитата (Fler @ 16:55 24/12/2008)
Ну, Алёнка, ты знаешь, чем грешить!
А я враньём грешила! А честностью до сих пор овладеваю...

Меня мать врать ремнем отучила.. А честность - да, она бывает порой хуже вранья..
laugh.gif
Комментарий Fler - 25.12.2008 - 12:27:
Цитата (Алена* @ 03:28 25/12/2008)
А честность - да, она бывает порой хуже вранья..

Если это , действительно, честность -то нет. Честность основана на любви и требует мужества. Может быть, ты об обличениях говоришь когда "правду-матку" рубят? ? Ну, там-то полно контроля и страхов за самого себя, зашита. Это - всё то же враньё, по-моему.
Комментарий Алена* - 25.12.2008 - 12:48:
Цитата (Fler @ 11:27 25/12/2008)
Если это , действительно, честность -то нет. Честность основана на любви и требует мужества.

Не всегда на любви, и не всегда нужно мужество.. Да, я говорила о честности.. smile.gif
Цитата (Fler @ 11:27 25/12/2008)
Может быть, ты об обличениях говоришь когда "правду-матку" рубят? ?

Я этим не страдала.. Разве что в детстве по недомыслию.. smile.gif

Fler
Созависимые потому созависимые, что у них свои понятия определенных качеств.. Алкоголики потому алкоголики, что у них свои понятия тех же качеств.. И они разные.. Хотя качества одни и те же.. Но пользовались мы ими по разному.. Разные мы.. smile.gif
Моя честность в общении с матерью принесла разлад в мою семью.. Потому что я честно отвечала ей на ее вопросы про моего мужа, и она этим пользовалась в попытках нас рассорить.. Ей это удалось.. Я развелась с ним когда ребенку был месяц.. Моя мать была созависимой, а я алкоголиком.. Лучше бы она пила, чем такое участие в моей жизни, которое я до сих пор расхлебываю..
Комментарий ШУРИПАНДЕЦАЛ - 23.09.2009 - 00:21:
Даааа...рубить правду-матку эт фсего нафсего выпад агрессии в виде упрека и часто еще просто слиф негатива.....имхо
Комментарий ШУРИПАНДЕЦАЛ - 23.09.2009 - 00:24:
Алена !
Спасибо за опыт.Удачи тебе.



| Цитата || Печать || Комментарии:0 |

Страницы: (30) [1] 2 3 ... Последняя »
 
Алена*


Переписка


Регистрация 18.02.2006
E-mail Нет доступа
Приват Отправить
WWW Перейти
ICQ Нет данных
Профиль Перейти
Рейтинг
Рейтинг: 4,6    Голосов: 50
Календарь
сентябрь 2022
пн вт ср чт пт сб вс
      1 2 3 4
5 6 7 8 9 10 11
12 13 14 15 16 17 18
19 20 21 22 23 24 25
26 27 28 29 30    
Статистика
Просмотры
Сегодня: 15
Всего: 428599
Хосты
Сегодня: 12
Всего: 96574
Последний комментарий
[12] Разучилась писать в ...
28.03.2022 01:05
Написал: Алена*
[25] Всем привет!
26.03.2022 16:18
Написал: Алена*